以前想死，想想爸媽會內(nèi)疚。我輕松了，留他們在這世界上承受傷悲。
后來想死，想想孩子會內(nèi)疚。我輕松了，留他們在這世界上承受痛苦。
再后來，覺得自己這樣的女兒，自己這樣的媽，活著就能給這些人幸福嗎？
會不會他們雖然傷悲，好歹也輕松些？
今天甚至福至心靈地明白過來一件事：
我覺得世界上只有我對孩子最好，所以我死了是孩子的不幸。
那如果，我是世界上對孩子最不好的人，是個徹底的壞媽媽，我死了，不就是孩子的大幸了嗎？
這樣就沒后顧之憂了。
只是實際操作難度較大，還要從真正地對孩子不好，開始實施計劃。
這樣一想就難過得心臟快停跳了，恨不得快點了結(jié)，斬斷這難過。
看網(wǎng)紅媽媽遺書里說，“多少次想死只是舍不得兩個孩子”，我只覺得可惜再沒機會問問她：
那后來是什么讓你終于舍下了呢？
是什么讓你有勇氣去親口在遺書這樣的地方對孩子說出媽媽對不起你們呢？
我想想那個場景，就覺得自己都沒有死的魄力。
現(xiàn)在知道了：原來還有余力為孩子想，是因為自己的痛苦還不夠重啊。
使勁地哭。
哭時，誰的靈魂在絞碎的心臟里問我：
你特來此遭，穿在這張皮肉里，就是為了嘗嘗這個的嗎？
很多年前看了個韓劇，里邊又美又有錢的女主被失戀，踩著高跟鞋在地庫小跑著，實在撐不住蹲下身抱住心臟喃喃自語：
“沒事的，沒關(guān)系的，就是心痛而已，不會死的。。”
看著哭泣猛烈沖出她的軀體，我回味她的話，不會死如果是件用來安慰自己的事，她一定不需要面對要不要去死的艱難抉擇。
人吧，不怕怕死，就怕不怕死。
如果死永遠都可以做為一個選項，那每次的選擇豈不是困難得多，人生也比那些怕死的人艱難得多。
所以想死的人，他們?nèi)粘５娜蝿站褪敲刻旌軋猿值鼗钪 ?/p>
但多個選擇，總是多條后路。
反正死的機會一直在那放著，別人也搶不走。既然這樣也不用急著馬上就死，要不再活兩天看看。等到真不行了再死，也值。
