昨天我看錯了課表，提前了2個半小時到學(xué)校，就利用這個時間在線提交了辭職申請（這個決定5月份就已經(jīng)跟直接領(lǐng)導(dǎo)講好，一直沒辦手續(xù)。）

當(dāng)時在想：工作了這么多年，極少看錯了上課時間。也許是給我個預(yù)示，該辦這個手續(xù)了……

無形中，我感到了恐慌：在父親病重，孩子還小，與孩子父親不和睦的這個時期，我選擇了辭職開辦工作室，而這兩個月花了一筆錢裝修，也還只有幾個學(xué)生；暑假班7.1開始，目前還沒有進賬。

我的心開始抖了：我這樣的狀態(tài)，以后會有保障嗎？會不會消耗完了積蓄，還沒有進展？這樣，我昨晚輾轉(zhuǎn)反側(cè)到1點，聽著冥想才睡著……我為何又恐慌了，我察覺到自己對自己的不信任：其實按我的工作經(jīng)歷和教學(xué)能力，學(xué)習(xí)能力和綜合素質(zhì)，只要一步步來，至少是能有基本保障的。

而我的不安全感來自于哪里？

我想一部分原因是：我覺得自己的營銷和推廣能力有限，無法快速的將課程有效地推廣出去。更重要的原因是：我的內(nèi)心里覺得自己和親朋好友之間的關(guān)系沒有那么親密，指望不上他們幫忙推廣。想到這里，我覺得自己的這種依賴性拉扯著自己：我為什么總是想從別人那里得到安全感？我可以給自己的。讓我內(nèi)心的那個小女孩勇敢地做出決定，并堅實地朝著自己的理想踏實地邁進。想要自由而有靈魂的生活嗎？能承受創(chuàng)業(yè)的艱辛嗎？能抵御零收入甚至是負(fù)債的壓力嗎？我為什么有了計劃后在實行時總有些拖拉？

所有這些困難或者問題許是讓我覺察到什么的契機：我害怕的，恐慌的那些畫面和感受，要更清晰，要更深入，才可以讓自己無限敞開，找到恐懼的根源，進而繼續(xù)綻放，活出自我。

我害怕自己完不成定下的任務(wù)，所以拖拉；那為什么會定下這樣的目標(biāo)，還告訴他人？告訴他人了，似乎是表達(dá)了自己的承諾。我是想通過對他人的承諾，來督促自己完成這些任務(wù)。

其實，沒有這個必要。我的感受，分享給親密的人就好，不必到處“宣揚”；甚至，自己知曉，然后立即開始執(zhí)行就好，何必要讓他人知道？

我是在通過這種方式實現(xiàn)存在感嗎？多么愚蠢！勇敢地做出了選擇，就要自己承受得來，只是要避免歷練中出現(xiàn)的身心傷害，而要去尋找真正讓自己開心的事情。

盡管還沒有完全釋然，但是我想今天通過靜靜地做些實事，讓自己感到踏實，給自己安全感。

我要學(xué)會給自己安全感。陡然鼻中有股酸楚。