在我小時候得病之前，我跟著一位書法老師學習書法，每周上兩次課，平時我在家練字。書法班里同學們的水平參差不齊，每個人當天要練什么字體做什么功課，都是老師來示范，老師根據(jù)每個人的進度來指點。

我記得有次上課，我看到有的同學在懸腕寫毛筆字，心里覺得(⊙o⊙)哇，好帥氣，于是我也把手腕懸了起來，覺得自己這么懸腕寫出來的字也還可以看呢。這個小動作被劉老師看見了，他認真地看著我的眼睛說，你才練了三個月，基本功還不扎實，怎么可以懸腕寫字呢，踏踏實實地去練習。

從昨天開始，恢復了早上練習昆達里尼瑜伽，冥想的環(huán)節(jié)我又哭了，因為深深地認同到，人要在正確的時間做正確的事情，不要急于求成，不要提前就想著懸腕寫字，踏踏實實地走，這就是人生的捷徑。

瑜伽早課讓我的一顆懸著的心平靜下來，讓我愿意睜開雙眼看看自己的雙腳是否踩在大地上，讓我看到自己二十幾年都在不斷重復的荒唐模式。

小時候得完那一場病，家里大人都以為我會留級，但我并沒有，學業(yè)落后了十個月，我就靠著自己看看課本就跟上了。但是那時候也養(yǎng)成了很不好的習慣，看書都是大致瀏覽，看到多少就算多少，因為只愿意動眼睛不愿意動手，等我再回到學校的時候，我連拿筆的姿勢都快忘了，六年級一整年都寫著蜘蛛爬的歪扭字體，還美其名曰自己在寫草書。

從那個時候開始，我再也沒有一筆一畫地寫過字，楷書再也寫不出來了，即便后來很多朋友都夸我連筆字寫得好，寫得大氣，但我知道，自己就是沒法再寫出來工工整整的鋼筆字。

字如其人，我的人就像是我的字，一顆躁動的心，妄圖寫出自己的風格，只是這“創(chuàng)造”的過程中，再也沒有踏踏實實地沉下心來。

也不是沒想過沉下心來做事情，但是注意力總是被其他外界因素吸引住，而過早地想跳過打基本功的階段，比如大學學德語，課本上的簡單句子的句法還沒完全理解到位，也沒踏實背誦，就去翻各式五花八門的閱讀材料，聽語速非常快的訪談音頻。比如自己在財務部門工作，好多個崗位我都做過，基本保持著一年換一個崗的頻率，每個崗位都做個大概齊，我就又奔向了新的崗位。

結果呢，結果就是我深深的挫敗感，德語現(xiàn)在都不怎么開口說得上來；盡管做過很多會計崗位，但我卻在土星回歸的這一年，莫名地失去了在財務領域打拼的斗志。

盡管每個在生活中認識我的人都覺得我特別踏實，我卻覺得自己的心一直都是躁動不安的，我渴望著在極短的時間里創(chuàng)造出最好看的成績，我總是想走最快捷的那條路，可就像我昨天寫的那篇文章里說的，在29歲這一年，我突然就覺得自己所做的一切都不會再以向外界證明自己為目的，我不會再care到底外界什么時候能給予我肯定和承認，我就是想完整且獨立地活出自己的內在力量。

好像向外看的目光收回來，我就一下子有了沉靜的力量，我的心能平穩(wěn)安然地落地，愿意踏實地做每一個需要我完成的事情，愿意在每個做事情投入的環(huán)節(jié)投入我的專注力，愿意把我在練習瑜伽過程中感受到的平穩(wěn)而且沉靜的力量，運用到我的生活中，工作中，與人的關系中。

踏踏實實地修行，在生活這個最好的道場里修行，在正確的時間做正確的事情，這就是我現(xiàn)在能想到的要走的路。