坦白的講，曾經的自己不是一個喜歡孩子的人。無論是咿呀學語的小可愛，還是剛剛降臨的小嬰兒，我都熟視無睹。甚至連自己家里親戚家的小孩子我也很少愿意陪著他們玩。
那為什么不喜歡孩子，最后也生了孩子。第一，我是一對一，我要為我愛的男人生孩子，這樣才是我們共同生命的起點，愛才會得以延續(xù)，情才能得以升華。第二，限制性信念，不生孩子就不是完整的。記得當時懷孕的時候，大部分人都說你那么瘦弱，到時候自己生肯定不行。我能服么，瘦我承認，弱我必須不能承認。另外最后選擇順產的一方面原因是要證明外界對我的評判是錯了，另一方面，也是自己選擇要必須要經歷那個痛（即使有無痛分娩，我也沒選），我的人生才得以完整，這也是對我老公的愛的證明。
然而聽到我們的女兒的第一聲啼哭，整個心都融化了。清晰的記得我們第一次相見的映畫，冬日，太陽剛剛升起，暖意融融，你眨著眼睛，看上去充滿了對這個世界的好奇，還有那一張一合的小嘴，我把你擁入懷里，那是當媽媽之后的第一次感動的落淚。自此之后，我再看到每一位有身孕的媽媽，還有我能見范圍內的小寶寶，我都會投以真誠的微笑。因為女兒的降臨，讓我第一次感受到了自己內心最柔軟的部分被觸碰，除了我一對一的對愛情的情執(zhí)。我也有了對孩子的一份特殊的情。
當然，初次為人母，也少不了各種自我空間和照顧孩子之間的分裂式內心掙扎。但是有一點是我之前沒有想到的，就是是女兒讓我認清了自己的各種不完美，我明白了，不是我撫養(yǎng)或者是“教育”她，而是我與她的共同成長。
然后也是在一次次的與她陪伴中，我的內心最柔軟的部分被一次次觸動。
就比如說，這幾天的事情。上周末兩天，我一直都需要加班。其實，我每次和她溝通與加班前我都是虛的，因為怕她會黏我。也怕她會打亂我的計劃。也經常會一拖再拖，拖到最后一刻再會告訴她。但其實，我知道這是我自己的功課沒有做好。現在也在慢慢的學會突破。這一次，周五回家晚上就告訴她，爸爸這周在北京考試不能回家，媽媽也要加班，所以周末你要和姥姥在一起，很抱歉，媽媽不能陪你了，但是我會爭取早點回來，好么。但是女兒當時只是答應了。我依然虛，怕她會反悔。但是晚上睡覺前，她和姥爺說：姥爺，明天早上如果我早起，你就再陪我玩一次游戲吧。媽媽要早走去加班，我就玩一會，因為我還要去上英語課呢。瞬間就被她感動到了。
也就是陳老師說的，當我們開始真實，放下了這些無謂的框死自己的負擔，你就會收到意想不到的結果。
謝謝女兒，你的出現，讓我的人生更完整。
