文|花姐姐

常常有人問我，孩子學(xué)習(xí)成績不好，生活習(xí)慣不好，情緒暴躁明明是孩子的問題，為什么改變的是父母呢？

我通常會給他舉一個這樣的例子：

有三個孩子，沒有完成作業(yè)，被老師叫到辦公室狠狠的批評了一頓，回到家后：

第一個孩子憤憤不平，認為老師就喜歡找他的事，就是喜歡盯著他不放，于是，他就想到報復(fù)老師，給老師的板登上弄點膠水，抽屜里放個寵物嚇嚇老師等等。

第二個孩子則非常傷心，認為老師對他有意見不喜歡他，大哭一場，還非常生氣的書包、書亂扔一氣，等哭完、情緒宣泄完之后想想，作業(yè)還是要補的，于是極其不情愿的把作業(yè)補完。

第三個孩子則是自責(zé)，因為他覺得自己因為貪玩沒有完成作業(yè)是不應(yīng)該的，同時，他非常的感謝老師，他覺得老師沒有放棄他，還非常的關(guān)心他，所以，他非常認真的把作業(yè)補完了。

請思考，這三個孩子哪個孩子的成績會好一些？

我相信大家都有了答案，一定是第三個。

因為學(xué)習(xí)成績不僅僅包含對知識的理解，還包括學(xué)習(xí)知識的情緒狀態(tài)，遇到挫折時能否用積極的心態(tài)去解決。

我們知道，只要是正常入學(xué)的孩子，智力水平是差不多的，智力水平影響著孩子對知識的理解，也就是說，只要是正常的孩子，他們都有能力理解學(xué)校的知識。

但是為什么同樣的學(xué)校，同樣的班級，同樣的老師，孩子的學(xué)習(xí)成績差卻是千差萬別的呢？

答案在于孩子在學(xué)習(xí)知識時所有的情緒狀態(tài)，以及遇到挫折是否有積極的心態(tài)。

就像這三個孩子一樣，同樣是沒有完成作業(yè)，但是每個孩子的反應(yīng)各不相同，有的孩子會認為是老師的錯，有的孩子則認為老師關(guān)心他。

為什么孩子的反應(yīng)如此不同呢？

答案在于家庭教育，在于父母平時一言一行給孩子灌輸?shù)氖裁礃拥臑槿颂幨碌睦砟?，在于是否能無條件接納孩子。

我們知道小孩子在一起玩的時候非常容易發(fā)生爭搶，當(dāng)爭搶發(fā)生了家長們通常會有兩種反應(yīng)，第一種認為小孩子之間爭搶是在學(xué)習(xí)社交，在不發(fā)生傷害的前提下允許孩子自由去探索；

另一種家長則認為自己孩子受到欺負了，得還回去，于是給對方小孩兩巴掌，對方家長看到自己孩子被打，也要報復(fù)回去，于是，兩個小孩之間的打鬧變成了兩個家庭之間的斗毆。

在這種情況下，孩子學(xué)到的是只要別人打我，就算是我做錯了也要打回去，當(dāng)這種想法形成思維模式的時候就會出現(xiàn)如開頭第一個孩子出現(xiàn)的情況，老師要求孩子補作業(yè)，孩子認為老師在找茬，而不會反思老師要求他補作業(yè)是關(guān)心他，當(dāng)孩子用這樣的態(tài)度對待學(xué)習(xí)的時候，成績的好壞就可想而之了。

做為家長，一定不要以為孩子是在學(xué)校學(xué)習(xí)，所以孩子的成績不好是學(xué)校的責(zé)任，與自己無關(guān)，事實上，當(dāng)孩子出生的那一天起，我們的一言一行對孩子都會產(chǎn)生或多或少的影響，只是我們不自知而已。

所以，當(dāng)孩子有了問題，首先要改變的是父母，只有父母改變了，孩子的問題才有可能解決。

在經(jīng)過跟蹤指導(dǎo)后，我們發(fā)現(xiàn)在家庭教育當(dāng)中，父母主要存在以下三個問題：

高要求，高期望；

總包辦，總滿足；

對孩子有條件的愛。

一、高要求，高期望；

這一點主要體現(xiàn)在孩子的學(xué)習(xí)成績上，當(dāng)孩子學(xué)習(xí)成績不好時，幾乎背后都站著一個高期望高要求的父母。

例如，有些父母直接要求孩子考100分或者是第幾名，否則就會怎么樣，以此來恐嚇孩子，這是在生活中比較常見的，也是非常直白的一種。

還有一些比較隱性的，也許父母都不自知，認為自己沒有高要求高期望，我們看下面這個案例。

有一個媽媽也是一位教育工作者，平時也讀過很多關(guān)于教育學(xué)心理學(xué)的書，知道孩子需要鼓勵，也知道孩子不是每次都能考好。

在她的教育下孩子的成績也不錯，算是中上游的不平，偶爾當(dāng)孩子沒考好的時候她也會安慰孩子說：“沒事，這次沒考好沒關(guān)系，爭取下次考100分”。

孩子上四年級的時候，在一次期中考試的時候，終于考了100分，這個媽媽聽到后興奮極了，然后拿起手機把孩子的成績和分?jǐn)?shù)拍了下來，發(fā)到了家族群里，孩子的爺爺奶奶外公外婆看到后非常高興，夸孩子聰明，并說假如下次還考100分，他們就給他買他最喜歡的玩具。

很快，第二次考試到了，發(fā)試卷那天，媽媽去接他，孩子一見到媽媽就很傷心，說自己只考了99分，沒有得到100分，媽媽很失望，但是批評指責(zé)孩子，只是鼓勵他下次再考100分。

于是，在媽媽的期望下，孩子越考分?jǐn)?shù)越少，最終媽媽抑制不住自己內(nèi)心的失望，對孩子開始冷言冷語，而孩子在這種氛圍下開始自卑起來，害怕上學(xué)，認為自己太笨了，媽媽對我這么好，自己卻不能完成媽媽的心愿。

看起來，這位媽媽沒有對孩子高期望高要求，總是在鼓勵孩子，但是當(dāng)我們把考試的目標(biāo)定在100分的時候，問題也會出現(xiàn)。

因為滿分是一個極限，大多數(shù)情況下，大多數(shù)孩子根本達不好。而每一次，當(dāng)孩子達不到的時候，心里的失落和內(nèi)疚就會多增加一份，長期的積累必然讓孩子認為自己不夠聰明，不夠好。

那正確的做法是什么呢？

降低要求，降低期望，少關(guān)注過程，多關(guān)注結(jié)果。

把期望從100分變成60分，把考試當(dāng)做檢查知識的工具，而不是評定我們是否優(yōu)秀的標(biāo)準(zhǔn)。

二、總包辦，總滿足；

這一點主要體現(xiàn)在生活上，家長把孩子的生活安排得非常精細，從不讓孩子對自己的生活負責(zé)。

有一天，有位媽媽非常自責(zé)的對我說：“最近因為工作太忙，總是忘記提醒孩子起床，導(dǎo)致孩子遲到了幾回。”

我問：“孩子多大？”

媽媽說：“15歲了?！?/p>

我說：“孩子15歲了，他已經(jīng)具備自己定鬧鈴，自己起床的能力了，為什么還需要你叫呢？”

媽媽說：“因為一直以來都是我叫他起床的，已經(jīng)習(xí)慣了”。

我說：“孩子15歲了，還有3年就要上大學(xué)了，那時，他要離家誰幫叫他起床呢？”

媽媽不說話了。

在家庭教育中，家長總是很矛盾，一方面覺得孩子什么事情都能做好，一方面又認為孩子什么事情都不會。

例如，時間管理，平時對孩子包辦，不讓孩子練習(xí)，到了離家的時候，又期盼孩子立刻就學(xué)會。

還有小到整理書桌，房間，大到戀愛結(jié)婚，當(dāng)孩子小的時候，從不讓孩子學(xué)習(xí)實踐，等離家后又希望孩子立刻就會。

但是，我們知道任何能力的養(yǎng)成都不是一朝一夕的事情，是需要長期艱苦的訓(xùn)練才能掌握的。

比如說，孩子走路，從站起來到能自由的走動，少則3個月，多則需要半年，而這是基于孩子每天的練習(xí)才能做到，假如我們一直不讓孩子走路，不讓孩子練習(xí)，那可能一年之后孩子還是不會走路。

而一個3歲的孩子如果不會走路，他就不會自信，沒有自信心，自己都不相信自己，那他又怎么會上進心呢？沒有上進心，他就不會有追求，沒有追求也就沒有內(nèi)驅(qū)力，沒有內(nèi)驅(qū)力那他做事一定做不好。

所以，不要小看生活，生活其實孩子自信心的訓(xùn)練場，小到系鞋帶，大到安排合理安排自已的生活都是能很好的鍛煉孩子的自信心的。

在《后漢書》中有這樣一句話：

一室之不治，何以天下家國為?

意思是從一點一滴的小事開始積累，才能做成一番大事業(yè)。

所以，家長要放手，不要總包辦孩子的生活，讓孩子從自己系鞋帶開始，慢慢的學(xué)會生活自理，慢慢學(xué)會掌控時間，到最后學(xué)會掌握自己的生活。

三、對孩子有條件的愛；

這一點主要體現(xiàn)在家長只愿意接納孩子的優(yōu)點，而不愿意接納孩子的缺點，只愿意接納孩子的正面情緒，而不愿意接納孩子的負現(xiàn)情緒。

當(dāng)孩子考100分，我們很高興，當(dāng)孩子不及格，我們就批評指責(zé)，后來孩子的成績越來越差。

當(dāng)孩子高興的時候，我們很高興，當(dāng)孩子哭鬧的時候，我們就很煩，試圖逃避或是制止孩子哭泣，但是這樣做不僅不能制止孩子哭鬧，反而越制止孩子哭得越兇。

例如，打針的時候，假如孩子害怕，不想打針，就哭著拒絕打針，家長通常是采用哄騙、威嚇、強制等手段，這時我們會發(fā)現(xiàn)，最后孩子被逼得打針了，但是針扎那孩子的身上，好像比別人不知痛多少倍。

所以，不接納孩子的錯誤，不接納孩子的負面情緒也是家庭教育中父母比較容易犯的一個錯誤。

那正確的做法應(yīng)該是無條件的接納孩子的錯誤，無條件的接納孩子的負面情緒。

我知道這一點很難，因為人的天性就是趨利避害的，看到孩子犯錯誤我們本能的就想改正，看到孩子哭我們本能就想逃避，但是假如我們真的這樣做的話，最后孩子只會離我們越來越遠，到最后，親子關(guān)系出現(xiàn)問題。

所以，我們要多給孩子一些理解，要多從孩子的角度去看待孩子的問題，欣賞孩子犯的每一個錯誤，因為孩子犯的每一個錯誤都是能力不足導(dǎo)致的；接納孩子的每一個負面情緒，因為孩子的每一個負面情緒都有一個正當(dāng)?shù)男枰?，不要輕視它。

著名教育學(xué)家陶行知曾說過這樣的一句話：

你不可輕視小孩子的情感

他給你一塊糖吃，是有著汽車大王捐助一萬萬元的慷慨；

他做了一雙紙鳶飛不上去，是有著齊柏林飛船造不成功一樣的躊躇；

他失手打破了一個泥娃娃，是有著一個寡婦死了獨生子那么悲哀；

他沒打著他所討厭的人，便好比是羅斯福討不著機會帶兵去打德國一樣的慪氣；

他受了你盛怒之下的鞭撻，連在夢里都覺得有法國革命一般的恐怖；

他寫字想得雙圈沒得著，仿佛是候選總統(tǒng)落選一樣的失意；

他想你抱他一會兒，而你偏抱了別的孩子，好比是一個愛人被奪去了一般的傷心。

最后，我想說的是愛孩子就讓孩子做自己，愛孩子就是讓我們父母成為我們自己。

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