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（一）
有一天，一位姓吳的先生晚飯后決定去逛一逛最近剛開業(yè)的新超市，聽說這家超市人氣非常旺，商品豐富且物美價廉，剛開業(yè)沒多久每天都人山人海的，非常熱鬧。
吳先生滿懷期待地來到了這家超市，希望能買到一些自己喜歡的好東西，開心滿足地過一把購物癮。
吳先生剛來到超市門口，一位既年輕朝氣、儀表端正又彬彬有禮的男士滿臉堆笑地朝他迎來：這位先生您好，我是這家超市的入口經(jīng)理，請問您是要進超市嗎？
吳先生：是的……等一下，入口經(jīng)理？有這樣的職業(yè)嗎？
入口經(jīng)理：這是新時代的新興職業(yè)，哈哈！
吳先生：我怎么從來沒聽說過？
入口經(jīng)理：男人孤陋寡聞不是罪，哭吧哭吧……
吳先生：喂！——怎么說話呢你？
入口經(jīng)理：啊，不好意思，一興奮就唱起了歌！
吳先生：唱的什么歌？瞎唱呢？
入口經(jīng)理：實在不好意思！——請問您要進超市嗎？
吳先生：當(dāng)然。
入口經(jīng)理：好的，那麻煩您出示一下您的簽證和護照，謝謝！
吳先生：你在開玩笑嗎？
入口經(jīng)理：——您答對了！
吳先生：你在拿我尋開心嗎？！
入口經(jīng)理：不敢不敢，我只是跟您小小地冷幽默了一把，天氣太熱了，整點冷幽默涼快涼快，哈哈！
吳先生：一點都不涼快，挺寒風(fēng)刺骨的……
入口經(jīng)理：本超市——免簽！向所有人開放，門票100元一個人，請您支付，小孩半票，老人和殘疾人免費。
吳先生都愣了：門票？這里是公園嗎？
入口經(jīng)理：是的，本超市不僅僅是一個超市，它還是國家6A級景區(qū)。
吳先生：什么？！
入口經(jīng)理：是的，本超市幅員遼闊，地大物博，擁有極其豐富的商品貨物，琳瑯滿目，五光十色！徜徉其間，猶如移步換景，各種美景靚貨盡收眼底，令人心曠神怡，神清氣爽，是絕佳的購物美景兩不誤……
吳先生立刻掏出100元，一邊遞給入口經(jīng)理一邊說：行了行了！給你！只要能堵住你那張?zhí)旎▉y墜的嘴并且快點讓我進去就行了！
入口經(jīng)理：好的，收您100元請您稍等……
吳先生難以置信地喃喃自語：切，還沒進門就不在了100元。
入口經(jīng)理：好的，您可以進入了，租超人服往這邊請，租金每小時1500元，今天是情人節(jié)打八折收您1200元每小時。
吳先生莫名其妙：不好意思，我沒有理解你的意思……超人服是什么？
入口經(jīng)理：就是字面的意思呀，超人的制服啊！
吳先生：你的意思是說……進超市還要換超人服？
入口經(jīng)理：這是必須的！請您務(wù)必更衣！
吳先生：我可不可以請問一下……為什么？
入口經(jīng)理一副不可思議的表情：為什么？你竟然問為什么？
吳先生：是的，我想送你十萬個問什么？
入口經(jīng)理：好，我先問你一個問題，你覺得逛超市的人是什么人？
吳先生：還能是什么人，任何人都能逛超市啊。
入口經(jīng)理：不，超市并不是任何人都能逛的。
吳先生：那是什么人？
入口經(jīng)理：很顯然，超市之所以叫超市，是因為逛超市的人都是超人！
吳先生：超人？
入口經(jīng)理：對，超人！SUPERMAN！所以說逛超市的人都不是一般人！全都是超人！超市就是超人的城市！既然是超人就應(yīng)該穿著超人的制服！
吳先生：……好吧，既然我要逛超市，我也是超人……但我不想穿超人服，我想做一個低調(diào)的超人，可以嗎？
入口經(jīng)理：不可以！在人人都高調(diào)的地方，低調(diào)反而是更加的高調(diào)！在什么場合就要穿什么衣服，在超市就要穿超人服，這是最起碼的社會規(guī)范和道德標準！
吳先生：……好吧，那我再問你一個問題……現(xiàn)在，當(dāng)下，處在你們超市里的所有人都穿著超人服嗎？
入口經(jīng)理：一個都沒有。
吳先生差點抓狂：你是在玩兒我嗎？！所有人都沒穿為什么偏偏要我穿？！我招你惹你了??！
看到吳先生要發(fā)狂，入口經(jīng)理從剛才的態(tài)度堅定立刻變得和顏悅色起來：這說明您在我心目中是多么特別、多么獨一無二的顧客呀！所以我才想為您提供特殊服務(wù)??！
吳先生怒氣未消：哦！我受寵若驚！但我只想做一個普通的顧客，我不需要什么特殊服務(wù)，好嗎？！
入口經(jīng)理態(tài)度十分客氣：好的好的，悉聽尊便！
吳先生這才平靜下來：那我可以進去了嗎？
入口經(jīng)理：當(dāng)然可以……不過……其實……
吳先生：不過什么？
入口經(jīng)理：其實還有一個權(quán)宜之計，非常簡單，不知當(dāng)講不當(dāng)講……
吳先生不耐煩地：什么呀？
入口經(jīng)理：您可以去趟衛(wèi)生間，把內(nèi)褲外穿，這樣也算超人服，這種穿法我們也是認可的，也符合我們超市的著裝和審美標準。
吳先生：你鬧夠了沒有！你再給我提超人服試試！
入口經(jīng)理：萬分抱歉……
吳先生：真是的！我看你這個職業(yè)真是閑的沒事兒干！
入口經(jīng)理：請問您需要雇一個導(dǎo)游嗎？
吳先生莫名其妙：我要雇導(dǎo)游干嗎？！
入口經(jīng)理：這是很有必要的，因為本超市不僅景點眾多，而且地形地貌極其復(fù)雜，沒有一個資深的導(dǎo)游帶著，恐怕會減少您游玩的樂趣，您甚至可能在里面迷失……
吳先生：不就是個超市嗎？裝神弄鬼的！有這么夸張嗎？
入口經(jīng)理：這真的是很有必要的！
（二）
吳先生：好！那你跟我說說，你們的所謂“6A級景區(qū)”都有哪些景點呀？
入口經(jīng)理：哎呀，我們超市著名的景點太多了！我來為您列舉，比如“童年走廊”，“微醺小徑”，“海洋公園博物館”，“異國風(fēng)情街”，“生活天堂”，“電子好香廣場”，“嘴不能閑小巷”等等……
吳先生反應(yīng)很快：我怎么感覺你說的分別是：玩具區(qū)，酒水區(qū)，生鮮區(qū)，進口商品區(qū)，日用品區(qū)，電子產(chǎn)品區(qū)，零食區(qū)？
入口經(jīng)理：呃……您說的完全正確！
吳先生：你把超市里的每一個區(qū)都算作是一個景點??？
入口經(jīng)理：是的！
吳先生：自作多情到了無可救藥的地步！干你們這行的都帶自我催眠嗎？
入口經(jīng)理：每天自我催眠不下百遍哈哈！
吳先生：哈哈你個頭！行了，別再給我整這些冷笑話了，我都快凍死了，你到底讓不讓我進去？
入口經(jīng)理：那您確定不需要雇一個導(dǎo)游嗎？
吳先生已經(jīng)超不耐煩了：廢話！吃飽了撐的逛個超市還要帶導(dǎo)游！
入口經(jīng)理：只需每小時5000塊……
吳先生：你有完沒完！
入口經(jīng)理：好吧，既然您不要導(dǎo)游，那您看您需不需要租一個GPS導(dǎo)航系統(tǒng)？
吳先生：要那個干嗎？
入口經(jīng)理：因為本超市地形真的極其復(fù)雜，如迷宮一樣，我怕您在里面真的會迷路，找不到出口，就像便秘的人找不到屁眼兒一樣，萬般無奈呀！
吳先生：你這比方打得像放屁一樣！你能不能再三俗點兒！
入口經(jīng)理：不好意思，失禮了……但請不要因為這個不恰當(dāng)?shù)谋确蕉鵁o視GPS導(dǎo)航系統(tǒng)之于本超市的重要性啊，本超市作為一個獨一無二的“世界”真的有它兇險的一面??！我們真的怕您會困死在里面！
吳先生懶得跟他爭了：我看你才是最獨一無二的奇葩之人……說吧，租金多少？
入口經(jīng)理：免租金——只要您消費在一百萬以上。
吳先生：去你的吧！誰逛個超市還能消費成個“天文”學(xué)家！
入口經(jīng)理：不好意思，開玩笑的！只要消費在一百以上就行！
吳先生：我真是無語了……
說著吳先生又拿出一百塊錢：拿著，直接給你一百塊得了，說吧，怎么租，在哪兒呢？
入口經(jīng)理：很簡單，這GPS很小，我們幫您植入到您的腦袋里。
吳先生：你說什么？？——你再說一遍？
入口經(jīng)理：微創(chuàng)手術(shù)，無痛，快速，植入之后，再復(fù)雜的地形在你看來都是大平原！
吳先生：你的意思是我進超市前，還得先做個手術(shù)唄！
入口經(jīng)理：嗯嗯嗯是的！
吳先生：我有病吧我？
入口經(jīng)理：沒病干嘛要做手術(shù)呢？
吳先生：那我想請問……
入口經(jīng)理：嗯，您說。
吳先生：……你們打算在哪里做？難道你們超市還配有手術(shù)室？
入口經(jīng)理：在衛(wèi)生間做就行了。
吳先生：哦！好吧……那再請問……
入口經(jīng)理：嗯，您說。
吳醫(yī)生：誰來給我做這個手術(shù)？你們超市還聘用醫(yī)生嗎？
入口經(jīng)理：不需要醫(yī)生，這個手術(shù)很便捷的，不需要懂醫(yī)學(xué)，隨便找個收銀員都可以做，首先用板磚把你敲暈，這算是麻醉，然后找個人在你頭上咬一小個口，然后吧GPS芯片塞進這個小口里，再用個創(chuàng)可貼一粘，手術(shù)就大功告成了嘛！
吳先生：是嗎？
入口經(jīng)理：是呀！
吳先生：哈哈哈！
入口經(jīng)理：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
吳先生：這里是超市還是精神病院？
入口經(jīng)理：是超人的精神病院哦！
吳先生：好的告辭！
入口經(jīng)理急了：哎？您去哪兒?。?/p>
吳先生：我打道回府。
入口經(jīng)理趕緊小跑過去把吳先生給攔下來：別呀，一切都是跟您開玩笑的，您別往心里去呀，逗顧客開心是我們?nèi)肟诮?jīng)理的業(yè)務(wù)要求，我們也沒辦法?。?/p>
吳先生：逗我開心？你這才像是在開玩笑！從頭到尾你什么時候讓我開心了？
入口經(jīng)理：那您是什么感受？
吳先生：糟心！都快糟透了！
入口經(jīng)理：啊對此我表示萬分抱歉！請您原諒，畢竟今天是我第一天上班擔(dān)任此職務(wù)，多有不足，請您多多包涵擔(dān)待呀！
吳先生：是嗎？
入口經(jīng)理：是的，請您不要因為我而放棄治療……啊不對……而放棄逛超市的樂趣，違背您想要進入我們家超市的意愿?。〔恢蛋?！
吳先生這才轉(zhuǎn)過身：確實不值！
入口經(jīng)理：對呀！回頭是岸呀！
吳先生：去你的吧！
入口經(jīng)理嬉笑著：對的！去我的吧！請您回來吧！
吳先生：好吧！看在你這些話的份上，我還是進去吧。
入口經(jīng)理：歡迎回來！
可吳先生剛要進門，入口經(jīng)理又把它給攔下了：不過啊……
吳先生：又有什么事?。?！
入口經(jīng)理：我們家超市的地形是真的很復(fù)雜，這真的沒有開玩笑，我給您一張本超市的地圖吧！
說著入口經(jīng)理拿了一張很大的地圖交給吳先生。
吳先生接過一看，然后便狠狠地瞪著入口經(jīng)理。
入口經(jīng)理：先生，您這樣看著我干嗎？
吳先生：我看著你干嘛？——這是世界地圖！逛你們超市你給我世界地圖干什么？?。?/p>
入口經(jīng)理趕忙給他進行“合理”的解釋：因為我們超市之大，資源之豐富，走進我們超市就像走進了全世界！所以給您世界地圖其實應(yīng)該是很合理的！您說對不對？
吳先生把世界地圖隨手一丟：這是什么歪門邪理？懶得跟你爭！
（三）
入口經(jīng)理：好的好的，呃……那請問您進超市需要推車嗎？
吳先生：哦，那倒是要一輛，要買的東西可能不少。
入口經(jīng)理：好的，那麻煩您出示一下您的駕照。
吳先生：什么？！你又在跟我開玩笑嗎？用個小推車還要駕照？！
入口經(jīng)理：這是本超市最起碼的交通原則……還有……麻煩您對著這個酒精測試儀吹口仙氣，來……
吳先生：搞什么鬼？！——駕照沒帶！還酒精測試儀？裝神弄鬼的，逛個超市你給我整一大堆沒用的破事！——我不要推車了！我自己用手抱著！
入口經(jīng)理：如果您自己不想駕駛小推車的話，您可以請一個代駕！
吳先生：代駕？！
入口經(jīng)理：對，他可以代你駕駛小推車，且無論你走到哪兒他就跟到哪兒，像一條狗一樣時刻伴隨您身旁。
吳先生：有這種服務(wù)？那我來一個吧，多少錢？
入口經(jīng)理：只需5萬每小時。
吳先生：去你的吧！我還是自己抱！
入口經(jīng)理：今天七夕情人節(jié)，本超市有很多娛樂項目，您看您需不需要參與？如果需要可以直接在我這里報名。
吳先生：真神奇，超市里還有娛樂項目，你們到底讓不讓人好好逛超市？
入口經(jīng)理：娛樂項目反而會促進您逛超市的樂趣！
吳先生：哦？是嗎？你倒是說說有些娛樂項目？說來我娛樂娛樂！
入口經(jīng)理：在貨架區(qū)域，我們有攀巖比賽！全稱超人攀巖賽！
吳先生：攀巖比賽？——你是指爬貨架吧？
入口經(jīng)理：對！
吳先生：有病吧！——有保護措施嗎？
入口經(jīng)理：沒有！大家都是超人！超人要什么保護措施？
吳先生唉聲嘆氣：唉，這“被超人”可真有夠嗆！
入口經(jīng)理：誰能在三秒之內(nèi)爬到貨架頂端，就能獲大獎！
吳先生：什么獎？
入口經(jīng)理：二手紙尿布一包！
吳先生：我冒著生命危險爬上去，結(jié)果就給我一包別人用過的紙尿布？
入口經(jīng)理：是的，好快樂對不對？
吳先生：你這個人包括你們超市是不是腦子有病?。?/p>
入口經(jīng)理：此話怎講？
吳先生：這還用我講嗎？你覺得合理嗎？
入口經(jīng)理：我覺得人活著就是要有冒險精神！
吳先生：冒這種白癡險？
入口經(jīng)理：對的！另外請冒昧地問一下……您作為一個白癡買過白癡險嗎？
吳先生：你才是白癡呢！你敢罵我白癡？！
入口經(jīng)理：不敢不敢，您別往心里去??！
吳先生：再像這樣胡鬧我可要打人了！
入口經(jīng)理：別呀，先生，您千萬不要打人啊，超人打人是——超丟人啊！
吳先生：隨你怎么說！你給我注意一點！
入口經(jīng)理：好的好的——接下來我要介紹的是貨架區(qū)的第二個娛樂項目……
吳先生：什么？
入口經(jīng)理突然變得十分興奮：哎呀！這第二個娛樂項目實在是太刺激了！——那就是我們的——貨架多米諾骨牌！
吳先生十分詫異：什么？你的意思是？！
入口經(jīng)理：對！你猜得沒錯！就是站在貨架區(qū)最外面的貨架前，使出你吃奶的力氣把面前的貨架向前推倒，然后它后面的貨架就會依次一個接一個地向前被后面的貨架推倒形成美麗的多米諾骨牌效應(yīng)！那場面肯定超級壯觀！
吳先生：你直接說是把超市給砸了唄。
入口經(jīng)理：也可以！這多帶勁?。≡搳蕵讽椖恳灿歇剟睢灰谶@個游戲過程中沒有人被砸死，您將獲得由本超市獨家提供的“警察局黃金行政七日游”！當(dāng)然，也可能是“監(jiān)獄黃金七年游”——并且，您將非常榮幸地為今天在本超市消費的所有顧客買單！——是不是非常刺激！
吳先生不可理喻：究竟是誰有多想不開才選擇這種自殘方式？你直接說獎品是法律制裁唄！
入口經(jīng)理：您看您要玩嗎？
吳先生：你是要讓我犯罪嗎？
入口經(jīng)理：本超市可以免費為您請律師。
吳先生：我說你們瘋了嗎？誰活膩了玩這個？你玩呀！
入口經(jīng)理義正言辭地：不好意思，我正在工作，我是一個上進的員工，不能玩忽職守！
吳先生：你所干的事情也能叫工作嗎？
入口經(jīng)理：請您不要侮辱這份工作的神圣性！
吳先生：神圣性？！我看是Holy shit！
入口經(jīng)理：您確定不玩嗎？
吳先生：玩你個頭！
入口經(jīng)理：那太可惜了，這簡直就是人生一大遺憾……
吳先生：哼，我怎么第一次覺得“遺憾”是個好東西呢？
入口經(jīng)理：好吧，那我為您介紹下一個娛樂項目……
吳先生：不用了，你們的娛樂項目是真正的娛樂至死！我可想好好活著！
吳先生毫不理會入口經(jīng)理接下來的介紹，徑直往超市里走。
入口經(jīng)理：先生，請您留步啊，我還有好多娛樂項目沒跟您介紹??！
吳先生：你沒聽見我剛才說的話嗎？不必了。
入口經(jīng)理一邊緊隨著吳先生一邊說：——在咱們的生鮮區(qū)有潛水項目，體驗之美妙堪比在三亞潛水！
吳先生：你是說泡魚缸吧？還三亞呢，真虧你好意思說。
入口經(jīng)理：——在冷凍區(qū)您可以在冰柜里溜冰！
吳先生：我還溜冰淇淋呢！
入口經(jīng)理：——在超市全境我們還有“小推車極速漂移大賽”！
吳先生無比詫異：用小推車飆車？
入口經(jīng)理：正是！
吳先生：還漂移？！
入口經(jīng)理：你說有多帶勁！
吳先生：你們真的是瘋了！你們超市為了賺錢還有沒有一點公德心？撞到顧客怎么辦？更何況，撞到老人家怎么辦？你們負得起責(zé)任嗎？
入口經(jīng)理：恰恰是那些老爺爺老太太最熱衷于此活動，他們可喜歡用小推車飆車了，那種感覺讓他們重回青春！返老還童！
吳先生：這些老人家都瘋了……而且晚節(jié)不保。
入口經(jīng)理：你要玩嗎？報名費只需5000塊！
吳先生：再見！
（四）
入口經(jīng)理：您別急著走哇，還有一個項目您肯定會感興趣，因為今天是七夕情人節(jié)，這個項目是專門為單身人士量身定制的！這可是單身人士的福利呀！
吳先生放慢了腳步，他一聽到是為單身人士準備的興趣便上來了，他覺得這個項目可能會給他帶來某方面的緣分。
吳先生：什么項目？
可惜他沒想到，入口經(jīng)理一開口——夢想與現(xiàn)實的差距……
入口經(jīng)理：在我們的狗糧區(qū)，有一個“單身狗大胃王比賽”。因為今天是情人節(jié)，我們超市大酬賓，狗糧區(qū)的所有狗糧，單身狗免費隨便吃，盡情吃！我們便以此為契機舉辦了該比賽，比賽誰的狗糧吃得最多，誰就是冠軍！冠軍將獲得一份大禮——高級狗抓盆一個！
吳先生怒不可遏：你們這些狗太陽的！
入口經(jīng)理：您看您想?yún)⑴c嗎？——另外，我有內(nèi)線消息可以透露給您……
吳先生：什么狗屁內(nèi)線消息？
入口經(jīng)理：由于今天是情人節(jié)的緣故，狗糧區(qū)的監(jiān)控是關(guān)閉的，監(jiān)控都盯著其他區(qū)的一對對情侶，沒人會在乎狗糧區(qū)。所以，單身狗們可以在狗糧區(qū)里徹底放飛自我，可以在那里盡情地打滾、撒潑、撒野、犬吠、灑尿、追尾自轉(zhuǎn)等等……總之就是像個狗一樣的盡情狂歡！那里就好像狗的天堂一樣！是不是非常美妙？
吳先生：歡迎你盡情享用！
入口經(jīng)理：不，先生，我不是單身了，我家里有條母狗了！
吳先生：你??！……請自重！
入口經(jīng)理依舊在不依不饒地推銷：那您看需要買份人壽保險嗎？
吳先生：買人壽保險干嗎？
入口經(jīng)理：我擔(dān)心你會死在超市里呀！
吳先生怒不可遏：你咒我呢你？找死啊??！
入口經(jīng)理：我沒有咒您，但是完全有這個可能性啊，人在任何地方都有可能因各種意外而死亡啊！
吳先生氣得面紅耳赤：那你倒是說說，在你們超市都有哪些可能性??？！
入口經(jīng)理：比如說，您可能會被貨架掉下來的東西砸死，可能會被酒駕的小推車撞死，滑一跤摔死，遇到心儀的商品因激動而猝死，結(jié)帳排長隊等死，酒水區(qū)里醉醺醺的貨架倒下來把你壓死，今天是剛好是情人節(jié)，還可能被游蕩在狗糧區(qū)的單身狗因嫉妒而咬死……當(dāng)然還有一種原因——那就是被我的烏鴉嘴烏死……
吳先生震驚萬分：我勒個去！在你們超市有那么多種死法？那我覺得這種地方不應(yīng)該叫超市了，應(yīng)該叫“超死”！
入口經(jīng)理：哈，確實，也可以叫“超度市場”，以逛超市的形式進行著升天的超度——逛著逛著就上天堂了，多愉快呀！同時您的親屬就可以獲得保險的豐厚賠償了，您說，這是不是兩全其美呢？
吳先生用不可思議的眼睛看著這個“所謂”的入口經(jīng)理用不可理喻的口氣說道：我的天呀，我是不是在做夢??？我說你這人是天方夜譚嗎？
沒想到入口經(jīng)理非常淡定地往旁邊啐了一口痰然后說：誰還沒懷揣著一口天方液痰呢？
吳先生一副生無可戀的樣子：我還沒進超市你就給我整出這么多事情，你可真是太有本事了，你的“業(yè)務(wù)能力”實在是太高了，我佩服得五體投地！
沒想到入口經(jīng)理一副賤兮兮的樣子：我也非常想對您裸體頭地……
吳先生先是被氣得怒發(fā)沖冠，后又被賤得氣短神虛，他不顧一切地沖進超市，不再搭理入口經(jīng)理，沒想到這入口經(jīng)理像個鬼一樣的陰魂不散，還在小跑著后面追著他。入口經(jīng)理打算拿出殺手锏，一邊追一邊說：先生，看您心情不太好，您想不想請一個“超市三陪”陪您一起逛？她一定可以平復(fù)您波瀾的心情！
吳先生突然停下了腳步。
吳先生“儒雅”地回過頭：“超市三陪”？——真的有這種東西嗎？
入口經(jīng)理跑到吳先生跟前，氣喘吁吁地說：這是我們超市獨一無二的特殊服務(wù)！別的超市可沒有！她可以陪逛、陪聊、陪試吃，如果您逛到酒水區(qū)，還可以陪喝……超值三添一！今天情人節(jié)一個人逛超市多寂寞啊，有個美女陪著才逛得有勁??！
吳先生起心動念了，他咽了一口口水：嗯，那…那挺好。我相信這…這肯定可以平復(fù)我……我的情緒——多少錢？
入口經(jīng)理：每小時只收您50元，物美價廉！天下沒有任何地方能比我們這兒更劃算的了！
吳先生掏出200元遞給入口經(jīng)理：那就快點兒吧！
入口經(jīng)理：好的，收您200元，可以陪4小時。
吳先生心里美滋滋的，才200塊就可以有美人兒陪伴四小時，太劃算了，性價比真高！這還有點意義！
入口經(jīng)理把錢揣進兜里，然后對吳先生說：我立馬就打電話叫我奶奶過來陪你，您稍等片刻喲！
吳先生差點摔倒，他扶著腿顫顫巍巍：你奶奶？！你說的“超市三陪”是你奶奶？
入口經(jīng)理：是呀！
吳先生：——去你奶奶的吧！把錢還給我??！
入口經(jīng)理一副委屈的樣子：這錢已經(jīng)進了褲囊，不好再拿出來了……
吳先生：算了，錢你留著吧，你也留在這兒吧，別再跟著我，我是認真的！！
入口經(jīng)理：好的。那您確定不需要我奶奶陪您白頭偕老嗎？
吳先生：我說你奶奶真的是干這一行的嗎？她還要不要點晚節(jié)？怪不得你這這副德性，上梁不正下梁歪啊！
入口經(jīng)理一副害羞的表情：您別夸我啦，夸人不帶夸長輩的啦！
吳先生：因為你的存在——因為所謂的“入口經(jīng)理”這一職業(yè)的存在，你們超市的入口真是一個“苦口”！
入口經(jīng)理：苦口良藥嘛！
吳先生：我看是無可救藥！——永別了！
說完吳先生頭也不回地向前跑，使出世界級百米沖刺的速度，總算把入口經(jīng)理甩掉了。
之后，吳先生買了一些東西，便急著想要出超市，他感到血壓有點高，快要暈倒了。他好不容易來到了超市出口，這時，又有一位儀容端正、彬彬有禮的年輕男子走到吳先生面前，微笑著說：先生，您是要出超市嗎？
吳先生：是的。
男子：您好，我是本超市的出口經(jīng)理，接下來，我將竭誠為您服務(wù)！
吳先生被嚇退了兩步，一副癡呆表情：什么？！——又來？！
出口經(jīng)理：您要出超市？請出示一下您的護照和簽證吧，謝謝！
吳先生徹底崩潰了，他抱著腦袋，雙眼充血，發(fā)出凄慘的哀鳴，說道：我不想出去了！上帝啊，求求你了，讓我死在這家超市里吧?。?！——
（完）
作者：立外
