最近一直處于情緒低落期，很多事知道該怎么做，可是不想做?；蛘咄耆恢涝撛趺崔k，只覺得難過，一味陷入困境中，好像落在泥沼里，上不得下不得，胡思亂想倒是很多。

看不進(jìn)去書，那些方塊字好像是無聲的咒語從我眼前飄過，可我一句也看不到心里。

也許知道想要什么，又彷佛不知道。

覺得很難過，很難過，很難過，不是銳利的刀子扎進(jìn)肉里的難過，是鈍刀子劃肉，鈍鈍的疼，就想，為什么我做的什么好像都不對，好像活在這個世界上已經(jīng)了無生趣了一般。

想要離開，又畏手畏腳。留下來，又要被嫌?xùn)|嫌西。

就想，難道我就這么的令人厭惡，這么的不值得她愛，這么的讓她討厭，所以做什么都不對么？

好恨，好氣，好冤。

恨我自己不爭氣，氣我自己放不開，怨我自己還不趕緊走，明明我從很小的時候就想離開這個家，離開她。

這世上為什么會有這樣偏心的母親，這樣情緒暴烈的母親，這樣自私不懂得控制自己言語的母親。

為什么。

既然不愛我，為什么要生我。為什么要養(yǎng)我，為什么要這樣的罵我。

很難過，很難過，很難過。

真的很難過。

我還是看不開呀。

這世上有人是不配為人父母的，這是他們給我留下的最深的烙印。

可我懶得去憎恨了。

行之不得，反求于己。

何必怪別人對自己不夠好，為什么不跳出樊籠外，看看呢？

何時能夠真的離苦得樂？

我到底想要什么呢？

是金錢，名利，愛情，還是別的什么？

我到底想要什么呢？

我想要自由自在的，不用看別人眼色，不用聽別人指派我，做我想做的事情，無拘無束的。

可我到底想干什么呢？

或者說我能干什么呢？

我做過銷售，做過培訓(xùn)，做過紋繡，現(xiàn)在依然還在做紋繡，可我都做的不夠好，不夠出類拔萃。

我想當(dāng)自由撰稿人，想從寫書評開始練好自己的文筆，增加自己的閱讀量和寫作技巧，可是為什么做的總是不夠好，總是不夠讓自己滿意？

為什么總是不能全力以赴?為什么總是留有余地？為什么總是拖拖拉拉，總是被情緒干擾影響？

能不能再認(rèn)真點，想明白自己想做什么，想明白自己當(dāng)前的困境原因何在，然后不要閑著，立馬去做呢！

行之不得，求諸于己。

好好去做吧，別總是讓自己一味的逃避現(xiàn)實好么。