四點一刻已睡意全無的我忍不住捧起不思晝夜陪伴著我的手機，昨晚不到九點我就睡了，臨睡前忘記發(fā)短信告知他我已打算睡就不要再打電話訴晚安了。很奇怪他怎么沒打電話，看看通話記錄21點52分的時候他來過電話，通話時間零分11秒。我卻怎么也不記得他來過電話，我想通話短暫是他發(fā)覺我已睡怕吵醒脾氣不好的我吧？
我們之間就是這樣的，早晨6點半左右會有一個早安的短信，短信內(nèi)容簡明扼要，不在乎“早安，親愛的，別忘記吃藥”等等。中午12點左右一個電話，通話時間也一般不超過3分鐘。傍晚6點左右一個電話，內(nèi)容基本不變：吃飯了嗎？天氣好不好？身上疼不疼？晚上差不多快10點還有一個電話，這個電話的時間會略長，最后道一個晚安（有時候會因為一件事爭執(zhí)不休），而如果這個電話把入睡困難的我吵醒，我便會失眠也會把怒氣發(fā)泄到他身上，所以我想他一定會為這個電話小心翼翼的。而一天中剩下的時間就是各忙各的，還有想念了。這是我生病期間我們的日日夜夜，病中的人沒有幾個會保持樂觀的態(tài)度，身體的疼痛不安更會使人脾氣暴躁，耐心全無。我又是一個敏感脆弱的人，在最艱難的生命時期，我總是期待得到別人的安慰和關心，更需要的是他的陪伴守候，而他正忙著考研，每天從早學到晚，陪伴是一件我渴望卻不可及的事。開始的時候，我常常因為他的忙碌忽視灰心喪氣，和他爭吵冷戰(zhàn)，對他百般刁難。漸漸的，我習慣了，感覺不在一起也不會那么痛苦不堪了，可是電話和短信卻是不可缺少的，如果有一天他忘記了短信或電話我便會坐立不安，忍不住要聯(lián)系他。我們之間就是這樣了，他學不會的浪漫，他學不會的甜言蜜語，他學不會的細心體貼，我也不會再懊惱強求，因為這就是他了。
我們在一起已經(jīng)七年多了，對方的脾氣性格都了知于心，太多的吵鬧，太多次的分手都沒有將我們分開，和他早已經(jīng)是親人，而不單單是愛人。一年前原本打算備戰(zhàn)考研的我突然病倒，整日躺在床上奄奄一息，又加上好朋友的誤會不解，我好像突然和整個世界失去了聯(lián)系，又加上我期盼已久卻不能考研的事實，讓我失去了生命的希望，打破了我對未來的憧憬規(guī)劃。內(nèi)心的煎熬，身體的疼痛，絕望的未來，常常使我夜不能寐，神經(jīng)也極其敏感脆弱，甚至一句不經(jīng)意的話都能將我惹怒咆哮崩潰。我生命旅途中突然的狂風暴雨已經(jīng)將我摧毀，我本不是個堅強剛毅的人，之前的旅途雖不是風和日麗卻也不曾這樣疾風驟雨，我好像一下子被打倒，也不愿再次站立，只是呆在原地不動，萎靡不振。這個時候我卻常常把我最壞的脾氣和最差的心情帶我的父母和他。而他的父母知道我病了，也更加不同意我們在一起，我十分理解他父母的心情感受，畢竟誰也不會允許自己的兒子找一個整日疼痛不能自理的人一起生活，生活中是需要兩個人共同努力，相互照顧才可以長長久久的。我想和他分手，一方面是我覺得我的苦惱灰心和他家人對他的為難責備，另一方面，要強倔強的我不想拖累任何人。而他卻執(zhí)意不肯。我很怕他會離開我，但是我的內(nèi)心卻肯定他不會離開我，擔心憂慮中又對我們之間的愛有自信。也許他不像從前一樣愛我，欣賞我，可是他一定會心疼我，怕我難受痛苦，這也許就是真真正正的愛吧？
慢慢的，我的病逐漸的好，也在無時不刻的反反復復著，到現(xiàn)在，疼痛感依舊每天都存在，長期的醫(yī)治讓我已經(jīng)沒有那么痛苦不堪了，而這場生病的經(jīng)歷帶給我更多的是心智的成長，我的內(nèi)心更加頑強了，我也可以坦然的面對現(xiàn)實，并且做出我能力之內(nèi)的努力了，我會在身體好轉的時候學習知識，練習書法了。而他的存在與問候在這場與生命的較量中給了我巨大的支持與力量。在百忙之中，他也會陪我看醫(yī)生。如果沒有他，我的不幸會更加的不幸，我也會感覺自己更加形單影只，孤獨落寞。
很多人都說他會變心，我們最終不可能走在一起。于我，這已經(jīng)早就不是最重要的。在風風雨雨中的陪伴，分分合合，讓我早就對生命中的分離重合看淡。他給予我的是對生命挑戰(zhàn)的力量，當下他的存在已經(jīng)是生命對我的饋贈。如果生命是公平的，那么眾多災難中的幸運就是給了疼愛我的父母和不離不棄的他。也許有一天，他會重新發(fā)現(xiàn)他更加欣賞的伴侶，我想我也一定會含淚祝福他。而離開我或許是他的幸運，畢竟我沒有那么好。
相貌平平的我和他，不是別人眼中的王子與公主，卻早已是對方的王子與公主，最起碼他是我心中的白馬先生，而平淡的愛才是長久的愛?；蛟S正如這句話所言：無論我們曾經(jīng)愛過多少人，最后留下的一定是那個讓你習以為常的人。像空氣，像大地，讓你活的踏實。
如果真的有上帝，我會感激他把馬先生派遣到我的身邊，賦予他保護我愛著我的能量。他在我生命的逗留存在是上帝對我的最好安排。
