六年之后，面對微信上鋪天蓋地的高考推送，我想起了自己當年考完時的，遙遠的下午。

走出教室的我，平靜得讓自己不安。我不甘心地反復自問：就這么結束了？我努力了這么久，難道不應該尖叫？不應該雀躍？努力完了，居然是這樣的？

當時的我無法意識到，那時候的努力，真的沒有任何多余的目的，努力的意義，就是努力本身。

那是六年前的高三，我一直被數學拖著后腿。

我還記得第一次模擬考試后，數學老師走進教室， 把卷子一張張發(fā)下去。我緊張且充滿期待，為了這次考試，我準備了很久，每天中午吃完飯，額外擠出一個小時來啃題。終于輪到我了，分數卻無比刺目——150分的卷子，我考了90分。

我不知道自己是怎么熬過那節(jié)課的，下課鈴響了，我走出教室，就那樣慢慢走到回廊上，哭了，哭得撕心裂肺，哭得嗓子干澀，腦袋腫脹。

哭完了，我跟自己說，努力吧。然后，還是該干嘛干嘛。

我把更多時間分配給了數學。我做了更多的題。那時候還挺冷，每天午飯后，我都裹著棉衣，在走廊外研究輔導書上的解題思路，臉被吹得通紅。教室里太暖和，坐著容易犯困。我還能做什么呢？除了做更多的模擬，請教更多的問題，做更多的總結，寫完更多支圓珠筆，除了更加努力，告訴自己下次還有機會以外，還能有什么辦法呢？

一個月后，第二次數學考試的結果出來了。150分的卷子，我考了60分。

這一回，我沒有哭。我哭不出來，甚至沒有太難過。

我跟自己說，努力吧。然后，該干嘛還是干嘛。

有一個前輩，畢業(yè)了去考公務員，一腔熱血，去了最偏遠，最基層的地方。熬了兩年，馬上要升職了，卻憤而辭職，選擇重回大學。他以為自己好干好好努力，就能熬過去，后來發(fā)現，很多事情，自己妥協(xié)不了。

身邊也有很多做新媒體的朋友，跟我講過很多回，為了閱讀量必須變成段子手、標題黨。他們教育我，努力寫出好文章后，也要配上吸睛的標題。世界上沒有第二個魯迅，能把文章取成《野草》《藥》。因為這就是規(guī)則。

更多聰明人，是嘗試朝著某個目標努力一段時間后，感到沒有達到預期成果，再繼續(xù)做下去，投入產出比太低，就放棄這種方式。

我想了想 ，我高三的時候，會想到妥協(xié)什么嗎？會想到順應什么嗎？會想到改變什么嗎？

似乎都沒有。

每天早晨，宿舍樓起床鈴聲響起，我們寢室四個同時起床，你蹲坑，我刷牙。吃完早飯來到教室早讀，讀著讀著會忘記自己在讀什么。接著上課，下課，課上講題，課下做題。在永無休止的題目和分數里，走過一輪、二輪、三輪。那時候沒有憤怒，沒有叛逆，不會想，這操蛋的高三老子不讀了；不會想，為什么我的青春被試卷吞了；甚至也沒有想過努力了有沒有用。我所能知道的一切，就是努力?？嫉煤茫蠋熣f：再努力一點?？嫉貌缓?，老媽說，沒關系下次努力。似乎考得好或者不好，都殊途同歸，因為我得到的反饋，都是努力。努力好像是因，也好像是果。

在邏輯學上有個經典謬論：長官告訴新兵，戰(zhàn)場上跑得夠快，就不會被子彈打到。新兵說我已經跑得夠快了，怎么還是被打到。長官說，那是你跑得不夠快。

這個邏輯謬誤在于，什么叫“夠快”，這是沒有衡量標準的，也因而不可證偽。

可這個謬誤，偏偏在高三成立了——只要努力就好?？墒牵卸嗯Γ沤袎蚺?？

那時候每個人，都不知道吧。誰也不知道，自己努力的極限在哪里，每個人，都在努力著更努力。努力成了手段，也成了目標。赤裸裸的分數是虛無的，模擬考考得再好，也不能保證高考考得好，那個終極目標，其實誰也抓不住。抽象的努力，反而成了唯一的稻草。

可能那時候，努力的意義，真的就是努力本身吧。

有一天我在草坪上背書，我看著不遠處的前桌也在背書，她來回走著，夕陽從她的頭頂一點點跳下來，跳到馬尾辮上，耳根，肩頭，她很美。那時候我突然在想，就這樣背書吧，就這樣一直一直背下去吧。

卻再也不曾聽過一個，為了更努力而努力的故事。

因為我長大了。六年前6月7號，我與千萬人，一起跨過獨木橋，是風平浪靜，也是腥風血雨。當最終跨過去的那一刻——

你好，歡迎來到成人世界。

每個小孩子，都是自己的英雄，我們在即將成人的那一年，都有一個需要完成的使命———義無反顧、沒有盡頭、不計后果地努力。而當黑板上的倒計時牌翻到0，高考，是早已等待在前方的成人禮。使命的盡頭，是無限平靜，像穿過旋渦到達最深的海底，穿過風暴到達最遠的天空。

所以當我走出考場的那一刻，才會這般地，無話可說吧。

這樣的努力，我不該再有，也不想再有。

可是多么賤啊，我總是懷念，懷念那個時候，自己做自己的小小英雄，哪怕我根本不想做英雄；哪怕我被裹挾著向前，絲毫沒有退路；哪怕這真的只不過是，我躲不開的，命運的安排。

? end ?