好久沒來了，先跟大家道歉。一來才看到上一篇又多了好多評論，點贊和關(guān)注，群里的朋友還打賞了我兩塊錢……我不要錢的啦。謝謝你們的鼓勵，建議和批評，我會好好消化，慢慢改變。
最開始寫這些，其實沒想過會得到誰的關(guān)注，但你們既然看到了我，我也希望自己不讓你們失望。就當(dāng)作是自己心情的記錄儀，愿日后看到這些文字，可以由衷的感激與懷念。
我的強迫癥開始于初二休學(xué)那年。其實本來是因為癲癇休的學(xué)，誰知又攤上這樣麻煩的心理疾病。當(dāng)時并沒有太多讓人糾結(jié)的病態(tài)思維，只是覺得周圍的一切都很臟，發(fā)展到后來，甚至?xí)X得流動的清水也很臟。
是母親先發(fā)現(xiàn)了我的異常，帶我去本地最大的醫(yī)院，直接掛了心理科。我始終記得，那時候我連醫(yī)院的桌子都覺得很臟很臟，只能一直抱著手臂，坐椅子也很小心。我沒敢抬頭去看對面的醫(yī)生，我知道這樣的我，一定糟糕透了。
果然。一番測試之后，大夫?qū)ξ夷赣H說，讓她開始吃藥吧。只是當(dāng)時的我還不知道，這藥竟然一吃就吃到了現(xiàn)在。
剛開始治療的時候，我的病情十分不穩(wěn)定。我曾在寒冷的冬日里用光了整整兩卷衛(wèi)生紙擦身，就是因為我覺得怎么也擦不干凈。破皮處已經(jīng)鉆心的疼，我還是控制不住自己的行為，只能一邊擦一邊在客廳里放聲大哭。還好，在母親堅定的安慰里，我終于冷靜下來，按照我的“程序”擦完了身體，栽倒在床上沉沉睡去。
這是我記憶里最嚴重的時候，好在這樣歇斯底里的狀態(tài)并沒有持續(xù)很久。隨著“舍曲林”由一片增加到三片，“樂友”增加到兩片，藥物副作用取代強迫癥本身，成為了我最大的困擾。
我可以在公交車上睡著，體重失控地增加，記憶力下降，再也不是親戚口中的“小神童”。然而禍不單行，沒過多久，我又一次暈倒在補習(xí)班。去醫(yī)院一查，癲癇又發(fā)作了。我始終記得病房外父母親抽泣的背影，然而不懂事的我卻在想著，終于可以繼續(xù)不去學(xué)校了。
現(xiàn)在想來，或許是上帝看我太不懂事，才會把小歡姐姐帶來我的身邊吧。她是一名白血病患者，我印象中是m5高危，在認識她的時候已經(jīng)是晚期了。雖然她頭發(fā)掉光，渾身腫脹，看起來形象不佳，但是在我心里，她永遠是我的女神。
小歡姐姐父母離異，父親從小沒見過，是母親將她養(yǎng)大的，但是也在她高三那年去世了。她上大學(xué)的錢是親戚們一人一份加上社會捐款才湊齊，誰知剛上學(xué)不久，就查出這種病來。
聽她云淡風(fēng)輕地說著這些，小小的我完全驚呆了，怎么也想不通這種電視劇一樣的情節(jié)，怎么會發(fā)生在現(xiàn)實里。看著她蒼白的笑容，心里又難受得很。她讓我對父母好些，不要以后留下遺憾，我想起前一天自己還在對著母親大喊大叫，忽然有些淚目。
小歡姐姐很愛開玩笑，用現(xiàn)在的話說，是個不折不扣的戲精。她的冷笑話資料庫每天都在更新，偶爾蹦出的金句也特別耐人尋味。那時候我?guī)缀趺刻於紩宜?，后來出了院，每次?fù)查也都會到她病房或出租房去玩。見不到的時候，我們就在QQ上暢談，一直聊到深夜。
因為小歡姐姐，我開始想要成為一個更好的人。我拿起了很久沒有看過的課本，不再把“活一天算一天”掛在嘴邊，對父母也乖巧了許多。爸媽疑惑而驚喜，不斷問我發(fā)生了什么，向來對他們知無不言的我卻保留了這個秘密。好在我很快復(fù)學(xué)，他們也就不再追問。
復(fù)學(xué)以后我變得很忙，因為記憶力下降，本身底子也不好，學(xué)習(xí)特別吃力。我每次上學(xué)都擔(dān)心自己會暈倒在學(xué)校，完全不能在學(xué)校上廁所，同學(xué)的洗臉?biāo)疄R到身上都需要回家洗澡，這樣的狀態(tài)怎么可能學(xué)好呢？所以后來看到我的中考成績，我一點都不意外。只是，就在我收拾東西準備復(fù)讀的時候，我突然得知，小歡姐姐去世了。
那是我第一次見到尸體，其實真的很像是睡著了。小歡的媽媽哭得沒有了力氣，只能趴在醫(yī)院走廊的長椅上。我看著小歡姐姐的尸體被越推越遠，情緒在一瞬間崩潰。這樣的崩潰不是哭鬧和叛逆，而是一種源自于心底的絕望。我機械地安慰了阿姨幾句，起身離開，再也沒有回頭。
我完全墮落了。我想盡辦法逃學(xué)，然后在馬路邊一坐一整天，不看書不玩手機，就是抽著煙發(fā)呆。時間久了，連附近居民樓的大爺大媽都認識了我。他們都知道，有個背著書包的小女孩兒天天不去上學(xué)，在路邊的小花園里不干正經(jīng)事兒。這樣的復(fù)讀肯定沒有任何效果，中考自然又是滑鐵盧。這一次，父母是真的著急了。
彼時，我的癲癇已經(jīng)停藥，強迫癥也基本得到了控制，但是身體徹底毀了，人也頹廢得不像話。我常在深夜聽到父母在討論著什么，有時候母親還會哭。我知道是我混蛋，但是我已經(jīng)沒辦法了。我13歲癲癇，14歲強迫，休學(xué)一年，已經(jīng)復(fù)讀一次，你讓我怎么辦？在夢里，我淚流滿面。
彼時我已經(jīng)站在十八歲的當(dāng)口上，小學(xué)和初中同學(xué)有些已經(jīng)出國，有些考上了國內(nèi)的理想大學(xué)，而我甚至還沒進入高中。但或許是命不該絕，就在我即將放棄自己的時候，意外遇見了我的小學(xué)老師。知道我的狀況后，她邀請我回到小學(xué)看一看。
我在踏進學(xué)校的那一刻就哭了。我的老師緊緊抱著我，她哽咽著說，好孩子，你什么也別想，跟老師一起走走吧。
我們一起走過喧鬧的塑膠跑道，走過開滿了花的地壇，走進教學(xué)樓朗朗的讀書聲，最后坐在我曾經(jīng)的座位上。每走到一個地方，老師都會說很多很多的話，我時而微笑時而流淚，一邊仔細的聽：
走到塑膠跑道，老師說我不喜歡上體育課，因為身體不好，總是不能取得很好的名次；
走到花壇，老師說我曾在作文里寫過這些花兒，她仿佛能透過文字看到我在這里沉思的樣子；
走到教學(xué)樓，她說我下課很少跟其他孩子一起玩，總在看書或是思考很多事情。
我們聊了很多很多。她說她一直相信我具有著某種文字上的靈氣，所有的迷茫都是暫時的，以后會越來越好。她說，條條大路通羅馬，不能自己把自己逼死。她說，這個世界這么好，要活著才有機會體驗到。最后分別的時候，她對我說，考上高中再回來。
我永遠記得，后視鏡里她漸漸消失的身影背過去擦眼淚的樣子。
回家之后我想了很多，但是最終呈現(xiàn)給父母的，只是一句我要復(fù)讀。寡言的父親第一次給我遞煙，我們在煙霧繚繞中看著對方，他忽然說，我和你媽都老了。我鼻子一酸，厚著臉皮說，爸，我不甘心。他長嘆一聲，掐滅了煙頭，狠狠地說，讀。我的眼淚掉下來，也狠狠地說，好。
這一次復(fù)讀，我比以前都要拼命。身體不行，就找學(xué)校老師單獨輔導(dǎo)，能學(xué)習(xí)的時候，就天天學(xué)到很晚。癲癇給我留下了偏頭痛的毛病，經(jīng)常一疼就是好幾天，我也咬牙忍住，一好起來就抓緊從頭來過。
每一次發(fā)作之后，都會有一場酣暢淋漓的嘔吐作為結(jié)尾，這是我最盼望的事情。每一次吐完我都大汗淋漓，身體極度疲倦，思維卻格外清晰，多日的病痛一掃而光，感受只能用痛快來形容。這片刻的舒適足夠我忍受每一次的發(fā)作，因為我已經(jīng)知道，一切都會過去。
那一年的中考，我身邊沒有熟悉的老師同學(xué)，心里卻無比踏實?？剂巳欤铝藘蓚€晚上，雖說不可避免地影響了發(fā)揮，但我確實已經(jīng)盡了全力。最后一天的英語我提前交卷，沐浴著眾目睽睽離開考場，回到家倒頭睡去。等我醒來已是黃昏，夕陽灑在我的被子上，暖烘烘的光線里，隱約傳來門外父母的交談聲。我安靜地躺在那，長長舒了口氣。我想，終于結(jié)束了。
成績跟我預(yù)想的差別不大，理科拉低了總分，只能報比較差的高中。但是對我而言，已屬不易。我永遠不會忘記這段歲月，它教會我善良，堅強，溫暖，勇敢。這段歲月里來來去去的人們啊，請你們放心，你們的小哭包，已經(jīng)長大了。
