很奇怪，在我醒來后，我在一個四處都是純白的空間里。
這讓人很費(fèi)解，但給人最多的，是恐怖。
正常人的第一反應(yīng)，應(yīng)該是感覺被綁架了吧。
所以，我第一時間打給了我的男友句點(diǎn)。
句點(diǎn)。對不起，在能見度如此低的情況之下，我只好直接跳到最后的結(jié)論。我好像看到了他滿臉疑惑的神情。
“……你、你現(xiàn)在在哪里？跟……誰在一起？我去救你吧！”
極度混亂的口氣，我想，他腦中一定浮出了很多的問號跟選項(xiàng)。
“我不知道犯人是誰，也不知道自己在哪里……”
“怎么可能！你到底在哪？”
“白色的房間。而且，它正不停地縮小?！?/p>
“你說什么？這樣豈不是會被壓扁！糟糕了啦！”
我突然感受到一陣溫暖。
我的男友雖然是一個笨蛋，不過他真的是一個好人，無條件的相信我所說的一切。對于房間會變小這個事實(shí)絲毫沒有任何疑慮，完全地接受了。沒錯，他比那些警察都可靠多了。搞不好，他能夠把我救出來。
“那個……我……”
“我現(xiàn)在就過去！等我過去救你啊！”在他說出他堅(jiān)決的心意之后，就把電話切斷了。
你等一會兒好嗎？就這樣往外沖，你是要去哪里？
果然就是個笨蛋。
2.十二點(diǎn)二十分。
我肚子餓了。
腹鳴相當(dāng)明顯，我從早上開始就沒有進(jìn)食了，這樣是可以減肥沒錯，不過，我至少想喝點(diǎn)水。
墻壁又往前進(jìn)了些?，F(xiàn)在，大概還剩下二公尺立方的空間吧！緩慢的壓縮速度，直盯著墻壁看是看不太出來，只有在忽然意識到的時候，才會發(fā)現(xiàn)。
這大小像是我家的浴室。這純白的房間和浴室的印象做了結(jié)合，那畫面浮上眼前。
浴室里有浴缸，還有洗手臺和小椅子。前方的籃筐內(nèi)有洗發(fā)精及潤絲精，就快要用完了，為了取用方便，還特地將瓶身倒過來放，這是我們家的習(xí)慣??！尤其是爸爸，還會在所剩無幾的瓶子內(nèi)加水，為了讓里頭的液體容易擠出。我通常都會奮力的將稀釋過的洗發(fā)精搓出泡泡，在心中偷偷說著父親的壞話。
呼，我嘆了口氣。
如果不是綁架，那會是什么？
從別的角度切入吧！
難道自己成了外星人的實(shí)驗(yàn)品？
外星人的科技比我們進(jìn)步多了，搞不好我就身在幽浮之中，而他們正打算觀察一位被逼迫到極限的人類。白色的墻面上裝滿了看不見的攝影機(jī)，紀(jì)錄著我的一切行動……
他們搜集到這樣的數(shù)據(jù)，能做什么呢？我的不安，還有困擾，真的能成為什么強(qiáng)大的資料嗎？尤其是對于擁有先進(jìn)科技的外星人來說。
不然，我可能被一種未知的能源給推進(jìn)，陷入另一個次元當(dāng)中，還是這就是所謂的神隱？
但或許這一切是我潛意識的具象。心靈深處一直想要單獨(dú)一人的自己，在無意識中，創(chuàng)造出了一個空間。
如果是以超能力的發(fā)想來看，父母和男友也可能會是那位主謀者。對我的愛太過強(qiáng)烈，想要占有我的心情失去控制，進(jìn)而創(chuàng)造出這樣的超現(xiàn)實(shí)牢籠。就因?yàn)槭窍乱庾R，沒有自覺的他們也無法解除目前的狀態(tài)。若想要找出解除的辦法，是否要潛入他們的內(nèi)心，修補(bǔ)幼年時期所受到的創(chuàng)傷……
再次嘆了口氣。
真是夠了，想這些沒用的做什么。
個性務(wù)實(shí)的我，最討厭科幻作品，也不相信超能力或是外星人。
在一陣腦力激蕩下，竟然做出了連自己都無法相信的假說，完全就只是幻想而已。如果是小說的內(nèi)容，或許可以說很有趣，但對于現(xiàn)況的解除，好像沒有什么太大的幫助。
連科幻性的思考都不成立，我又該如何脫離目前的窘境呢？我感到相當(dāng)灰心，自己只是需要一個解釋而已??！
3.十二點(diǎn)五十分。
好無聊，無所事事的自己開始感到煩躁。
該做些什么好呢？
無論怎么想，都不見一個對策，持續(xù)思考也有些累人。陷入危機(jī)的時候，自己的思考回路是不是應(yīng)該要轉(zhuǎn)得更快呢？
真的沒事做??！
該趁早寫好遺書交代后事嗎？不過，自己還真不知道該寫些什么才好。
“雖然不太清楚，但我將會被墻壁夾死。謝謝大家一直以來的照顧，再見了！”
如此的遺書內(nèi)容，光是用想的都覺得可笑。而且，真的有人可以看到我的遺書嗎？當(dāng)自己被壓爛的同時，這個房間本體也會消失，假如用郵件的模式寄給別人，好像也不太對勁。
先不要管該做的事情，自己想做的事倒是不少。
好想上洗手間，好想喝水，好想吃壽司，還想跟帥哥發(fā)生關(guān)系……
4. 下午一點(diǎn)了。
如果按照自己的推算，再過十二個小時這個房間就會消失，我的人生也就這樣結(jié)束。倒數(shù)計(jì)時的鐘，出現(xiàn)在眼前，無雷的壓力從白墻上不斷滲出，迫使我的思考加速。
房間會收縮，也不代表一定會死亡！
或許，它會在某一個距離的時候停止。收縮到一定的程度之后，又再度彈開也說不定。又或者，地板上會突然迸出一個出口，這也不是完全不可能。
自己會變成怎樣呢？就這樣死在這里嗎？援助也許會及時趕到，也許不會。懷抱著不上不下的希望，它同時也是不上不下的絕望。在無法說明目前的情況下，當(dāng)然無法預(yù)測什么未來。
我的精神狀況相當(dāng)微妙，驚慌失措不對，太過冷靜也不好。
啊啊，怎么會如此麻煩呢？
一百五十六公分的身高，再過五個小時，這個房間就會變成一個不到一點(diǎn)五公尺立方的方塊。到時候，我將無法伸直身體站立，無時無刻都必須蜷著身子才行。想要大字形的翻滾，或是讓雙腳承擔(dān)自己的體重，現(xiàn)在是最后的機(jī)會了！
房間正在縮小。
那機(jī)關(guān)到底長什么樣子呢？如此堅(jiān)固的物體，墻壁會從四方向內(nèi)壓縮，這完全無法用常理來判斷。單純只是天花板，或是兩側(cè)的墻會移動，都還算能夠想像。為了防止盜墓者的進(jìn)入，埃及金字塔里好像有這類的機(jī)關(guān)。
不過，這個房間卻是保持著三次元的空間而壓縮。沒有一點(diǎn)聲音，也沒有任何的震動。如此的機(jī)關(guān)應(yīng)該有相當(dāng)?shù)碾y度吧！如果只是想要折磨我一個人的話，有需要這么大費(fèi)周章嗎？
等等，讓我換個角度思考看看。
假設(shè)不是房間在收縮，而是我的體形正逐漸變大呢？思，這樣就說得通了。
說得通？
……理論上沒錯，但是那又怎樣？房間和我的關(guān)系是相對的，無論誰的大小改變了，最后我還不是會被壓扁，況且，與其讓我巨大化，縮小房間好像簡單多了。望著手中的手機(jī)，它剛好就跟我的手掌一樣大。沒錯，現(xiàn)在如果是我在變大，手機(jī)就必須跟我用同樣的尺寸放大才行。這完全不可能，趕快放棄如此沒有意義的發(fā)想吧！
空間中的大氣壓力又是如何呢？
倘若房間不斷地縮小，空氣是否也同樣的開始壓縮。
不對，這么說來我將有窒息的可能性？
在不通風(fēng)的室內(nèi)，一個人能憋多久的氣呢。目前雖然還沒有缺氧的狀況，隨著時間的流失，也可能會產(chǎn)生呼吸困難的癥狀。
疑問毫不停歇地冒了出來，我卻都無力回答。
思？
手機(jī)還能夠通話即表示……
我將熒幕打開，或許可以用GPS的功能搜尋出自己的位置也說不定。這樣一來，我就可以精準(zhǔn)地說出自己的所在地。
怎么現(xiàn)在才想到呢！
為了好不容易想到的對策而開心不已，我按下了操作GPS功能的按鍵。
“正在搜尋所在地請稍候”
現(xiàn)在一定有多個衛(wèi)星接收到了訊號，正在確定位置呢！雖然不知道它完整的運(yùn)行情況，不過，這真是個方便的功能。我興奮地看著手機(jī)畫面，滿心歡喜地等待著結(jié)果。
“位置無法辨識”
什么？
我快速地按下了數(shù)個按鈕，重新啟動了搜尋功能。
“位置無法辨識”
喂喂喂！
“位置無法辨識”
無論我試了幾次，GPS還是沒有辦法顯示出我現(xiàn)在的所在位置。這到底是為什么？雖然我不知道是因?yàn)槭裁丛?，看樣子這方法行不通。
我將手機(jī)丟了出去。
警察怎么不快點(diǎn)跟我聯(lián)絡(luò)呢？
上一次打電話來的時候是十一點(diǎn)，現(xiàn)在都已經(jīng)要兩點(diǎn)半了，卻沒有任何動靜。速度是處理綁票案件的重要關(guān)鍵不是嗎？差不多要能夠掌握歹徒的身分或是被害人的囚禁場所了吧？平常連一個偷腳踏車的犯人都不肯放過，為什么在這樣攸關(guān)性命的案件當(dāng)中卻沒有什么作為呢？
這也難怪大家都管警察叫做稅金小偷，果然真的很糟糕。
我要詛咒你，絕不會放過你的。
就在這個時候，我的手機(jī)響了。
父親傳來了簡訊。
“你沒事吧？現(xiàn)在爸爸和警方來到了可能的囚禁地點(diǎn)附近。他們根據(jù)你遭到誘拐的可能時間和家里的位置，推測出了幾個地方，然后正在那周遭搜索著，請你要盡可能地發(fā)出聲音，大聲呼救啊！”
喔！真不愧是警察大人，你們最棒了！只要被救了出來，我到死都會認(rèn)真繳稅的，然后尊敬你們一輩子。
我立刻就傳了“了解?！被厝ァ?/p>
要喊什么求救呢？
“救命啊！”就這么決定了。
扯著喉嚨我死命叫著。在純白的室內(nèi)，全裸的自己高聲呼喊的模樣有些丟臉。
不過，現(xiàn)在不是在意羞恥心的時候。
“聽不到，繼續(xù)呼救啊！”
“還是沒有聲音，可能位置不對吧！現(xiàn)在要前往另一個地點(diǎn)，到了再和你聯(lián)絡(luò)。記住，一定要大聲呼救?！?/p>
“聽不到，請你再大聲一點(diǎn)?！?/p>
“這里好像也不對。”
父親傳了好幾封郵件，我也不停地喊叫呼救，聲音都快沙啞了。這過程當(dāng)中，我似乎慢慢地找到了尖叫的訣竅。身體向前傾，做出相撲的姿勢，然后用肚子的肌肉發(fā)聲就行了。
不過，我喊的有些累了，而且自己的呼叫聲，在密閉的空間中環(huán)繞反彈，耳朵都痛了呢！
郵件傳來了。
“還是不行。推測的地點(diǎn)好像都有誤，不然就是聲音傳不出來。你應(yīng)該也叫得很累吧！不用擔(dān)心，我們會繼續(xù)搜索的。一個人要三天不吃不喝才會有危險，請你勇敢堅(jiān)持下去，我們一定會救你出來的！”
真是的。
看完這封郵件，我的心都涼了。
問題不是無法進(jìn)食，而是持續(xù)縮小的空間?。∷麄兺耆悴磺宄顩r。父親和我的心情，有很明顯的差距。
目前的狀況，果然很難讓人理解。
如果自己就這樣被壓死在這里，父母親又會怎么想呢？或許就這樣一輩子被當(dāng)做行蹤不明的失蹤者。
不過這樣也好，至少可以留下些希望，女兒可能在地球上的某個角落里活著。
但他們會不會永遠(yuǎn)在等著一個回不來的小孩，這樣的情節(jié)或許更殘忍。我的眼前浮現(xiàn)出畫面。抱著自己的照片，父母親流著淚望向遠(yuǎn)方。
真不吉利。
“了解，請盡早將我救出去！”
我只回了這些，其他什么都沒說，真不知道還能說些什么，反正說了也沒有意義吧！
手機(jī)的電源顯示剩下兩格。它最近本來就很容易沒電，電池的壽命可能到了，在這樣危急的時候，還真令人困擾。
總之，先想辦法省電吧！非必要不能撥打電話或是玩游戲。早知如此，早上就不應(yīng)該玩那個消方塊的游戲了，失策??！我將手機(jī)轉(zhuǎn)換成省電模式，再將熒幕的亮度調(diào)到最低。
現(xiàn)在是下午三點(diǎn)。
或許應(yīng)該想一下，剩余的電力要如何有效地使用。
兩格的電力，不知道還能講多久電話，或是傳送幾封郵件，但肯定有限度。
假設(shè)剩下一個小時的通話時間，我該如何運(yùn)用呢？把時間用在同一個人身上，還是分成三個人各二十分鐘？
雖然不想這么想，假設(shè)自己真的會被壓成碎片，那六十分鐘將會成為自己最后能夠和別人聯(lián)絡(luò)的機(jī)會。最后的六十分鐘，平時腦袋空空，用來看電視節(jié)目的時間，竟變得如此珍貴。
那每一分每一秒，我都應(yīng)該好好把握才是，這輩子從來都沒用這樣謹(jǐn)慎的心情講過電話。
“……好想跟那家伙說話?！?/p>
這句話從我口中迸了出來。
如果是最后的通話，我希望那對象會是我男友。
我們的關(guān)系不像婚約者那樣緊密，也不像交往幾十年的情侶那樣深厚，不過就是純純的學(xué)生戀情。但是，我好喜歡他。
平時的相處沒什么特別的，完全沒有激情或是甜言蜜語。講一些無聊的笑話，放學(xué)的時候到處逗留吃些點(diǎn)心，僅止于此。當(dāng)然，也沒有肉體上的關(guān)系。
不過，這樣的時間對我來說卻非常美好，心中總是悸動不已，世界也都變鮮艷了！一個人回家的路途總是漫長且無趣的，只要兩個人一起走，不但感覺路程短了些，心情更是相當(dāng)滿足。
他既沒有明星般的外表，也不會特別有錢。一個普通的男孩，卻是我唯一的存在。
我想把自己的最后留給他。
在有限的時間內(nèi)，該說什么才好呢？手機(jī)的電量顯示，強(qiáng)化了我的決心?；蛟S我永遠(yuǎn)都沒辦法打電話給他了，我們也無法再見到對方。
帶著無處可逃的心情，手機(jī)在我眼前響了起來。
我睜大雙眼盯著熒幕看。
是他打來的！
什么都沒想我按下了接聽鍵。
“喂？是我。我現(xiàn)在在商店街這邊……那個，你到底在哪里??？”
有人可以幫我揍他嗎？
“不是跟你說了，我也不知道啊！”
“……”
我好像看到他沮喪的身影。
“……那我要怎么救你……？”
“不知道，我們一起想辦法吧！”
“……”
他應(yīng)該很認(rèn)真地在替我想辦法吧，不過，如果真能夠這么容易解決就好了。我花了幾個小時思考，還不是連個譜都沒有。
他持續(xù)保持沉默。
不發(fā)一語，商店街喧鬧的人聲，透過手機(jī)，傳進(jìn)我耳里。
全裸的自己，一個人坐在純白的房間內(nèi)，而他正站在人來人往的街道上。
拿著手機(jī)，我看了看四周?，F(xiàn)在的空間是……我站起身，將手伸長，一下子就構(gòu)到天花板了。有名無實(shí)的存在感，現(xiàn)在的天花板已經(jīng)跟墻壁沒什么兩樣。當(dāng)初我還覺得這里的天井有特別挑高呢！空間真的越來越小了。
我想，自己真的不得不做出最壞的打算。
劃破沉默，我開了口。
“如果……今天就是我們分離的日子，你會怎么辦？”
電話那頭的他，咽了一口氣。
“你在說什么傻話……不會的，我才不愿意呢！”
我也不是喜歡才這么說的??！
“對不起，我手機(jī)快沒電了。你好好的想想看吧！如果我們今天就要分開了，你有什么話要對我說?！?/p>
“才不會有這種事呢……你在說什么啦……”
“要好好的想喔！只要電池沒電了，我們可能再也沒辦法和對方講話，你也不想這樣對吧！我當(dāng)然沒有放棄求助，不過，還是先想好比較保險。我們最后的通話……”
有些煩躁的我，刻意加強(qiáng)了語氣。我并沒有生男友的氣，其實(shí)，我是在對自己生氣。
“……”
從電話的那頭傳來了吸鼻子的聲音。他開始哭了。
我才想哭吧……還真是個優(yōu)柔寡斷，不中用的孩子，不過，是個好人啦！
這應(yīng)該也不能怪他，自己的情人突然說：
“我被關(guān)起來了，即將被壓死。今天就要說再見了！”
不管是誰都很難接受吧！
早就超越了悲劇的程度。這樣說來，所有娛樂性質(zhì)的悲劇都不算什么嘛！電影、漫畫，或是舞臺劇都是一樣，主角受到命運(yùn)捉弄，或是面臨了不幸，故事都離不開這樣的邏輯。
我和他眼前的悲劇，卻是不同次元的產(chǎn)物。無法說明的邏輯，并不是用命運(yùn)或是不幸就可以解釋的。
真正的悲劇是不合理且突然發(fā)生的。
被落下的隕石砸到而死。晚餐的時候，被魚刺卡到喉嚨，吐血而死。在散步的時候踢到竹筍后跌到，被鴨子的尖嘴刺穿腹部而死?；蛘?，在一個逐漸縮小的房間內(nèi)被壓扁而死。
所謂的悲劇是像這樣，亂七八糟，難以回避，毫無情感介入的。
超過現(xiàn)實(shí)的合理范圍，以壓倒性的力量使人失去生命。在自己了解情況之前，就已經(jīng)斷氣了，所謂的現(xiàn)實(shí)就是如此殘酷。
這才是真正的悲劇，難以接受的最終極的絕望。從來沒有考慮過這樣的事情，直到自己身陷其中。我和他，正面對著如此的情況。
不是在舞臺劇上演的故事，我們所遭遇的，是一個出乎意料的，活生生的悲劇。
“……”
不知道沉默了多久。我什么話都說不出來，他也只是不停喘著氣。兩個人都在等對方開口。
停滯的空氣持續(xù)籠罩著。
“那個……”
他終于開口了。時間再度開始運(yùn)轉(zhuǎn)。
“……我照你說的想了一下……”他的聲音還在發(fā)抖。
“嗯?！?/p>
“我不知道該說什么才好……真的不知道。現(xiàn)在，我真的好難過……好難過喔！”
“……”
“我從來沒有這么難過過……”
嗯……”
“就算我們真的見不到面了，我也不會忘記現(xiàn)在的悲傷……因?yàn)?，我會一直這么悲傷下去……”
“……”
男友拼了命想要表達(dá)他自己的情緒，緩慢而確實(shí)地說著，那些直接從心底迸出來的話語，完全沒經(jīng)過大腦。
這就是他的風(fēng)格??！還好不是那些，我永遠(yuǎn)愛你，或是我的心都會在你身邊之類的陳腔濫調(diào)。
他是那樣，真誠。
不加修飾。
我喜歡你。
好喜歡你。
喜歡你。
“我也是?！?/p>
“嗯？”
“我也好難過，但是我也不會忘記你的。人家最喜歡你了！”抑制住嘴唇的震動，我將自己心底的聲音給傳達(dá)出去。
“……”
“如果我獲救了，再見面喔！”
“……”
啜泣的聲音依舊，真是個脆弱的家伙。
明明是個男生啊，這樣多難看。
“然后，我們?nèi)ズ＿呁姘?！啊，還有游樂園！再去一次水族館好了！”
“……那有什么問題，我們走吧，一定要一起去喔！”
他現(xiàn)在一定很用力地在點(diǎn)著頭，就和平常一樣。
“謝謝你，能跟你說上話，真是太好了?！?/p>
“喂……喂……”
“那就這樣羅！再見！”
在他回話以前，我用力地按下按鍵，將電話切斷。
嘟一聲。
這是訣別的聲音。
他應(yīng)該也聽到了一樣的聲音，直到剛剛還牽連在一起的白色房間與商店街，瞬間又成為毫無關(guān)聯(lián)的兩個空間。
我哭了。
站起身，我發(fā)現(xiàn)自己的頭發(fā)好像摩擦到了天花板。
終于，房間變得這么小了，強(qiáng)烈的壓迫感涌現(xiàn)。
一開始還覺得很有趣，畢竟是一種很新鮮的體驗(yàn)，但馬上轉(zhuǎn)變成了不悅的情緒。
這么低的天花板，果真令人喘不過氣來。
原來，人們之所以能夠塞在擠滿人的尖峰列車內(nèi)，是因?yàn)樘旎ò宓木嚯x。如果在那樣的電車?yán)铮^頂沒有任何的空間，直接觸碰到電車頂端的話，真不知道會發(fā)生什么事，搞不好會有人在新宿就直接失控發(fā)瘋了。
現(xiàn)在的我寸步難行，雖然和逐漸縮小的距離有關(guān)，不過，主要還是因?yàn)轭^頂?shù)漠愇锔小Ｆ匠；蛟S沒有發(fā)現(xiàn)，但其實(shí)人在走動的時候，頭部會上下擺動。當(dāng)然，擺動的幅度不大，可能只是幾公厘而已，在如此緊迫的空間里頭，卻相當(dāng)明顯?？桃庀胍獙㈩^部固定在同一個高度行走，全身好像動彈不得一樣，十分辛苦。
而且，我也很想要伸展自己的身體。
自由地將手臂伸到空中，再把腳伸得直直的。
如今，我已經(jīng)做不到這樣的事了。環(huán)境一旦不允許，就越會產(chǎn)生如此的欲望。
束手無策的我蹲了下來。
這樣的空間好像有些熟悉，對了！
就像是壁櫥一般，小時候經(jīng)常躲在里頭玩耍。
放滿了棉被和裝有人偶的箱子，壁櫥是孩子冒險的舞臺。躲在里頭，難以言喻的封閉感，還有灰塵的味道，反而令人相當(dāng)放心。
好懷念那個時候?。?/p>
我最喜歡狹小的空間了，就愛鉆進(jìn)洗手間內(nèi)的柜子和裝衣服的衣櫥內(nèi)。貓也喜歡狹小的地方對吧！蜷在垃圾箱或是花瓶里頭，不會覺得不舒服嗎？不過，狹小的空間確實(shí)具有療愈的功效。
但那前提得是一個不會崩塌的壁櫥。
這個房間將會越變越小。若是縮得再更小一些，我很難保證自己能否像現(xiàn)在這樣冷靜。說實(shí)話，現(xiàn)在的我還沒失去理智，已經(jīng)很不可思議了。
五點(diǎn)多了。
將手腳都貼在墻上，用盡全身的力氣死命的推，我離開了地面浮在空中。
我并不是毫無意義的在做這個動作，其實(shí)，我是想要把墻壁給推回去。
手腳的肌肉繃到最緊，火力全開就像是根棍子一般，向壓力對抗。
漲紅著臉，血液好像快沸騰了。
不行。
墻面的推進(jìn)力之大，就算從我的方向向外推去，也一點(diǎn)反應(yīng)都沒有。根本像是跟地面做抵抗似的，再這樣下去，我可能會先骨折也說不定。
好，直著來吧。
頂著天花板，我的腳緊緊踐在地板上，用力的同時上下施力。拼了命想要把地板往下踹，我屏住呼吸，咬緊了牙。奮力地發(fā)出聲音，心臟跳得快要超過身體的負(fù)荷。
還是沒用……
放松了身體，我調(diào)整著紛亂的呼吸。
完全白費(fèi)力氣。這跟掛上門簾的動作還是不一樣，不管我多么用力的壓，卻還是一點(diǎn)反應(yīng)也沒有，墻壁或許有幾公尺厚。我早已滿身是汗，手腳正在抽痛著。
……好累。
我放棄了。
五點(diǎn)四十五分。
把手腳給縮了起來，我已經(jīng)站不起來了，起身就會撞到頭。
現(xiàn)在才知道，能夠站立是一件多么幸福的事。
經(jīng)由腳到頭部的伸展，從鼻子吸入的氣體才能夠順暢地流進(jìn)肺部。吸入飽飽的氣后，血液將它送往身體的各處，最后留下清爽的余韻。我已經(jīng)無法享受到那種感受了。
現(xiàn)在只能坐在地上，雙手環(huán)抱著自己的膝蓋。
啊啊，真是郁悶。
死亡這件事情并不會令我感到害怕。我當(dāng)然不想死，不過，比較起來，另一件事情更令我覺得厭惡。
無法接受。
這種感覺真的很討厭。好像被人玩弄在手掌心，我不想要在什么都不知道的情況下死去??！
垂死掙扎也好，絕不能就這樣死的不明不白。
這表示，我必須找出一個答案。目前的狀況令人難以接受，給我一個答案吧！
我保持著坐姿靜靜地思考了起來。
這到底是一個怎樣的房間。
不過，自己的心跳聲，怎么會這么大呢？在如此狹小而安靜的房間之中，竟然像鼓聲一樣刻劃出穩(wěn)定而規(guī)則的節(jié)奏。每一下都對血液施加了壓力，我感受得到體內(nèi)的動作。人在死之前，都能夠聽到這個聲音?。?/p>
無論你在聽什么樣的音樂，心跳聲就像是基礎(chǔ)一樣，墊在所有節(jié)奏的下方。即使有再好的耳機(jī)，再好的音響，再高超的隔音技術(shù)，還是無法脫離自己的心跳。
想要真正的聽到毫無雜音的音樂，可能只會發(fā)生在心臟停止跳動后，瀕死的幾秒鐘內(nèi)。
也就是說，就算你將自己的耳膜給戳破：心跳的節(jié)奏還是會持續(xù)放送著。失去聽覺，在血脈的躍動之中，仍然能夠感受其震動，如同自己本身的所在，如影隨形。
唉。
自己的思緒怎么又跑到這種沒有意義的論證上呢？
時間卻毫不留情地繼續(xù)走著。
突然，我發(fā)現(xiàn)了一件事。
指甲。
左手食指的指甲，像是長了刺一般扭曲歪斜，還流了一點(diǎn)血。什么時候？剛剛推天花板的時候傷著了嗎？不可能啊，我又沒有用指甲嵌住墻面，主要都是用指腹在施力??！這到底是為什么？
仔細(xì)看了一下指甲上的傷痕，我靈光一閃。是齒型！
原來自己在無意識的時候，咬了手指，甚至咬到出血了。雖然打算保持冷靜，但自己還是相當(dāng)動搖且害怕。
現(xiàn)在是六點(diǎn)十八分。
按照原先的推測，再過不到一個小時，房間就會縮成一點(diǎn)四公尺立方。到了這個尺寸，就等于一個大型的紙箱而已。
終于，離死期不遠(yuǎn)了。絕對性的毀滅正在等待著我，這也難怪自己會感到害怕。
被困在一點(diǎn)四公尺立方中的我。那畫面會是什么樣子呢？
籠子中的動物？動物園里的它們，總是待在狹小的鐵籠里，一舉一動全被監(jiān)視著。想當(dāng)然耳，那壓力一定相當(dāng)?shù)拇?。水族箱?nèi)的魚兒們也是一樣可憐，四周都被透明玻璃圍住，它們不會感到害怕嗎？本來是住在無邊無際的大海里頭，竟被塞在受局限的水族箱內(nèi)，肯定會默默流著眼淚。
我不經(jīng)意地抓了抓頭。
好痛！
我的右手。
視線慢慢地在上頭對焦。
這才發(fā)現(xiàn)自己的右手指甲上全是咬痕，強(qiáng)勁的力道，讓手指都變了色。
我開始發(fā)抖。
呼吸困難，渾身不舒服。
空腹和缺水的痛苦，外加長時間沒有排泄的狀態(tài)。
整天沒有攝取水分其實(shí)不會怎么樣，但重點(diǎn)是，只要自己一放松，尿液就會滲出來。而且，肚子也在咕嚕咕嚕翻攪著。是因?yàn)槎亲羽I嗎？還是想要上廁所呢？不管是哪一樣都很悲慘。
好想洗臉，剛剛哭過的眼睛有些發(fā)腫，辣辣的。我的手也好痛，咬痕所發(fā)出的疼痛令人難以忍受?？臻g里的空氣污濁，混雜著自己的體臭和呼出去的廢氣。那些氣息就是我內(nèi)臟的味道，雖然這都是屬于自己的氣味，但我還是覺得很不舒服。
好想呼吸新鮮的空氣??！我好累。
啊啊……
過七點(diǎn)了。
一點(diǎn)四公尺未滿的房間。少女的時候，我曾經(jīng)在浴室中游戲，潛進(jìn)浴缸里，然后再將遮罩給拉上。我稱它為“棺材游戲”，想像自己被裝進(jìn)棺材，埋進(jìn)墳?zāi)估铩Ｄ菚r候好像真的覺得自己在地底下，成了化石一般。
而現(xiàn)在，就是那樣的狀態(tài)。
我甚至放棄求救了。
我想，自己已經(jīng)不可能從這個地方逃脫出去。
墻面所帶來的氛圍，即使看見了我的恐懼，卻還是擺出同一張臉孔。冷酷的機(jī)械化裝置，以絕對的氣勢執(zhí)行著它的任務(wù)，身為「人」的我，是完全無法相抗衡的。
再怎么絕望，還是要想個對策才行！
房間保持著正方體的形狀收縮，我的姿勢也應(yīng)該要符合那個形狀。如果沒有將四肢給收越來就禽相當(dāng)危險，一直維持那樣的姿勢……空間再縮小，伸長的四肢可能直接被墻面折斷，手腳的骨頭也就算了，若是背部的骨頭，可能會致命。
以這樣的邏輯思考，我就必須將自己的體積縮成最小。這并不困難，維持坐姿就行了。
腳跟以及屁股的距離越近越好，而且要不停提醒自己，不要脫離正方體的樣子。只要能和房間的形狀一樣，我就能保有最長時間的「自己」。
天花板若是降得更低，將自己的頭夾在膝蓋內(nèi)就可以了。
另一側(cè)，也就是脖子和背部的方向得特別注意才行，不然，脖子可能會先被折斷。手的部分，將它藏在大腿的下方即可。
我的手機(jī)，就放在股間的位置。這樣一來，當(dāng)自己的臉朝下，低著頭的時候，還可以確認(rèn)熒幕畫面，觀察時間的流動。雖然我不知道這么做有什么實(shí)質(zhì)意義。
預(yù)先開始練習(xí)，我試著維持方才計(jì)劃好的姿勢。嗯，OK。同時用旁觀者的角度，看著自己的動作。好像有看過這樣的姿勢啊……是在生物教科書里頭嗎？
沒錯，就像是胎兒在母體內(nèi)的動作，看起來有些滑稽，和自己被生出來的時候是一樣的。
大約再三小時后，房間就只剩下零點(diǎn)五公尺立方。
這表示？
我操作著手機(jī)里的計(jì)算功能。手機(jī)真是個方便的東西。若是啟用電子貨幣功能它就成了錢包，也有人拿它當(dāng)作鑰匙來使用。既可以當(dāng)作電腦，也可以變成電影院，根本就擁有了全世界?。?/p>
按著手機(jī)上的鍵盤計(jì)算數(shù)字。三個小時約零點(diǎn)五公尺，每一個小時分得零點(diǎn)一七，一分鐘則縮小三公厘。一分鐘三公厘啊，比想像中快速呢！不對，到底是快還是慢我也搞不清楚。
我的手碰觸到墻壁。
一分鐘三公厘，看似微小卻帶來巨大的壓力。我盯著墻面看，看不出它的前進(jìn)，卻看見自己的死亡。
焦躁。
我焦躁透了。
還剩下多少時間，還剩下多少的電量。
我該用手機(jī)做些什么事呢？
我還能做什么呢？剛才已經(jīng)和男友打過招呼了。警察也和我取得聯(lián)絡(luò)，現(xiàn)在正如火如荼地搜蹲著自己的下落吧！不知道有沒有什么進(jìn)展。
需要再跟誰聯(lián)絡(luò)嗎？還有誰？
我的通訊錄里，登記了快兩百支聯(lián)絡(luò)電話。同學(xué)，家人，附近的鄰居和自己常去的發(fā)廊，還有打工地點(diǎn)等，全都記在上面。
到目前為止，自己認(rèn)識了好多人。不過，在重要時刻卻沒有人可以聯(lián)絡(luò)。
“我就要死了，謝謝你一直以來的照顧?！?/p>
我大概只想對父母及男友這樣說吧！
大家當(dāng)然都是好人，但或許不到說這些話的關(guān)系。
第一，他們會相信我嗎？即使相信了，應(yīng)該也會感到很困擾吧。換作是自己，接到朋友的來電，說什么他就要死了，我同樣做不出什么正常的回應(yīng)。如果有什么具體的要求也就算了，只是要告知如此令人絕望的事情，我想還是不要比較好。
沒錯，我做出結(jié)論了。
該聯(lián)絡(luò)的人，已經(jīng)都打過電話了，其他的，就免了吧！
手機(jī)的通話機(jī)能，我已經(jīng)使用完畢，這樣就夠了。在我離開這里為止，不會再和任何人聯(lián)絡(luò)，然后，只接警察和男友打來的電話。
就是這樣。
如果沒有人打來的話，我就不會再和任何人說話，再也不會。打從出生就開始學(xué)習(xí)，直到就讀幼稚園，小學(xué)，都在學(xué)習(xí)如何與人溝通，呼出氣體，使聲帶震動進(jìn)而發(fā)出聲音的行為。我所說出的第一句話，聽起來像是「開了」。我看著點(diǎn)著的電燈，興奮地發(fā)出了聲音。
我的聲音還在，腦子也不是壞了，但我卻一句話也說不出來，不想和任何人溝通。如此理所當(dāng)然的事情，突然變得好難好難。這雖然是我自己決定的，「停止聯(lián)絡(luò)」，但為什么卻感到這么寂寞呢？最終的寂寥，我將在這樣的心情之中結(jié)束……
我的世界即將毀滅……
房間里只有我一個人，一個人……
目前的自己，是多么孤獨(dú)的存在啊，而如此的孤獨(dú)，將會繼續(xù)發(fā)酵。
心中，只剩下我的男友，和他的通話，給了我力量。溫暖而正面的力量，多多少少幫助了束手無策的我。
將他給我的愛收好，接下來就要靠我自己面對。
只有自己才能將我從孤獨(dú)和絕望之中解救出來。關(guān)于這個房間的答案，也必須靠自己去摸索。我獨(dú)自一人，面對這絕望的空間。
就只有我。
從背后感受到微弱的壓力。
即使是抱膝屈坐，還是感受到墻壁的接近了??！將要降臨在我身上的苦痛，瞬間涌上心頭。現(xiàn)在的自己雖然沒事，再過十幾分鐘后，就要感受到壓迫的痛苦。
我突然覺得，這種感受，不就和深陷緋聞之中的藝人一樣嗎？
爆出新聞的同時，“墻壁”在他周圍立了起來，一開始的距離當(dāng)然遙遠(yuǎn)，也不會感到什么恐懼。然而無關(guān)新聞的虛實(shí)，民眾過度敏感反應(yīng)之后，他的行動立刻受到了箝制。「墻壁」就開始移動了。
我怎么會遇到這種事呢？即使覺得委屈，卻還是無法停止它收縮。媒體開始渲染煽動，行動范圍確實(shí)的減少。心靈得不到平靜，「社會性」的聲音開始打壓，最后，他選擇了自殺。無論是吞安眠藥還是上吊，這都是因?yàn)槊麨樯鐣摹阜块g」突然縮小所造成的「壓死」事件。
等等。
這樣說來，政治家、體育選手，甚至是作家，不都是一樣嗎？
捉摸不定的群眾，受到一點(diǎn)刺激就爆發(fā)的媒體。一個人的“房間”就這樣輕易開始窄化。無論那個人是如何的位高權(quán)重，無以辯駁的壓力，現(xiàn)實(shí)或是個人，都可以毀滅一個生命。這是多么常見的情況。
而現(xiàn)在的自己就和他們一樣。
完全不清楚理由的情況之下，自己順利的人生突然發(fā)生了劇烈的變化。一回神，卻已無處可逃，也回不去原來的路上。即使高聲呼救，還是沒有人能替我改變什么。甚至，我沒辦法去埋怨別人，因?yàn)樽约壕瓦B那個對象是誰都不知道。
沒有救援也沒有憤恨的對象，我只能一個人去面對，直到自己被恐懼扼殺。
手機(jī)上的電子時間，不斷跳動。
毫無慈悲心的數(shù)字，1即代表著一分鐘。我只不過想了一點(diǎn)事情，時間一下就過去了。
我感覺得到背部正受到壓迫。
剛開始是輕微的觸碰，接下來轉(zhuǎn)變?yōu)閾崦?，像是有了靠背一般舒適的感受只維持了一下，現(xiàn)在，墻壁很明顯地在壓迫我的背脊。
好硬！
骨頭和墻壁的正面沖擊，怎么說都還是墻壁的硬度比較高??！我的骨頭正承受著無比的壓力，好像都要扭碎了。疼痛，我將身體更貼近地板一些。
天花板就在正上方，我連氣都喘不過來。
這樣的心境，是否和受到“霸凌”有幾分相像呢？
把你逼到絕境，使你無路可逃的情節(jié)，不就和這個房間一樣嗎？懷抱著他人無法理解的煩惱，獨(dú)自承受一切的心情也有幾分類似。
我曾經(jīng)是一位加害者，也是一位被害者。
原因都是些微不足道的小事，最初誰不是帶著開朗的心情，開心的上學(xué)去。沒來由的，房間突然不斷地內(nèi)縮，無論我做什么動作都相當(dāng)吃力。還撐得下去嗎？只顧著思考，這時我才發(fā)現(xiàn)，天花板已經(jīng)硬生生的頂在我的頭上。崩潰的邊緣，一個人將毀滅于其中。
學(xué)校里一切的不公平以及無形的壓力。
這里，這個房間，何嘗不是一樣的呢？
好想橫躺下來，伸展自己的身體。
無法改變姿勢的現(xiàn)實(shí)，發(fā)自心底深處的欲望。如果現(xiàn)在伸出手，應(yīng)該馬上就可以聽得到骨頭清脆的碎裂聲。就像是在沙漠中求水的遇難者，渴望伸展的我，不停用想像在安慰著自己。
終于，我的頭被壓了下來。這個姿勢已經(jīng)沒有用了嗎？
把頭夾在兩側(cè)膝蓋之中，我像只貓一樣，蜷成一顆圓球。一旦把頭縮了進(jìn)去，就再也無法回復(fù)原來的位置，必須一直持續(xù)下去，等著我的只有后悔和破綻。
怎么縮都會有一個極限，到時候承受最大壓力的脖子就會應(yīng)聲斷裂。還好自己的臉不大！不對，現(xiàn)在不是自我陶醉的時候。
我的想像持續(xù)。
那些病死的或是老死的人，在面臨死亡的時候是什么心情呢？與老死無緣的我，完全不可能知道。不過，大概和我待在這個房間里的感覺是一樣的吧！
或許和病況有關(guān)，但自由行動的范圍肯定會縮小。手啊，腳啊，都會漸漸不聽使喚，如此一來，也不能靠自己變換姿勢。退化中的五官，所有感知消失，意識中的范圍，慢慢變得越來越窄，自己的世界就這樣不見了。病房外的無邊世界都已經(jīng)和他無關(guān)了，無法隨心所欲的動彈又能夠擁有什么？
這和縮小的房間如出一轍。
沒錯，我被這個世界給孤立了。被囚禁在這個房間里，其他人擁有無限的自由，自己卻什么也沒有。逐漸縮小的世界，逐漸縮小的房間。而最終的結(jié)果，我也清楚得很。當(dāng)它縮小至最終極的范圍，當(dāng)那個體積縮成一個點(diǎn)，當(dāng)這個房間完全變成一個點(diǎn)的同時。
我也將不復(fù)存在。
父母和男友等摯親可能會悲傷不已，但他們什么都做不到，也不可能代替我去死，所以才說啊，愛情是無力的。
在病痛、壽命這類無形的墻壁阻隔下，人與人的距離有多遙遠(yuǎn)？縮小后的世界只剩下自己一個人，然后獨(dú)自忍受那恐怖的封閉感，孤獨(dú)地死去。
對，就是這樣。
沒錯，沒錯！我開始笑了起來。
緊張好像得到了舒緩，如同謊言一般的不安也逐漸消散。
我一直認(rèn)為自己將被這個房間給壓死，是一個極度不合理而悲慘的死法，心中所承受的恐懼感難以言喻。不過，我開始覺得這跟病死或是老死，好像存在于同一個次元。
等一下，如果是這樣的話……！
瞬間，有一道閃電從我眼前掠過，我想起來了。
沒錯，我曾經(jīng)有過這樣的感受，這房間里的墻壁帶著一股熟悉的氣味。
小時候，我以為世界無邊無盡的寬廣，只要自己長大了，想做什么想去哪里，都能夠輕易地達(dá)成。但經(jīng)由年紀(jì)的累積，我發(fā)現(xiàn)這個想法是錯誤的。不能這樣想?。∽约核坪蹩吹搅耸澜绲慕缦?，那原來就是一面高墻?。∫幻鏌o法跨越的墻。
沒錯，就是這樣。
而這個房間是不是從那個時候就一直存在著？
即使圍著墻壁，行動的范圍還算大，所以才沒有發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)走在房間里頭。
不對，這一切應(yīng)該是在我意識到「墻壁」的存在時開始。
房間一直都在??！
這樣想就對了，原來就存在的房間，在我沒有意識的情況下，確實(shí)的包圍著自己。從我還是個嬰兒的時候，就注定好了。也就是說，我開始意識到了這個房間，因?yàn)樗呀?jīng)縮小成常理中所謂“房間”的大小。
也就是說……
被稱之為人類的生物，從出生開始，大家都是被關(guān)在一個房間里……？
而渾然不知……
人類開始會意識到這個模糊卻確實(shí)的存在，圍在四周的墻。
具絕對性包圍意義的墻面，沒有出口。上下左右，四面八方，到處都是。
為墻壁所包圍的空間，就是房間。
我們就活在房間里頭。伴隨著年齡的增長，那墻壁的輪廓將越趨明顯，越趨真實(shí)。無法跨越的屏障，墻壁是才能的盡頭，感覺的界限，也就是人類的極限。孩子們都夢想能成為一位太空人，但長大后，多數(shù)人都只是一個平凡的上班族。只要意識到墻壁的存在，那些少年即失去了做夢的權(quán)利。
房間空間大的時候還算好，至少能夠忽視它的存在與他人共生。當(dāng)疾病，或是衰老等狀況出現(xiàn)，空間就開始縮小。
到時候就知道了。無論家人還是你我他，都會獨(dú)自被關(guān)進(jìn)一個房間里。一開始好像和大家在一起，但漸漸地，房間就會開始縮小，最后，只剩下你一個人，那房間最終也會消失。
“他可以當(dāng)太空人，為什么我不行。”
那種絕望……絕對不只如此的程度。
“他可以走路，為什么我的腳卻動不了?！?/p>
“好想動動自己的手?！?/p>
「我能做到的事情越來越少……」
「我的世界逐漸消失……」
……
我的房間縮得越來越小，就要崩壞了。最后等著我的，是被墻面壓死的苦痛。
現(xiàn)在的我，正為此感到害怕不已。
所謂的人類，就是這樣的生物嗎？
不知為何，我安心了。
并不覺得這個理論可以獲得千萬人同意，自己也不打算將它視為什么真理，要得到世人推崇。若是向宗教家或是哲學(xué)家訴說這件事，他們肯定會一笑置之。這些我都料想得到。
不過，我總算解開了謎題，求出了答案。死之謎，人類之謎，還有屬于這個房間的答案。不需要任何人的認(rèn)同，這是我自己的真理。
滿足于這個答案。既然全人類都將受到房間的壓迫而死，現(xiàn)在自己的死，也沒有什么特別的。
光是一秒鐘，就不知道有多少人從這個世界上消失。隨處可見，再正常不過的自然死亡。
我完全不需要感到孤獨(dú)，因?yàn)槊總€人都是孤獨(dú)的。某個程度上來說，大家都是一起的，一起承受著孤獨(dú)，所以，也不是完全性的一個人。每一個人平等而均等的感受著孤獨(dú)。
當(dāng)然，我并沒有真的了解自己被困在這房間內(nèi)的原因，對于房間的構(gòu)成也還是一竅不通。不過，這些都無所謂了。
最初感受到的不合理，都是錯誤的。死亡本來就不是一件合理的事情。最初感受到的莫名其妙，都是錯誤的。死亡本來就是一件莫名其妙的事情，根本不用想去追究什么原因或是理由?。?/p>
人類用疾病的名稱或是死因去解釋死亡。
不過，即使知道了這些，還是無法得到救贖。這都是因?yàn)?，它的本質(zhì)跟死亡根本一點(diǎn)關(guān)系都沒有。
所謂的病名或是死因，都只不過是死亡這個現(xiàn)象的昵稱。在死亡的前提之下，知道了它的小名又有何用？將不明的現(xiàn)象冠上一個名稱，使它和其他現(xiàn)象做出一個區(qū)分，卻也無法理解它不明的本質(zhì)。
這樣說來，我所得到的答案，比那些死因還更有價值。
制作此房間的人是誰？叫做什么名子？他是用什么方式建構(gòu)而成的？蓋了這個房間是用來殺人的嗎？就算得到了這些答案，我也不會獲救，但我對于這個房間和死亡的見解，卻讓我得到救贖。
心情相當(dāng)?shù)钠届o而滿足。
我找到答案了！
在這個房間里，我要戰(zhàn)勝死亡！
好像已經(jīng)獲得勝利般，我感到一陣爽快。
到目前為止我所體驗(yàn)到的恐懼，都是人類必經(jīng)的路途。
然后，死。
或許品嘗的時間有長有短，因?yàn)橥话l(fā)事故而死亡，的確會比較短。
但是，恐懼的質(zhì)量卻沒有什么不同。
必經(jīng)之路。
這樣的苦痛，只要是一個生于「房間」內(nèi)，有智能的人們，都無法避免，如同繳稅一般，是生為人類的義務(wù)。
我眼前浮現(xiàn)了以前在學(xué)校的時候，集體接受預(yù)防接種的畫面。沒有人能夠幸免?。∮袔状?，因?yàn)樽⑸涞捻樞颍缫恍┙Y(jié)束的我看著后方排隊(duì)的同學(xué)，竟涌起了一股難以書喻的優(yōu)越感。
活著的人，正依序等待死亡的人。你們好好的害怕吧！不知何時襲來的恐懼和那種絕望。
跟你們說好了，你會被墻壁給壓死的！
完全無法想像對不對？
環(huán)顧一下四周吧，墻壁就在那里?。∧銈兘^對沒有辦法否定的，甚至應(yīng)該要打從心底接受它的存在才是。無論是裝作視而不見，還是距離太遠(yuǎn)，那墻啊，確實(shí)的在向你逼近。
想知道它會用怎么樣的情勢逼近嗎？沒有人知道??！當(dāng)你發(fā)現(xiàn)的時候就已經(jīng)太遲了，抵抗也沒有用。
它將緊緊地逼近你。
將你壓毀，縮小，然后取你性命。
就這樣死去……
你們將為了從沒體驗(yàn)過的苦痛，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地過日子。
我想你們一定沒有看過，我就直說了！好好看清楚我的死狀吧！你們總有一天會變成這樣的。
哼哼哼。
哼哼哼哼。
我在心底咒罵著那些排隊(duì)等著死亡的預(yù)備軍。
果然，直到最后的最后，我還是一個討人厭的女人。算了，罵我的也是別人?。〔贿^，既然注定要用一樣的方式死去，我們應(yīng)該也算是伙伴吧！這樣想想，好像親近了不少。
我所咒罵的，是必須要去執(zhí)行如此痛苦的任務(wù)，人類悲慘的宿命?。?/p>
現(xiàn)在的我，好像被塞在車站前的置物柜里。
肺部受到擠壓，就算眼前有人將置物柜的門打開，我也沒有辦法靠自己的力量爬出去。完全被鑲嵌進(jìn)狹窄的空間之中，甚至可以聽到身體因?yàn)閴浩榷l(fā)出來的聲音。
肺部受到了擠壓，我沒辦法呼吸了。不管我再怎么用力的吸氣，還是一下就被擠了出來。
背脊正在尖叫，我的腰也好痛，姿勢勉強(qiáng)的關(guān)節(jié)也疼痛不堪。沒想到人類可以縮成這么小的體積，在感到佩服的同時也體悟到自己的極限，就像是一顆受到擠壓的氣球，我的身體快要爆炸了。
差不多了嗎？
手機(jī)亮了一下，有人打電話來了嗎？事到如今，接起來也沒有意義了，而我也早已完成了道別的動作，什么遺憾也沒有。
已經(jīng)不需要這種東西了。
我將折疊式的手機(jī)，反向的折了過去。呼，其實(shí)自己一直想要這么做??！
手機(jī)發(fā)出喀啦一聲，然后就死掉了。
毋需確認(rèn)時間，壓力，壓力，壓力不斷地涌上。
這力道確實(shí)強(qiáng)大，時間的經(jīng)過證明了一切。我好像能夠理解飯團(tuán)的心情。眼睛好痛，眼球快要飛出來了，當(dāng)然也無法聚焦。在模糊扭曲的白色地板上，我看到自己的膚色，異常的高血壓使我的微血管呈現(xiàn)煙火般散開，隨時都有可能會爆破開來。
突然看到眼前好像有什么東西，黑黑的，是鼻血嗎？還是從我口中吐出的血液呢？其實(shí)我非常想吐，體內(nèi)流動的液體，無法承受巨大的壓力，各自找著宣泄的出口。頭好痛，好痛，好痛，不只是我的頭，全身都好痛，已經(jīng)無法具體說出疼痛的部位，好像整個身體都是疼痛所組成的。
自己真的有在呼吸嗎？有的只是一種接近嘔吐的感覺，喉頭上下移動著。果然還是有在尋求氧氣啊，但如果這叫做呼吸的話，也太紛亂了吧！啊啊，好熱，怎么這么熱。全身冒汗的我，感覺體內(nèi)的血液都從毛孔中流出來了一般。
肌肉好像有些不對勁，伸展到極限后卻斷裂般的感受，總而言之，猛烈的疼痛沒有停過。該不會肌肉的纖維開始剝落了吧？刺痛感竄流全身，自己像是一張脆弱的白紙，輕輕一撕就四分五裂。肌腱斷了嗎？我已經(jīng)分不出來了，到底是哪個部位感到疼痛??！無法用手去確認(rèn)，反正我也不需要去確認(rèn)自己的受害狀況。
從不停歇的痛覺使我想要尖叫，自己卻連尖叫的力氣也沒有，只是不停承受著無法承受的痛苦，成為一個正方體，持續(xù)受到擠壓。
看樣子，痛覺開始疲乏了。我習(xí)慣了，也厭倦了。
就要接近尾聲。
因?yàn)閴嚎s而凝聚的疼痛，趨于濃烈的同時卻突然的擴(kuò)散全身，所有的感官也為之模糊。我已經(jīng)不知道自己是誰了。只感受到疼痛的自己，好像用旁觀者的角度看待這一切。另一個自己，看著拼命縮成一團(tuán)的我，淡淡地說了一句：「好像很痛啊……」
如此的意識也開始變得薄弱，腦中好像起了霧一般，所有的東西都變得又薄又淡。感官消失了，我像空洞無感的氣體，耳穴被塞入耳塞，什么都聽不到。舌頭如同一塊橡膠，嘴里沒有一點(diǎn)味道。
眼前一片漆黑?。偛诺囊曇安皇羌t色的嗎？該不會是眼珠掉出去了吧！好暗，最深邃的暗。這是我所知道的全部了。
所有的感知在這片黑暗中消失殆盡。
是流星劃過去了嗎？我確實(shí)聽到了一聲清澈而豐富的聲響。
原來是自己的脖子，斷了。
