當(dāng)過(guò)年的爆竹響起，當(dāng)我吹滅這搖曳的燭光，當(dāng)那細(xì)紋不可挽回地悄無(wú)聲息地爬上了我的眼角，我突然驚覺(jué)：我已經(jīng)27歲了。
小時(shí)候，我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次地幻想過(guò)我27歲的人生的樣子：我應(yīng)該有著不錯(cuò)且人人羨慕的工作，有一個(gè)懂我愛(ài)我的帥氣老公，還有一雙可愛(ài)懂事的兒女，住在舒適溫馨的大house里，穿著時(shí)尚精致的服飾，閑暇時(shí)能坐在落地窗前邊邊喝著自己調(diào)制的咖啡邊看著自己喜歡的書(shū)籍。真是特別棒！
可是那時(shí)候的我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到現(xiàn)在的場(chǎng)景：27的我有著深深的黑眼圈和慘不忍睹的眼紋，做著整天忙成狗、工資一般的工作，沒(méi)有任何積蓄去妄想一次說(shuō)走就走的旅行，就更別提買(mǎi)房買(mǎi)車(chē)的事了。我依舊是一個(gè)單身狗，成天被父母親人朋友同事甚至陌生人催促人生大事。這和我想的天差地別。小時(shí)候的幻想是童話(huà)世界，而我終究是活在現(xiàn)實(shí)世界。
時(shí)間一天天過(guò)去，27的我突然發(fā)現(xiàn)我失去了很多東西。青春、親人、朋友、夢(mèng)想…
那些曾經(jīng)陪伴我度過(guò)漫長(zhǎng)童年的親人漸漸衰老：我再也抓不住親愛(ài)的姥姥的手，聽(tīng)不到她嘮叨得沒(méi)完的陳年舊事。不經(jīng)意間，我看到曾經(jīng)風(fēng)華正茂的父母發(fā)際染上了白霜，看到了曾經(jīng)行動(dòng)敏捷的爺爺奶奶步履蹣跚、彎起了腰板。
有些陪我成長(zhǎng)的朋友漸漸少了聯(lián)系，那些曾經(jīng)在一起暢談未來(lái)約定要做一輩子的朋友的也漸行漸遠(yuǎn)。大家有著各自的工作生活，都抽不出時(shí)間來(lái)了解各自的生活?，F(xiàn)在即使相聚見(jiàn)面，作為單身的我插不上家里婆媳長(zhǎng)短，也不懂育兒的經(jīng)驗(yàn)，聊不來(lái)她們所從事的工作，只能尷尬地微笑。從原來(lái)一天都聊不完到現(xiàn)在寥寥數(shù)語(yǔ)的尷尬，我不愿接受的事終究變成了事實(shí)。
我不敢再奢談我的夢(mèng)想：我再也沒(méi)有每天記日記的習(xí)慣了，我不會(huì)去編造那些幼稚的詩(shī)句了，連曾經(jīng)那些被我青睞有加的書(shū)籍都泛黃且積滿(mǎn)了厚厚的灰塵。夢(mèng)想是什么，我竟然答不上來(lái)。我沒(méi)有勇氣放棄現(xiàn)有的工作，也沒(méi)有足夠的金錢(qián)，兒時(shí)想要的笑傲江湖似乎不再可能了?，F(xiàn)在的人不需要夢(mèng)想，需要是安穩(wěn)的生活和足夠的金錢(qián)。我竟也開(kāi)始表示認(rèn)同。
原來(lái)，所有的一切敵不過(guò)時(shí)間，物是人非大抵是這樣吧。
是的，我27歲了。我沒(méi)有房子，沒(méi)有車(chē)，最致命的是連男朋友都沒(méi)有。隨之而來(lái)的，不僅僅是我自己的驚恐，還有父母、親人、朋友的擔(dān)心和勸告。他們說(shuō)，你已經(jīng)27歲了，不要再去想那些有的沒(méi)的不切實(shí)際的愛(ài)情啦，找個(gè)差不多的就行了，你自己又不是白富美，你還想怎么樣呢？他們又會(huì)說(shuō)，你看看和你一樣大的某某某現(xiàn)在結(jié)了婚，孩子都會(huì)打醬油了，她過(guò)得不是挺不錯(cuò)的嘛，你怎么落后這么多。
面對(duì)如何的質(zhì)問(wèn)，我無(wú)言以對(duì)。確實(shí)，我長(zhǎng)相一般，工作一般，并且還不再年輕，還想要找到愛(ài)情真是在妄想呢。別人的27歲早已成家立業(yè)，讓父母欣慰自豪，而我的27歲卻仍然在原地踏步。我媽曾跟我說(shuō)過(guò)，在面對(duì)我仍然未婚的問(wèn)題，她在外人面前總是抬不起頭。我當(dāng)時(shí)聽(tīng)著覺(jué)著有種深深的自責(zé)感，27的我竟讓他們?nèi)绱藫?dān)心。
27歲的年紀(jì)真是應(yīng)該慢慢接受命運(yùn)、隨波逐流的年紀(jì)了嗎？我是不是應(yīng)該放棄那些苦苦追尋的東西呢？我是不是應(yīng)該放棄內(nèi)心的原則而不得不為五斗米折腰呢？我是不是應(yīng)該為了追趕別人的人生進(jìn)度而去找一個(gè)差不多的人過(guò)日子呢？
在很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我很焦慮，我達(dá)不到父母的要求，也比不上其他人的幸福，逐漸放棄了自己的夢(mèng)想。我恐懼于悄無(wú)聲息的老去，對(duì)于在人生路上早已落后于其他人而感到害怕不已。這些情緒讓我彷徨不安，于是我不得不開(kāi)始去尋找各種各樣的東西來(lái)把我無(wú)處安放的心填滿(mǎn)。
我試著靜下心來(lái)讀書(shū)，開(kāi)始邊聽(tīng)音樂(lè)邊在空無(wú)一人的街道上慢跑，報(bào)名一些培訓(xùn)課程。有些人不理解，讀那些書(shū)有什么用，那些培訓(xùn)課程連一個(gè)證書(shū)都沒(méi)有，能幫助你升職加薪嗎？的確不能?？墒钱?dāng)疲憊的一天下來(lái)，我漸漸覺(jué)著讀著自己喜歡的書(shū)是無(wú)比的放松，那些寂靜的夜晚讓我學(xué)會(huì)了如何思考和獨(dú)處，培訓(xùn)課讓無(wú)知的我又重拾以前恍然大悟的樂(lè)趣。漸漸地，我不再去想那些關(guān)于27歲的我應(yīng)該做的事和應(yīng)該達(dá)到的期盼。
在這些日子里，我終于知道：所有的事情其實(shí)和年齡無(wú)關(guān)，是我自己把自己框進(jìn)了別人的幸福里。是別人認(rèn)為這樣的年紀(jì)就應(yīng)該結(jié)婚，就應(yīng)該有自己的房子、車(chē)子和存款，就應(yīng)該沒(méi)有虛幻的夢(mèng)想。而和不愛(ài)的人結(jié)了婚，為了房子車(chē)子拼命還貸款的我就真會(huì)幸福嗎？你會(huì)說(shuō)這些能給你我?guī)?lái)安全感?？墒菍?duì)一個(gè)內(nèi)心沒(méi)有自我平衡標(biāo)準(zhǔn)的人來(lái)說(shuō)，他永遠(yuǎn)不可能得到安全感和幸福感，他只能安慰自己大家都認(rèn)為我很幸福。我需要不是找個(gè)人結(jié)婚，而是跟隨內(nèi)心去過(guò)自己想要的生活。
是的，我27歲了。27歲的我變得成熟了，我不再熬夜看那些消遣的電視劇，我不再任性地對(duì)我最親的人發(fā)脾氣說(shuō)狠話(huà)，我也不再幼稚地認(rèn)為成功會(huì)自己擁抱我。我知道了時(shí)間的可貴，懂得如何用心地生活，好好地去愛(ài)身邊的親人朋友，努力去做自己想做的事。因?yàn)闀r(shí)間留不住，能留住的是那個(gè)越來(lái)越好的自己。
27歲的我懂得了去接受一些不可改變的事實(shí)，也能做到堅(jiān)持自己的初心。我不再耿耿于懷那些丟失了的朋友們，那些親密的感覺(jué)雖然不再有，但是那些曾經(jīng)無(wú)比美好的記憶依然鮮活美好。所以，只要偶爾聯(lián)系，知道你們一切都好就已足夠了。我寧可孤獨(dú)，不再違心地迎合敷衍。獨(dú)處的寂寞好過(guò)違心的迎合。那些喜歡你的人依舊喜歡你，而那些不喜歡你的人絕不會(huì)因?yàn)槟愕囊粫r(shí)妥協(xié)而真正喜歡你。
27歲的我仍然沒(méi)有放棄那個(gè)所謂幼稚的自我。我依然相信以后的生活會(huì)有各種可能。我可以很確定告訴自己：我不想要那些早已規(guī)劃得安穩(wěn)妥帖的復(fù)制粘貼，我想要的是即使會(huì)經(jīng)歷風(fēng)雨卻永不退縮的未知。我去接觸那些我不懂的東西：烹飪、畫(huà)畫(huà)、攝影、手工編織……做好一道菜，抓拍到一個(gè)美好的瞬間，編織好一條可愛(ài)的毛毯，我在這點(diǎn)滴之間發(fā)現(xiàn)了生活的樂(lè)趣。
27的歲我卻仍然相信愛(ài)情，也知道需要嘗試打開(kāi)自己的內(nèi)心。我不再只是為了父母的期望而去違心地接受不合適的人，我慢慢地釋?xiě)延谒^落后于人的說(shuō)法。沒(méi)有該結(jié)婚的年齡，只有該結(jié)婚的愛(ài)情。我只想以后的每天都是和相愛(ài)的人那個(gè)人相依相伴的。也許，我終其一生都找不到那個(gè)人。雖然那多少會(huì)有些遺憾，但是我不后悔。人生不是只有通過(guò)結(jié)婚生子才能得以圓滿(mǎn)，還有很多東西能讓人生精彩無(wú)比。
是的，我27歲了，我沒(méi)有男朋友，沒(méi)有可觀的存款，沒(méi)有房子車(chē)子，伴隨我的是那該死的黑眼圈和眼紋。但是我依然快樂(lè)、努力、無(wú)所畏懼，與年齡無(wú)關(guān)，與別人的幸福亦無(wú)關(guān)。
