都說“可憐天下父母心”，我堅信父母對于孩子的愛，這份愛是可以幫助孩子戰(zhàn)勝一切艱難困苦，但是這份愛有時也是盲目、不理性的，讓孩子難以接受；在中國式的家庭教育中，就有這么一些“愛”讓我們迷失其中。

角色分擔明確

就在像京戲里面一樣，中國的父母就像是提前約定好了一般，一個選擇唱紅臉，一個選擇唱白臉。在女孩的家庭中，母親多會選擇唱紅臉的角色，父親多會選擇唱白臉的角色，在男孩的家庭中往往相反。高中時候同桌的小姑娘總愛和我抱怨她在家和母親關系并不好，而我總在說與父親的關系不睦，這樣一來就很容易理解其背后的癥結在哪里。

“平衡”作為中國哲學中一個極為重要的思想對于中國人的影響深遠。中國父母試圖尋求一個“中點”，讓孩子在沖突中最大限度地成長，又盡量減小其在沖突中可能受到地傷害。這樣一來，孩子好似在相對“平衡”的條件下得到了最有利的成長，實則不然，孩子習慣性尋求“白臉”一方的庇護，使得“紅臉”一方卻永久地站在了孩子的對立面上，造成了親子關系的不和諧。較小的孩子辨別是非的能力較差，面對兩個相反的觀點，趨利避害的特性可能會使其走上錯誤的道路。

好話不能好好說

“眼睛長著不看事，天天走這里，知道這里有個坎，還摔跤”“不想吃飯就別吃，看你餓過頭了吃不吃”明明應該是"98分，考得不錯，爭取下次考滿分“的激勵，出口卻變成了”98分，你看樣子還挺驕傲的，這么簡單的地方還能丟分，真是不長記性“的刺激。有沒有覺得這些話都似曾相識，好像從小聽到大。

好話從來都不好好說出來，習慣性地轉換成“挖苦”“貶低”的反話講出來，認為夸贊的好話會讓孩子變得驕躁，只有制造出所謂的”挫敗感“會進一步激發(fā)孩子的斗志，勉勵其成長?？擅鎸@些來勢洶洶的“反話”引發(fā)的挫敗感，成年人都難逃情緒崩潰的折磨，更不用提給孩子帶來的巨大殺傷力。這也就是說為什么中國父母越愛孩子，卻越發(fā)有意識無意識地帶給孩子更多的傷害。

隱瞞當成感動

在《奇葩說》的有期節(jié)目中，辯手黃執(zhí)中說“我們中國人人的家庭關系最擰巴的一點就叫做當面拒絕溝通，背后默默奉獻，然后把這種一方被瞞在鼓里的情況當做感動"。小時候，害怕影響孩子的成長，父母離婚瞞著孩子，每天裝出一副恩愛的樣子；長大后，害怕父母擔心，孩子遇到困難時瞞著父母，電話那頭忍著眼淚裝出一副歲月靜好的樣子......

打著為了對方好的旗號，講著“善意謊言”去隱瞞，沉醉于自我感動的劇本之中，以為知道真相的一方會感動得眼淚掉下來。恰恰相反，當一切真相被揭開的時候，被信任的人欺瞞的感覺涌上心頭的那一刻，往往不會是感動反而會催生出恨意。不信任、缺乏安全感也隨之而來，都愿意裹著一層”外套“保護自己，造成了親子間不親密不信任的結果。

付出當成綁架地籌碼

《家有兒女》有一集中夏東海說：“為了給你們買這些禮物我們把錢都花光了，你媽看上一雙降價的涼鞋都沒法買”。小雪卻說："你們還不如去買那降價涼鞋呢，這個文具盒我根本不需要“。不知道這樣的場景你是否會有似曾相識的感覺，父母認為自己的犧牲就應該被孩子接受和感恩，孩子卻不以為然，單純的認為不必要的犧牲毫無意義。

我們從小贊頌父母無私奉獻，為了孩子甚至可以犧牲自己的一切，不知道從何時起這種付出和犧牲成了一種籌碼，用來掌控孩子的籌碼。在這個渴望孩子成才時代，父母把目光全焦距在了孩子身上，努力為孩子的成長鋪平道路，生怕孩子多走了彎路。愈發(fā)強烈掌控欲，但凡孩子稍有不愿，就“賣慘”大倒“苦水”從情感上綁架孩子，這一切做法就源自于父母拼了命的付出和犧牲，并且呈正相關，既犧牲和付出越多，其擁有的籌碼越多，就越能“壓住”孩子，讓其乖乖聽話，妥妥的一個惡行循環(huán)。

上述來自中國式家庭教育的迷失，不知道你的家庭有沒有中招。一段和諧的家庭關系往往需要全體家庭成員的共同努力，寫下此文無意責怪父母，也非幫孩子站臺，只希望無論是為人父母還是為人子女的你，都能有所思考。