近來不斷有人善意提醒我要更文了，除了雜事纏身以外，我確實沒有很清晰的東西想表達，我想沉淀一些東西來幫助自己思考。又木說這個小地盤知道的人很少，有人來了或者走了，我都感激，在這世間本就是一場場個人獨行的苦旅，如果有人愿意逗留來看看我的梳理和獨白，就已是很幸運的陪伴了。即便人生而孤獨，也不能否定陪伴的意義，這是一份溫暖，不需要刻意賦予意義。

比如這南方的十二月，白天里都是溫暖的陽光，大衣始終派不上用場。有人說季節(jié)自有它的溫柔之處，也有人說不過是自然規(guī)律而致的浪漫錯覺。感受得到就是生活、感受不到也是生活。這像極了人間的悲傷和喜悅，如果體會到了，你不能說你是唯一的，因為世間本無新事，不過都是同樣的悲喜怨怒。如果體會不到，你也不能說它不存在，因為每個人都在承受各自的悲與喜。

人間就是悲喜，只要活著，到處是人間。

我們有時貪戀這人間，有時是憎恨，有時候想逃離。當悲傷苦楚的部分蓋過希望的火苗，人要直面一地心碎的無力感，于是有在大街上蓬頭垢面、淚如雨下、撕心咆哮的女人指責男人沒有良心；有頹靡到酒場里、整日麻醉自己的青年；也有不知該指責具體的誰，只有怨嘆命運、不得解脫的人……

所以我時常提醒自己要努力思考、努力掌控自己。但不必逼迫自己成長，成長是自然而然的事，是用經歷、情緒、思考堆積而來。

我跟自己斗爭了很長一段時間，包括情緒的安置、難題的拷問、揪出意識背后的偽裝，我曾經認為這些才是生命在活著的過程。

一切按照自己所認知和啟發(fā)的來安排和解答，獲得某部分塵埃落定，隨之而來的是略帶倦意的平靜，于是，我便把自己擱淺了一段時間。

我把枕邊的書從難懂的心理學換成了喜愛的小說，偶爾聽幾段黑色幽默的音頻，把入睡的時間提前一個小時甚至兩個小時。我的睡眠變好了，夢魘少了許多，第二天的狀態(tài)也好了不少，愿意多交談、多去在意和撫慰食欲，而寒冬竟然也延遲這么久、像是也舍不得來突襲一樣。

有一刻好像真的可以平靜下來，去回憶那些混亂的情緒，以及糟糕的困境，終于可以坦然去看待別人的喜悅，以及自己的傷悲。

看《奇葩說》的時候，我對蔡康永說的那句話印象深刻：“人生最重要的不是快樂，是平靜！”我始終記得這句話，是因為我終于找到一個可以試著解答自己的出口，那疑惑是：“為何人生的灰暗時刻里，不斷自我打氣一定要快樂要振作起來，結果沒有多大用處。”也就是“為何道理懂那么多，可仍舊跨不過那個坎！”原來不是快樂或打氣，而是平靜的能力，才能接得住人生里那些猝不及防砸過來的壞情緒和糟透了的境地。

而這份平靜的力量，不是來自于我對于自己舒適的擱淺，而是來自于之前那個自我斗爭的過程里，在認識了自己情緒的臨界點、潛意識的軟肋之處，以及人生無常的常態(tài)之后，從認知到接納，再把那崩塌的城墻重新建構起來，從而獲得加持過的能量。這份平靜的能量，便是能夠確保往后可以接得住任何低到深淵里的情緒，以及避免落入任何心死絕望的時刻。

而那一份舒適的擱淺，是在獲得這部分能量之后，我贈予自己一份過渡的儀式感，得是找到一種儀式來完成最后這部分救贖，睡一個好覺、唱歌到天亮、下廚做一桌美食、或是用文字的方式將一切梳理出來。

這便是自然而然的成長。一步步往前走，會發(fā)現自己擁有難以想象的堅強。你不再是遇事只會手足無措、崩潰欲死的人，而是了解自己情緒的到來，然后控制它的崩潰，而后想著該如何解決眼前的難題，你成為了一個看起來像是見過多少大風大浪的人，平靜理智而堅韌。

而那所有的風浪其實是曾經心底里的無力和恐慌感。人生有時候真的就是無能為力的，比如疾病與死亡、愛與不愛……即便是無能為力，我們也能平靜地接受這份真相，這就是成長。

關于喜悅的部分，便是由此掌握而延伸出來的釋放，我的軟肋給予這人間的所有溫柔，命運的善意和真誠，我愿意為著那些感動和溫暖而落淚。

倘若這一生悲與喜無序地交替出現，那么就不存在完全美滿幸福的生活，所以無論我們如何逃離，總會落入人間的無常。

所以我的啟發(fā)是：走到此刻的人生也許不是最完美的，但我不會后悔想逃離或是重選，在這個前提之下，我去努力練習那份平靜的力量，由此保證當下以及往后人生的每一個步伐都在自我掌控之內。這份掌控便是知曉因何而來，以及可以努力往某個方向前進，并能妥善處理好路途中的悲傷與喜悅，這便是莫大的自由。

無論下一站將往何處，仍舊是在人間！

無論下一站到達何處，悲喜尚能自在！

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