兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，還是覺得簡書更適合自己的調(diào)性，回歸文字本身具有的“記錄”屬性。

去年集訓(xùn)開始，本來打算像24年上半年那樣記錄自己工作的得與失，但因為一下子給了我六個班，上課上得嗓子冒煙，也放下了好不容易積累起來的文字感。

這一年，經(jīng)歷了爺爺?shù)碾x世，自己半月板扭傷宅家了兩個月，身體+心靈的雙重打擊，讓我就像開了竅一樣，一下子想開了很多事情。

爺爺是在端午節(jié)前一天走的，也是在距離結(jié)課還有一個禮拜的日子，我一方面擔(dān)心回家會耽誤學(xué)生的課，一方面又擔(dān)心會有遺憾，甚至還去問了deepseek，高考和親人的離世哪個更重要？但其實在我輸入問法的時候，就已經(jīng)說明我得回去。這也為我后面陷入二選一的困境時，選后者有了實際的現(xiàn)實依據(jù)。

其實在爺爺離世之前，我已經(jīng)有一年多的時間都沒和老家聯(lián)系了，我還是在氣，還是在耿耿于懷他們對我自己的不好，覺得“斷親”挺好。

可當(dāng)我進(jìn)了爺爺?shù)脑鹤?，看著高高架起的靈棚和那口棺，眼淚瞬間就落了下來，也真應(yīng)了那句“不見棺材不掉淚”的現(xiàn)世報。

再一抬頭看到被自己的“仇恨”丑化的父母，也已呈現(xiàn)出垂老的樣子，我就知道這趟我回來對了?；貋磉@趟不光是奔喪，還有與家人的和解。

這些年我在“氣”的是什么？如果最終的結(jié)果是因為我想要得到他們的掛念，那我之前對著干的樣子不是博取關(guān)注又是什么呢？我只是想通過叛逆的形式得到他們的愛。什么原生家庭的創(chuàng)傷？無非是他們有限的教育和經(jīng)歷所能給我最大的托舉。

畢竟我不能讓一只騾子寄出牛奶，同樣我也不能讓農(nóng)民出身的他們給我除了“供到我上大學(xué)”更大的托舉。

人還是要靠自己，早點明白這點早好。

過去的創(chuàng)傷我打算原諒了，不是“記吃不記打”，是我覺得總是揣著別人的過錯對自己也是一種懲罰，如果他真心悔過了，就讓他來世成為耕地的牛，如果他覺得無罪，那自有因果循環(huán)，報應(yīng)不爽。我就把這段創(chuàng)傷放下了，因為我不想再折磨我自己了。

因為我知道我等不來一句現(xiàn)實的抱歉，而我似乎也只想要一句抱歉。而對于中國式的家長而言，對孩子說“對不起”無異于胯下之辱，不強求了。

總是站在自己的角度思考問題，總歸是狹隘的，有些時候不妨跳出去站在對方的立場，回看當(dāng)時的環(huán)境和事情的經(jīng)過，也許就能明白對方做一件事的初衷和目的。

今年中秋給父母精挑細(xì)選了節(jié)禮，也會和媽媽偶爾打個視頻，聊聊家長里短，挺好的，人總歸還是要向前看的。

事非經(jīng)過不知難，得知道自己的問題和思維局限。

我覺得我是成長的，比起一年前的文字，少了幾分戾氣，多了幾分坦然。

還有一件事就是歷史問題總會重演，除非你真誠意識到問題發(fā)生的原因，并采取積極的應(yīng)對措施。

繼24年暑假出去玩和友友鬧意見，25年我倆又鬧了意見，這次屬于是直接鬧翻了，掀桌子了。

原來她在19年的時候就已經(jīng)不把我歸在好朋友的范圍了，原因是她約我出來吃飯，我沒有回應(yīng)她，雖然事后解釋了原因，但她覺得自己被忽視了。

我想她當(dāng)時的處境一定很孤獨，那段時間一定很難，她試圖尋找外援，但外援收到了沒回復(fù)，所以也就不再抱有任何希望，因為是她自己熬過了那段艱難歲月。

對比當(dāng)下的我來講，就是如此。當(dāng)我憑借自己熬過了低谷，在那些低谷時未曾給出回應(yīng)的親眷，待我爬出低谷時，這些也就都不重要了，留與走都不能再分走自己絲毫的精力。

19年到25年的時間情誼，也算是有了一個接近于尾聲的答案。

其實時間的長短并不能用來衡量情誼的分量，要去經(jīng)歷事情的考驗，脾性的磨合，包容度的測試，以及對方能否能兜住你的情緒（這個可能就是看對方是是否會照顧到你的情緒，在和你吵架的時候是否會想要占據(jù)強勢的一方）。

小的時候我們無法去選擇家人，但長大了之后，進(jìn)入社會，結(jié)交的朋友，尋覓的另一半，都是自己親自挑選的家人，要好好經(jīng)營，即使經(jīng)營失敗了也沒關(guān)系，只能說不合適，換一個也好，自己獨身也罷，總歸生活是自己的。

以上。