我不知道怎么描述這次的經(jīng)歷?；蛘哒f(shuō)，我有些不愿意去寫。好或者不好，好像都不太對(duì)。
為什么覺得不好？是因?yàn)槲也惶易屪约罕Ｍ麊?？因?yàn)楹竺娴娜巫稍儯矶颊f(shuō)她沒有時(shí)間。一想到這，我的心好像就迅速地冷卻了，直到三次以后，那是死亡。
我不理解為什么我的時(shí)間都定了，彭還是會(huì)去接工作坊？是因?yàn)楣ぷ鞣槐任抑匾獑?？可是我又不敢?wèn)。
昨天她短信告訴我，說(shuō)六月三號(hào)那個(gè)周末她要出差時(shí)，我特別地?zé)o法接受。三次的中斷也就意味著一個(gè)月的空白。而讓我不解的是，為什么她一點(diǎn)也不擔(dān)心？她一點(diǎn)也不擔(dān)心這個(gè)關(guān)系中斷嗎？
我感覺到了虛無(wú)，受挫，還有不可控。有些要被拋棄的感覺。從中午短信過(guò)后，吃了點(diǎn)東西，收拾了會(huì)東西，躺在床上，右側(cè)身體就開始疼。我覺得我有一些東西被激發(fā)了。就是渴望、期待被激活后，后面的空白，和死寂。我又哭又鬧，怎么也靜不下來(lái)，不知道怎么了。有幾個(gè)瞬間，我不得不按住自己，因?yàn)槟枪蓻_動(dòng)很真實(shí)，我想從樓上跳下去。給彭的短信也沒人回，電話也沒人接。而且我也很清楚地知道，陶是沒有辦法去找了。從半下午開始到晚上睡前，我就一直陷在一種莫名的驚恐不安里，深深地對(duì)活著感到無(wú)望和厭煩。前天做了咨詢，昨天上午感覺還挺好，可以一個(gè)人做很多事。現(xiàn)在卻恍恍惚惚，不知道哪個(gè)自己是真的，哪個(gè)自己是假的。自己到底應(yīng)該怎么辦，去找誰(shuí)，我怎么了，困在了哪里，誰(shuí)能幫幫我？一直不知道發(fā)生了什么。直到十點(diǎn)多，那個(gè)勁漸漸地過(guò)去了，我才慢慢地睡了。
今天早上，我還有些不高興。是的，對(duì)于昨天彭給我發(fā)的信息，她的安排，讓我覺得很驚恐不安這件事，我覺得很不高興。我心里已經(jīng)對(duì)她感到憤怒了嗎？
現(xiàn)在是2017年5月16日，天氣晴朗又涼爽。關(guān)于中間斷三次這個(gè)事，我又不太理解了。但是，自從周六的咨詢回來(lái)，有一些明顯的不同于以往的感受。這些感悟仿佛讓我對(duì)自己以往的行為方式有了理解，也好像讓我看到了一個(gè)有可能的新的世界。
早上碰到了一位男性長(zhǎng)輩(年齡比我長(zhǎng)，但是其實(shí)是平輩。有些親戚關(guān)系)，之前有一起吃過(guò)飯，我買房子的時(shí)候給過(guò)我一些幫助。之前對(duì)于他親近我，有就有些排斥和回避。這次，我能感覺到自己可以大大方方地給他開門，來(lái)表示我的友好和尊重。然后他對(duì)我的一些態(tài)度，我覺得有一些我可以接受的，是可以接受。如果有一些我接受不了，我可以拒絕。我也不太能說(shuō)得清楚原因，也許是因?yàn)槲殷w會(huì)到了什么是親密需求，并且對(duì)親密關(guān)系有了一定的體會(huì)，所以，再看到別人接近我的時(shí)候，我能夠看得清楚一點(diǎn)，大概知道了那個(gè)區(qū)別是什么，界限在哪里，能夠來(lái)區(qū)別地對(duì)待。也就是我可以表示我的親近和尊重，而不用擔(dān)心事情會(huì)走歪了吧。還是有了基本的界限感在那里了吧。
昨天還有其他的一些感悟。首先，我愿意滴滴來(lái)上班了。連著兩天，我早上滴滴來(lái)麗華上班。我不太清楚這個(gè)和這次的咨詢有沒有關(guān)系，只是覺得不必要讓自己那么地累，一副苦苦得不到的感覺。昨天下班，我也不是很想騎車子回去。只是稍微還有一些顧忌存在，覺得自己還需要大把的金錢去做咨詢，所以先一邊放放風(fēng)，騎到山西大醫(yī)院不想騎了再去打個(gè)車吧。就這樣一路騎到了小店，吃了個(gè)酸湯羊肉餃子，買了兩個(gè)大包子回去了。
而且我隱隱有些信心了，我想要的是可以得到的。除了這個(gè)基本信念的改變外，我的自我印象好像開始慢慢地變化了，那就是我不想當(dāng)那個(gè)壞的。我也想要以好的、吸引人的面貌呈現(xiàn)。亂亂的頭發(fā)？改掉！不合適的衣服，扔掉！
我深深地感受到了，這就是生的能量的騰起。心里的意愿、感受被看到祝福了，生的、變好的愿望也越來(lái)越強(qiáng)烈了。
也許是細(xì)細(xì)密密的心念被看到了，得到了關(guān)注、對(duì)話，它們現(xiàn)在可以從身體里出發(fā)，指向外面，而不必像以前一樣，不斷向內(nèi)收縮，面對(duì)外部的事物，不斷地去回避、躲藏。這直接導(dǎo)致我的煩躁變少了。之前在面對(duì)別人的工作請(qǐng)求時(shí)，我會(huì)莫名地?zé)o助、脆弱、生氣、煩躁，哪怕我能夠做到，也是想給那個(gè)弱弱的求助的人一個(gè)嫌棄、討厭的臉色。更多的時(shí)候，別人有問(wèn)題來(lái)找我，我的第一反應(yīng)是“我不知道、我不行、我做不到”，然后就很想推脫給別人。這一點(diǎn)我原本以為要經(jīng)歷過(guò)很多次的關(guān)愛，要徹底釋放掉當(dāng)初被嫌棄、給臉色的痛苦，我的這個(gè)行為方式和態(tài)度才會(huì)有轉(zhuǎn)變。但是，這周回來(lái)，來(lái)上班，那么一瞬間，我看到自己是可以選擇以前那種方式的，同時(shí)我想了想為什么要那樣呢？我也看到了另外一種的平和的、完成(滿足)對(duì)方的請(qǐng)求的、沒有那么多激烈情緒和沖突的處理方式。只是一瞬間，我就選擇了后者，雖然感覺到有點(diǎn)奇怪，但是想了下，我已經(jīng)沒有意愿和理由再選擇前者了。同時(shí)，在看到麗華保安的時(shí)候，我不再因?yàn)樗麕臀叶⑦^(guò)領(lǐng)導(dǎo)而需要一而再再而三地送上自己的感謝的目光了。(他每次看到我的眼神都好像覺得他幫過(guò)我，我應(yīng)該感到愧疚，感覺欠他的)我可以進(jìn)進(jìn)出出的時(shí)候，忽略他的凝視。我在想為什么會(huì)有這樣的變化呢？我好像明白了什么，那是什么呢？我知道小時(shí)候媽媽面對(duì)我的時(shí)候，是拒絕的、排斥和否定的，不是某一件事上，而是所有的態(tài)度、最基本的、細(xì)微的和我相處的時(shí)候的態(tài)度就是這樣的。那直接導(dǎo)致了我的根本模式，哪怕最最細(xì)微的態(tài)度就是這樣，與世界相背離的、相反的。一切迎過(guò)來(lái)的，都應(yīng)該被滅掉或者擋回去。以及我是不應(yīng)該存在的，不會(huì)被看見的。我在黑暗中，帶著自己的一切心愿、自我束縛，苦苦掙扎。同時(shí)，我也明白了懂得愛的人，為什么能輕易地讀懂傷害并且輕易地避開。原因很簡(jiǎn)單，因?yàn)樗麄儽缓煤脤?duì)待過(guò)，他們知道什么是愛，一眼就可以區(qū)分開來(lái)愛與傷害。(兩性關(guān)系里明白什么是開玩笑、什么是禮貌、什么是調(diào)侃、什么又是消遣你、什么是逗個(gè)樂子。)而沒有愛的人才會(huì)把傷害當(dāng)成愛，因?yàn)閻凼鞘裁礃幼樱麄儽緛?lái)就不知道。因?yàn)榭是蠖鲆暷切┟黠@的傷痛，一而再地把傷害當(dāng)成是愛。
還有關(guān)于感謝。以前的感謝對(duì)我而言，更多的是社會(huì)規(guī)則，應(yīng)該，或者說(shuō)“希望得到別人的接納”“這樣做是對(duì)的”。前兩天有那么幾個(gè)瞬間，我明白了感謝是因?yàn)槲倚睦镎娴暮荛_心，很快樂，而愿意與你產(chǎn)生的一種心理上的連接。
就是這些點(diǎn)點(diǎn)滴滴的不一樣的感悟，仿佛讓我看到了另外一種生活、另外一個(gè)世界存在的可能性。
