“去做自己，然后承受你為了個性所付出的代價”

我埋下了自己任性的因，所以得到了現(xiàn)在的失敗且無奈的果——創(chuàng)業(yè)失敗以及失業(yè)

我的性格要從原生家庭說起…

我的家里并不富有，從小爺爺奶奶帶大，7歲之前父母都在身邊，那個時候弟弟剛出生，每天早上爸媽的衣服還有弟弟的尿布我都會拿到井邊去洗。我記得家里養(yǎng)了兩頭豬，我每天早飯之前都會出去給它們割野菜，煮好之后用扁擔(dān)背著兩小桶豬食去喂豬。我還會做飯，我直到現(xiàn)在也只是會做飯.........

爸媽出去工作后，我被奶奶驕縱慣了，家里的衣服不讓我洗，飯不讓我煮，所有的家務(wù)奶奶都包攬，于是我終日沉迷于電視，不上學(xué)的時間，我可以從早上7點看到晚上12點，只看電視不出門，精神也不是很好，眼睛會不舒服，我沒有近視，但弟弟從小近視很嚴(yán)重。這也為我日后總是活在自己的世界里埋下了伏筆。

我幻想自己是生活的主角，覺得自信是好的，就以為自己是自信的，覺得積極努力是好的，就裝作很努力的樣子，一直一副不諳世事單純美好的樣子！直到現(xiàn)在我覺得那是愚蠢的本質(zhì)！我感性且敏感，只關(guān)注于自己，不想應(yīng)付就不應(yīng)付，小孩子氣生怕別人看不出，好像所有人都關(guān)注我才行。現(xiàn)在想來，真的被有些腦殘的偶像劇給害慘了，覺得女生不會做飯，房間亂什么的挺好的，從來沒有深思過這些習(xí)慣到底好與不好。一味的模仿迷失了自我。現(xiàn)在也算是重新開始認識自我，從幻想中以為的自己，漸漸走向現(xiàn)實中觀察周圍的自己，意識到自己的平庸和無知。

我的性格大部分組成是受父親的影響，講大道理和發(fā)脾氣就是他的溝通方式，我沒做好事情的時候，他不會引導(dǎo)我，所以我也只會反抗，但是我不怪他，人總歸是要長大的，總會明白除了自己沒有誰會為我們的人生負責(zé)，只是這個道理我懂得稍微晚了點。

我把18歲定為身體上的成熟，24歲是我心理上的成熟，我也不愿承認怎么就過了這幾年了？我無法面對自己。我想到從前那個14歲充滿希望和夢想的少女，我想到那個對同事惡語相向卻不自知傷害到別人的我..........我錯過了自己最好的時光，我想回去跟那個少女說聲抱歉，但是我知道，不管我怎么說，那個時候的自己都聽不進去。我想回去跟被我傷害過的人說聲對不起……回不去了！回不去了！

說說我開店的事情吧！我大概迷茫了兩年的時候，陷入死循環(huán)，就像身處在一個迷霧森林，找不到路，然后慌亂尋找出口，最后精疲力盡，再也不想忍受這種折磨，于是我決定，選一個方向走下去，我走啊走啊.....走到我快撐不下去的時候，前方還是看不到一丁點希望，我沒有辦法最終選擇放棄。我拖著疲憊不堪的殘軀，覺得自己既失敗又無能，生活也充滿了無奈。

既然是生活，那就要先活下去，我準(zhǔn)備重新開始，我要努力工作。找啊找啊......從冬天找到春天，一路上的樹從枯黃變成了嫩綠，生活就是這樣，在你想好好努力的時候，偏給你打擊