? 2018 年.4月 23 日? 15時23 分? 雨，我很想你，依舊沒有轉告這份思念。
? 時值大一第二學期，我遠離家鄉(xiāng)，選擇了一個不近的城市，誠如當初我所言：等我上了大學如您所愿，不會呆在你身邊惹您生氣，盡量少回家。我做到了，但那是不是您想要的，我不得而知。
? 寫到此，也許大家會覺得接下來我會開講一段身世悲慘，不得父母愛的孩子的成長狗血小說情節(jié)。
? 恰恰相反，我母親深深愛著我，愛到恨不得我的所有一切都是好的。但同時，她也深深恨著我，恨我一切都不如她所愿。
? ? 一個星期七天，六天的時間我倆都在爭吵；一個月31天，30天我們都在斗氣；一年365天，364天我們都不和……一切都是源自小事，卻誰也不肯放過誰。
? ? 小時候記事時，我媽追著我打，我直奔;再后來，我搞離家出走的把戲;再再后來，她已經無法追上我了，我也已經早就不害怕她了。
? ? 而今，看到征文主題，不用深想，記憶盒子似乎被打翻一般，噴涌而出，倒不是說感動溫暖的瞬間有多令人震驚，只是不用努力去搜刮記憶，太多太多了，只是從我不愿去想。
? 從小學起，語文老師便會要求我們寫關于母親的作文，那時候哪有什么心思寫，只不過一個個翻作文書，讀來都寫到：母親為我送來忘帶的書包或紅領巾，抑或是冒著大雨接孩子放學或者晚上生病送醫(yī)院……總是這樣子的例子再循環(huán)。那時候還郁悶，為何作文書上的例子都一樣，哪有那么巧，這么多人都發(fā)生過這些事，怕是扯淡罷了。而現在想想，我只覺潸然淚下，這些在我看來扯淡的情節(jié)在我身上都發(fā)生過，怕還有更多。是我從來沒有在意而已，當時只覺得是再尋常不過的事了，又何曾一一放在心上。
? ? 如果我不去回憶，一個個溫暖的瞬間都將會被我封存。
? ? 第一次開家長會，我媽遲到，我氣的整個臉都是陰的，事后得知我媽騎車摔倒水塘里，褲子還是濕的就來了，我沒有一句安慰的話。
? ? 初中上晚自習，我媽擔心我走回家冷，晚自習期間給我送了件棉襖，我嫌穿的太膨脹形象不好，當著同學面不耐煩的讓她拿回家。
? 高考第一天晚上，我跟我媽因為一點事吵起來了，其實是全程我沖我媽大喊大叫，她任我發(fā)泄，整晚她都沒睡好，事后跟我講高考那段時間她一下瘦了好幾斤。
…………
? ? 真的，有太多太多了……我不知道從哪里說到哪。我想全部都寫上，讓大家知道她的好，可是這怎么可能？
? 可笑的是，我卻從來不去感受思考我受到了多少的溫暖。
? ? 相反，我總是覺得受到了不小的刺激，從小到大，從我的同學到周圍鄰居，幾乎只要是個孩子我媽總是能發(fā)現她們比我好，在她眼里我沒有哪是好的。到后來，她信了耶穌教，同我講是為了我，因為我性格太過強，太有個性。我同她講我的思想，卻得不到贊同。反被認為異類。
? 之前，總是控制不住脾氣，同她爭論，現在漸漸明白我媽的不易。她作為家中老二，沒有得到最好的教育，也沒有得到最好的疼愛，16歲就被送走他鄉(xiāng)，我現在有時候會想我媽那么小小的一個身體，性格那么軟弱，那些年她究竟是怎么過來的。
? 然而，我卻并不想讓她知道我也在深深的為她擔心，甚至是心疼她，所以每每我媽同我講起她年輕時的心酸，我都會假裝漫不經心且不耐煩的打斷她，只是怕自己聽著聽著就哭了。
? 有一件事印象是非常深刻了，那時我在上小學，媽媽被診斷出腸炎，一開始大家都沒怎么在意，到后來我媽去了上海診治才漸漸好。當時我小，都沒人同我講到底發(fā)生什么。只在前些年，我媽告訴我當時我的奶奶胡亂用偏方給我媽喝，到后來我媽已經快不行了，在上海乘地鐵時，她恨不得一命嗚呼，只是想到我還小，舍不得我，硬撐下來。當初我哪知道這其中有那么多事，只在想為何我媽病好的那么慢。聽完之后，覺得很難受，嘴上只是責怪她們迷信偏方，心里震驚徐徐難停。我不知道該怎么形容當時的心情，只能說難受。
? 我從來沒和我媽說過我愛她像她愛我一樣，在她面前我總是超倔強，超好強。不想讓她看到我軟弱的一面，她在我的眼里，
我總是覺得她不夠強，容易受人欺負，所以我希望我可以很強大，刀槍不入的那種，讓她可以依靠我。
? 這么個如此要強的我，怎么會想要讓她知道我也深深的愛著她，愛著她給予我的每一個溫暖。
? ? 童年時期有很多不切實際的夢想，現在你讓我講最大的心愿，想了良久只覺得我愛的家人朋友都在身邊好好的就好。
