因為太了解自己的德行。一旦動心，被玩死的一定是我。所以習(xí)慣性的壓著感情。有好感了就開始挑刺把好感壓下去。生怕卷入無間地獄，開始晃晃不得終日。

我一個人的時候能過得很好，看書，健身，養(yǎng)花，晚上約朋友吃點宵夜喝個小酒，規(guī)律又愜意。有空的話，就去爬爬山，旅旅游，平時周末就去圖書館死磕，把生活安排的井井有條，充滿主見充滿理性。

一旦有那么個人出現(xiàn)，我的所作所為都會被他打亂，即使他什么也沒有做。

看到好吃的就想著要不要給他帶，看見男裝店就想進(jìn)，看到有趣的東西就會發(fā)給他，他的每一句話我都會認(rèn)真揣度他的意思。

一直看手機有沒有消息，想他在做什么，要不要問一下，發(fā)消息怎么沒有回我，如果他有事長時間沒有聯(lián)系我那么這段時間我會失魂落魄、患得患失，時間再長一點我甚至能哭出來。然后慢慢否定自己，否定他對我的感情，把自己困在死胡同里。

我是一個極度缺乏安全感的人，敏感又脆弱，不敢反駁他的意見，就怕他對我有一絲的不滿。相信他說的每一句話，每個承諾，無理取鬧更只是想證明我在他心中是重要的。

我這個人有個毛病，太容易把承諾當(dāng)真，哪怕只是他的隨口一提。他說要帶我去哪兒，我就真的會提上日程認(rèn)真計劃。

我媽總說我缺心眼，是啊，單細(xì)胞生物哪里會懷疑哪句話是真，哪句話是假，只要是他說的，都信奉為神址。

他隨口的一問、一說，我就真的會傻傻的一直等，覺得他是一定會做到的。而最后，等待我的只是滿滿的失望。

我是個很煩很多變的人，是個究極一身毛病的偏執(zhí)狂，會固執(zhí)，會猶豫，會不可理喻。

總會覺得自己不夠好，長相不夠好性格不夠好身材不夠好工作不夠好，也沒有拿得出手的本事和閃光點。沒有出眾的能力，憑什么留下他。說每一句話、做每一件事都會想他喜不喜歡我這個樣子，把自己愛的低到塵埃里，變得不像自己。

一個孤獨的人如果出現(xiàn)了那么一個同行者，依賴感就會一瞬間爆發(fā)出來，變得小心又敏感，我十多年建立的城墻立即分崩離析，潰不成軍。如果有一天他離我而去，我擔(dān)心自己會沒有力氣去重新適應(yīng)孤獨，

就像那句話，本來我在孤獨里過得好好的，你非要多手把我拉出來，然后又毫不留情的扔進(jìn)去。

正是對愛太渴望才不敢獲得。

我也沒有很滿意我現(xiàn)在的樣子，我也希望在困難上可以示弱，而不是強打精神去面對，然后聽別人說我怎么這么堅強。

比起患得患失的去依賴另一個人，比起承受那個人帶給了我一切又把它們都帶走，我更習(xí)慣自己一個人去適應(yīng)生命中的所有不可預(yù)見，

不能克服的軟肋就隱藏起來，

好累啊，可是沒有辦法。

最好最安全的辦法，

就是一直，一個人，走下去。