孩子，把你的手給我

作者：美國(guó).海姆.G吉諾特

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主要內(nèi)容：溝通的密碼

大綱：

一、對(duì)人不對(duì)事——理解

二、對(duì)事不對(duì)人——尊重

三、表?yè)P(yáng)和批評(píng)一樣需謹(jǐn)慎

四、先學(xué)會(huì)發(fā)怒，再處理問(wèn)題。

? ? ? 【導(dǎo)入】談到育兒這件事，今天已經(jīng)身為父母的你們有沒(méi)有什么問(wèn)題是你覺(jué)得非常困惑又解決不了的？有的回復(fù)1。

我們一起來(lái)討論一下哈。

? ? ? 哈哈！看到大家這么多的問(wèn)題，我可能一下子沒(méi)辦法一個(gè)個(gè)解答。大家的問(wèn)題看似都是一個(gè)個(gè)不同的事件，其實(shí)背后的原因有可能都是相似的。不妨今天我們來(lái)從這本書(shū)里來(lái)找到一些啟發(fā)。

? ? ? 在開(kāi)始講這本書(shū)之前，我們先來(lái)認(rèn)識(shí)一下作者海姆.吉諾特，他是一位美國(guó)臨床心理學(xué)家，兒童治療專(zhuān)家，他所著的書(shū)被翻譯成31種語(yǔ)言廣為傳播，在《自助書(shū)籍權(quán)威指南》中列為“強(qiáng)烈推薦”獲得了最高的評(píng)價(jià)。他一生致力于兒童心理學(xué)研究領(lǐng)域，在他的著作、演講、專(zhuān)欄中倡導(dǎo)如何與孩子溝通的創(chuàng)新思想，為無(wú)數(shù)的父母和兒童教育工作者打開(kāi)了一扇大門(mén)。盡管他的一生并不長(zhǎng)，但他富有創(chuàng)造性的工作，所取得的成就，在全世界范圍都產(chǎn)生了巨大的影響。

? ? ? 除了一些心理不太正常的父母，大多數(shù)人，我們都堅(jiān)信我們是深深的愛(ài)著我們的孩子的，在問(wèn)題還沒(méi)有一并暴露出來(lái)的時(shí)候，我們都相信我們有足夠的耐心愛(ài)他們，直到他慢慢長(zhǎng)大，慢慢學(xué)會(huì)了說(shuō)話，有了自我的認(rèn)知和意識(shí)，我們發(fā)現(xiàn)我們面臨的挑戰(zhàn)竟是如此之大，有時(shí)候，我們竟然也用上了以前自己嗤之以鼻的“獅吼”大法，有時(shí)候又感到巨大的壓力，教育孩子這件事真的是如履薄冰，既不能不作為，又不知道該作為些什么。

? ? ? 書(shū)中作者告訴我們有愛(ài)作為前提來(lái)展開(kāi)育兒工作是不夠的，有愛(ài)的前提下我們還必須有方法，相比于現(xiàn)在流行的雞湯類(lèi)建議“給孩子更多的愛(ài)”、“給他更多的時(shí)間”、“給他更多的關(guān)注”這些陳詞濫調(diào)，這本書(shū)是每個(gè)父母都很容易理解并可以聯(lián)系實(shí)際去運(yùn)用的，育兒“實(shí)用手冊(cè)”。

? ? ? 育兒這件事就是在我們每天的一言一行中發(fā)生的，語(yǔ)言的交流是最關(guān)鍵一環(huán)，作者在書(shū)的第一個(gè)部分就著重講了交流的密碼，也就是語(yǔ)言的重要性。學(xué)會(huì)了說(shuō)話，才能使溝通有意義。

? ? ? 為了我們更好的理解并記住這些方法，我認(rèn)為在日常與孩子的交流中時(shí)刻注意到這幾個(gè)原則，并以此作為你們交談的前提，就能把問(wèn)題簡(jiǎn)單化，處理起來(lái)也容易把握。

? ? ? 對(duì)人不對(duì)事才是理解; 對(duì)事不對(duì)人才是尊重; 表?yè)P(yáng)和批評(píng)一樣需謹(jǐn)慎;先學(xué)會(huì)發(fā)怒，再處理問(wèn)題。

第一、對(duì)人不對(duì)事——理解

? ? 先來(lái)看一個(gè)生活中的場(chǎng)景，一大早，事情有點(diǎn)亂套，電話響起來(lái)了，孩子醒來(lái)在哭，你正忙去安慰，發(fā)現(xiàn)面包也烤糊了，這時(shí)候你的老公看著面包機(jī)說(shuō)“天哪，你什么時(shí)候才能學(xué)會(huì)烤面包”此時(shí)的你會(huì)怎么回答？

? ? ? 哈哈！我都看見(jiàn)有人的火要把直播間點(diǎn)燃了，真想把面包糊在他臉上！你有可能就會(huì)一整天都不開(kāi)心，很憤怒，不被理解對(duì)吧？

? ? ? 但如果你的老公說(shuō)“哎呀，親愛(ài)的！你這一早上就夠倒霉的，又是孩子，又是電話，現(xiàn)在又輪到面包”你會(huì)怎么回答？

? ? ? 是不是會(huì)覺(jué)得心情好多了？大家有沒(méi)有注意到他說(shuō)的這句話并沒(méi)有刻意安慰你，只是做了一個(gè)事情的陳述，他的陳述卻讓你覺(jué)得，你完全被理解了，你的焦慮情緒就被平息了。再看看前面那句話“哎呀，你什么時(shí)候才能學(xué)會(huì)烤面包？”這句話讓你非常生氣的原因除了不理解你，還有對(duì)你能力的否定質(zhì)疑，是帶有攻擊性的批評(píng)，這種交流的后果，我們可想而知……

? ? ? 語(yǔ)言的力量就是這樣，他有可能產(chǎn)生敵意，也能夠制造快樂(lè)。對(duì)于成年的我們尚且如此，那對(duì)于幼小的孩子呢？

? ? ? 兩歲的妞妞最喜歡的表姐來(lái)家里做客，兩個(gè)人開(kāi)心的玩了一天，姐姐就要走了，妞妞滿眼淚水，“姐姐走了，我沒(méi)有朋友一起玩兒了”哭的很傷心，這時(shí)候作為家長(zhǎng)，你們的做法是什么？

? ? ? 我看到大家不一樣的回答，那么要問(wèn)一下，在你做出這些回答之后，妞妞會(huì)有怎樣的反應(yīng)，會(huì)停止哭泣么？還是沒(méi)有？在這種情況下可能不管你對(duì)妞妞說(shuō)“姐姐還會(huì)再來(lái)”“或者“媽媽可以帶你去找別的小朋友玩兒”這種類(lèi)似解決眼下問(wèn)題的建議妞妞都高興不起來(lái)。因?yàn)樗F(xiàn)在心中充滿的是分離的痛苦，如果你蹲下來(lái)陳述她現(xiàn)在心中的感受說(shuō)“沒(méi)有姐姐妞妞會(huì)很孤單”、“她要走，你就已經(jīng)開(kāi)始想她了”、“分開(kāi)是很讓人難過(guò)的”，她會(huì)感到被父母理解，而慢慢停止哭泣。在與孩子的交流中，我們要先學(xué)會(huì)感受他的情緒，要把她的感覺(jué)直接的說(shuō)出來(lái)，先理解她情緒產(chǎn)生的原因，不要試圖幫助她不要焦慮，這就是對(duì)人不對(duì)事的理解，當(dāng)孩子感到被理解時(shí)，他們的傷痛才會(huì)減少，對(duì)父母的愛(ài)也會(huì)加深。

? ? ? 有時(shí)候孩子們表現(xiàn)出的不同行為，大多數(shù)是想從父母那里獲得認(rèn)可和愛(ài)。父母要多留意孩子語(yǔ)言背后隱藏的真實(shí)意圖，并及時(shí)給予他肯定和理解，就像考試成績(jī)不理想的孩子回到家里抱怨自己不適合學(xué)好數(shù)學(xué)時(shí)，她期望的其實(shí)是父母一如既往的愛(ài)和理解，面對(duì)正在抱怨某件事的孩子時(shí)，我們要記住對(duì)人不對(duì)事的原則，不要花精力解釋他們面臨的事件，該如何處理，應(yīng)該先理解他的感受，陳述她所遇到的困難，把他的情緒平復(fù)下來(lái)。獲得理解才是溝通的開(kāi)始。不僅是孩子，就算是陌生人也會(huì)感激我們對(duì)于他們所處困境的理解和同情。

? ? ? 真正的理解也不需要說(shuō)教和批評(píng)，這只會(huì)使得結(jié)果更加糟糕。下面這個(gè)例子我們來(lái)一起分析看看；

? ? ? 爸爸加班之后去超市采購(gòu)回家晚了一些，8歲的東東看到晚回家的爸爸怒氣沖天，爸爸小聲的問(wèn)了兒子原因，東東說(shuō)：“因?yàn)槲蚁肽?，回家的時(shí)候沒(méi)有看到你”。

爸爸回答：“你回到家沒(méi)有看到我感到難過(guò)，對(duì)么？我很高興你告訴了我，我以后趕在你回家之前回到家等你”。

? ? ? 東東開(kāi)心的擁抱著爸爸去玩兒了。爸爸沒(méi)有為自己辯解：“我不去超市買(mǎi)吃的，你吃什么呀！”而是理解了他現(xiàn)在的情緒是希望爸爸早點(diǎn)回家。大多數(shù)父母都試圖說(shuō)服孩子想讓他們知道他們的抱怨不公平或者他們的想法是錯(cuò)誤的，卻沒(méi)有意識(shí)到這種做法并沒(méi)有用，只會(huì)導(dǎo)致?tīng)?zhēng)論和氣憤。

? ? ? 多數(shù)家庭常常發(fā)生的爭(zhēng)辯都是父母出于讓孩子明白所謂的道理，對(duì)話充滿了批評(píng)和指令，孩子的回答變成了否認(rèn)和辯解。這種溝通的悲劇不是因?yàn)槿狈?ài)，而是缺少相互理解尊重的技巧。為了有效的溝通，我們時(shí)刻要記住，在孩子處于強(qiáng)烈的的情感中時(shí)，他們聽(tīng)不進(jìn)去任何人的話，也無(wú)法接受任何建設(shè)性的批評(píng)，他們此時(shí)希望的是我們能夠理解他們?cè)谙胧裁?，先?duì)人，不對(duì)事。在糾正他們的行為前，一定要處理他們的情緒問(wèn)題。

第二、對(duì)事不對(duì)人——尊重

? ? ? 同樣先來(lái)看看這個(gè)常見(jiàn)的案例：

八歲的樂(lè)樂(lè)拿著一只玻璃杯玩，打碎了它，

爸爸“叫你不要拿它當(dāng)玩具，你偏偏不聽(tīng)，現(xiàn)在打碎了吧！你為什么總是打碎東西？”。

樂(lè)樂(lè)反擊：“你還打碎了媽媽的盤(pán)子呢”

爸爸更加憤怒了：“你竟然還要反過(guò)來(lái)說(shuō)我，看我能不能揍你一頓長(zhǎng)長(zhǎng)記性”。

一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)可能就開(kāi)始了，而父母希望孩子能夠認(rèn)識(shí)的問(wèn)題完全沒(méi)起作用。

? ? ? 而如果事情是這樣的，爸爸撿起地上的玻璃碎片，扔給樂(lè)樂(lè)一只手套，一起撿起細(xì)小的玻璃碎片。最后只說(shuō)了一句，打碎玻璃器皿處理起來(lái)還挺麻煩的。估計(jì)爸爸不需要再說(shuō)什么，樂(lè)樂(lè)以后絕不對(duì)拿杯子當(dāng)玩具了。這就是當(dāng)不好的事情發(fā)生時(shí)，先對(duì)事，先處理所發(fā)生的事情，過(guò)后再適當(dāng)?shù)膶?duì)事件發(fā)表你的看法。不要在這個(gè)時(shí)候指責(zé)孩子，我們有理由相信孩子是可以懂得這些道理的，他們不是天生的搗蛋鬼，指責(zé)就是對(duì)他的不信任，此時(shí)的語(yǔ)言往往帶有攻擊評(píng)判性，只會(huì)讓孩子感到壓迫和不尊重。

? ? ? 許多家庭父母和孩子之間激烈的爭(zhēng)吵都有一個(gè)規(guī)律，孩子做錯(cuò)了什么，父母就會(huì)做出無(wú)禮的帶有人格攻擊性的批評(píng)，孩子會(huì)以更糟糕的言行來(lái)回答。

? ? ? 當(dāng)遇到不好的事情發(fā)生時(shí)，這時(shí)候并不是教訓(xùn)造事人的合適時(shí)機(jī)，應(yīng)該先處理事情，而不是人。給予他們足夠的尊重和耐心。

? ? ? 作為父母為了使我們不會(huì)那么容易勃然大怒，時(shí)刻記著小意外會(huì)帶來(lái)大價(jià)值，在丟了一只手套，打碎一塊玻璃這樣的事情上，正是我們傳授孩子價(jià)值觀的好時(shí)機(jī)，讓孩子時(shí)刻感受到你此刻的感受才是我最關(guān)心的，你不會(huì)因?yàn)橐患虑榈倪^(guò)失被懷疑不被愛(ài)。

第三、表?yè)P(yáng)和批評(píng)一樣需謹(jǐn)慎

? ? ? 也許有家長(zhǎng)說(shuō)我喜歡多表?yè)P(yáng)，我認(rèn)為鼓勵(lì)式的教育非常重要，夸獎(jiǎng)可以建立孩子的自信，經(jīng)常把“你真棒”“你真是個(gè)好孩子”這些語(yǔ)句掛在嘴邊。你們當(dāng)中有沒(méi)有呢？有的敲個(gè)1我看看。

? ? ? 如果今天告訴你這樣的夸獎(jiǎng)和批評(píng)指責(zé)一樣有害，你可能還一頭霧水，但是剛剛表?yè)P(yáng)過(guò)的嘟嘟就把櫻桃扔的到處都是，你一定意識(shí)到還是哪里出了問(wèn)題吧！實(shí)際上有些夸獎(jiǎng)會(huì)導(dǎo)致過(guò)度緊張和行為失當(dāng)，稱贊就像青霉素一樣，絕不能隨意用藥。孩子不需要帶有評(píng)價(jià)性的贊揚(yáng)，這種贊揚(yáng)會(huì)使他感到壓力，會(huì)使他更想表達(dá)真實(shí)的我，從而再次向他人尋求認(rèn)可。

? ? ? 這種帶有判斷和評(píng)價(jià)性的表?yè)P(yáng)是指表?yè)P(yáng)的重點(diǎn)不是某件事物的過(guò)程而是人的某個(gè)特點(diǎn)，比如“你真是個(gè)好女兒”、“你真是媽媽的好幫手”這些都是需要避免的表?yè)P(yáng)方式。舉個(gè)例子：

父親：“桌子很重，搬起來(lái)很吃力”

兒子：“但是我搬動(dòng)了”

父親：“那需要很大力氣”

兒子：“我很強(qiáng)壯”

? ? ? 上面這個(gè)例子，如果父親直接表?yè)P(yáng)“兒子，你很強(qiáng)壯”，兒子可能會(huì)說(shuō)“我并不強(qiáng)壯，班里比我有力氣的男生有的是”接下來(lái)可能是一段毫無(wú)結(jié)果的爭(zhēng)辯。

? ? ? 孩子和我們一樣并不喜歡被評(píng)定，就像對(duì)于別人贊美了我們的品格或精神，我們不知該如何反應(yīng)一樣。真正的贊美，我們可以多用描述性的語(yǔ)句，讓孩子從我們的描述對(duì)話中自己總結(jié)，事后他還會(huì)在心里默默的重申，孩子在內(nèi)心反復(fù)，積極的陳述，在很大程度上會(huì)使他對(duì)自己及周?chē)氖澜鐖?bào)以積極的看法。這才是稱贊所應(yīng)該達(dá)到的效果。

? ? ? 評(píng)定性的稱贊和批評(píng)有時(shí)候往往就是一把雙刃劍，兩者都是在給孩子下判斷，除了表?yè)P(yáng)需要避開(kāi)判斷，批評(píng)也是在給孩子貼標(biāo)簽下判斷，心理學(xué)家不會(huì)給孩子發(fā)表批評(píng)意見(jiàn)來(lái)試圖取得作用，而是應(yīng)該把批評(píng)換成指導(dǎo)。當(dāng)我們?nèi)ブ笇?dǎo)孩子時(shí)，批評(píng)的語(yǔ)言就自然轉(zhuǎn)化成了陳述解決問(wèn)題的方法，不要針對(duì)孩子發(fā)表任何觀點(diǎn)。當(dāng)媽媽看到小麗打翻了果汁時(shí)，她拿來(lái)一塊抹布和另一杯果汁，沒(méi)有嚴(yán)厲的批評(píng)也沒(méi)有無(wú)用的忠告，小麗已經(jīng)深表歉意了。

第四、 先學(xué)會(huì)發(fā)怒，再處理問(wèn)題

? ? ? 在交流的過(guò)程中我們都意識(shí)到，能夠理解別人是非常重要的，是我們成功交流的前提。然而理解別人的情緒絕非一件容易的事，因?yàn)槿祟?lèi)在逐漸適應(yīng)社會(huì)的成長(zhǎng)過(guò)程中更多的是隱藏，我們的童年時(shí)代，沒(méi)有人告訴我們?cè)撊绾翁幚砩钪胁豢杀苊獾膽嵟榫w。我們都沒(méi)有養(yǎng)成向?qū)Ψ匠ㄩ_(kāi)心扉的習(xí)慣，甚至我們也常常不知道自己的感受，以及如何去感受。覺(jué)得表達(dá)出自己憤怒有一種罪惡感，其實(shí)憤怒，就像普通的感冒一樣，會(huì)周期性發(fā)作。我們并不能阻止它的發(fā)生。

? ? ? 父母不生氣也不會(huì)給孩子帶來(lái)好處，反而會(huì)給孩子一種漠不關(guān)心的感覺(jué)，因?yàn)楫?dāng)你關(guān)心孩子時(shí)，你不可能做到從不生氣，對(duì)吧？

? ? ? 所以，我們應(yīng)該接受這個(gè)事實(shí)，我們是會(huì)憤怒的，憤怒也應(yīng)該表達(dá)出來(lái)讓自己得到一定的解脫和輕松，但一定要用一種安全的方式表達(dá)，不能攻擊孩子的人品或性格。正確的表達(dá)方式甚至是對(duì)孩子的一種啟發(fā)。

? ? ? 表達(dá)憤怒和直接說(shuō)出自己的感受是一件很難的事，那作為父母的我們就更應(yīng)該有意識(shí)的去傾聽(tīng)孩子們?cè)趹嵟耐獗硐滤[藏的擔(dān)心和失望。甚至有些情緒是復(fù)雜而混亂的，這些感覺(jué)都是真實(shí)的，我們應(yīng)該先接受他，順著他的語(yǔ)氣回應(yīng)他，讓他感到自己的情緒被理解，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，父母知道他們?cè)趺聪?，遠(yuǎn)比知道他們?yōu)槭裁磿?huì)這么想重要。

? ? ? 【總結(jié)】最后我們可以總結(jié)一下，在與孩子的交流中，我們要多使用陳述句，對(duì)于正在抱怨和憤怒中的孩子，我們需要幫助他直接說(shuō)出他的感覺(jué)和生氣的原因。面對(duì)做錯(cuò)事的孩子，我們要避免帶有責(zé)備和評(píng)定性的語(yǔ)言指責(zé)他，而應(yīng)該先處理眼下的麻煩。無(wú)論是指責(zé)和表?yè)P(yáng)都不要給孩子下定論。面對(duì)我們自己的情緒時(shí)，我們要先接納它，以安全的方式表達(dá)出來(lái)，只有我們的情緒緩和下來(lái)，我們才能更好的處理眼下的問(wèn)題。