莫文蔚的例子：女性心態(tài)平穩(wěn)，期待值平穩(wěn)，海納百川，有魅力

女性常見誤區(qū)：

1. 無原則的付出，忽視自己的需求，不敢勇于表達(dá)自己

引申：

前一期情感營里有姐妹的情感案例，在肉體上出軌的人也可能是在婚姻中受傷的人，去真正了解ta為什么會出軌

歷史上那些中外偉人（稻盛和夫、曾國藩、能斷金剛的作者…），都不是為了“成功、得失”去做事，而是為了修煉自己的心性去幫助別人

世界上好女人不多，善良的女人很多。人格品格相對完整，懂得正確運營，懂得愛人的人，感情一定一定好。什么是懂得愛人？用正確的方法去愛人，但是，錯誤的愛人只會離美好感情越來越遠(yuǎn)

一稼自己也會經(jīng)常又驕傲又自卑，通過寫六時書不斷關(guān)注自己，一輩子就是慢慢休整自己的人格品格，容納百川

“發(fā)現(xiàn)問題本身”就是進(jìn)步的開始

【關(guān)于接納】

三省吾自由，三時書，都是用來接納自我很好的方式

面對很多地方和自己不一樣的伴侶，其實反而是修煉自己包容心成長性的一個機(jī)會，看到世界多樣性的機(jī)會，修煉自己的緯度后，很多事就不是事

如何做到“自我接納”？

現(xiàn)在很多女性在感情中各種作鬧，也是出于自卑、缺少安全感，因為自己沒法給到自己，所以才會索取外界。

為什么不自我接納？

因為現(xiàn)在的水平低于自己的接納值，這個期待值可能是來自于父母的要求，或者同儕的對比或者是自己產(chǎn)生的，

解決方法：

1. 不接納自己，痛苦到無法忍受可能就會去改變，越不接納，改變的動力越強

2.? 接納自己，和過去的自己比，不和他人比，調(diào)整不切實際的期待值，不過份自戀，摒棄覺得自己應(yīng)該是完美的想法

“刻意練習(xí)”對于不同事物的接納程度

“刻意練習(xí)”對于一切外界（環(huán)境、他人）的接納

“刻意練習(xí)”對自己無論好壞的接納

人群中的三類人：

1. 索取者（20%）：嬰兒

2. 平衡者（60%）：你給我多少，我給你多少

3. 付出者（10%）：初衷“只是希望你能好”，而沒有期待對方的回報，做一個付出者是不虧的，但要做一個“智慧的付出者”，不要被索取者利用，付出者遇上平衡者，平衡者也會變成付出者

4. 圣人（10%）：你傷害我，我依然愛你，舍己為人，大慈大悲，無欲無求，一心渡人

****如果在感情中認(rèn)為男性女性都是巨嬰或伏弟魔，注意力所在，情緒所在，然后夢想成真；婚前睜大眼，過度關(guān)注這點 ，是種限制性思維，其實代表安全感缺乏，如果遇上這類人，扭頭就走就是

【情感需求】

【情感需求—貢獻(xiàn)】

“貢獻(xiàn)”是一種慷慨、愿意付出的狀態(tài)，而不是說一定要給到對方什么結(jié)果

“貢獻(xiàn)”是先成就家里人、身邊人，再去成就更多人，不要本末倒置

什么是“貢獻(xiàn)”？

真正的貢獻(xiàn)，不是老媽子前前后后照顧的那種，而是真的對方要什么？適當(dāng)?shù)?、四兩撥千斤的、智慧的、同時又是不計較不求回報的去給到他，其實回報就是他能更幸福。這個前提是需要知道他的“感恩模式”和“情感需求”是什么？他有什么？他怕什么？我們才能針對性給予。

不要因為一件事沒有滿足對方的情感需求就自我懷疑，要以長期的范圍來看

真正好的感情不是各自付出50%，而是我們都付出100%

**把“獲取情感需求”的意識換成“我要做什么去滿足我的情感需求”這樣就有很高的主動性，我可以給到自己情感需求，而不是“他要做什么給到我情感需求”

**男生普遍需要“重要性”和“安全感”的情感需求，他們需要被尊重、被欣賞、被看見，不被控制和批判，女性不呈現(xiàn)關(guān)閉狀態(tài)，特別是陽性能量特別足的男性更需要“重要性”和“安全感”

人類6大情感需求，是一定要被滿足的，甚至?xí)降赖潞鸵磺惺`去滿足，以正面或負(fù)面方式來滿足。

情感需求—確定性（安全感）：人對熟悉的感覺是非?？释?，哪怕那是痛苦的，所謂的眼緣，其實就是找熟悉感，就像有些人會一直不停的找渣男

工作上、情感上過于追求確定性，人生就不會有太多可能性，就不會有高收益，找到取舍，找到平衡點很重要

把重要性、確定性這二個自我的情感需求放在首位會不太容易幸福，這種修煉要放在自己身上向內(nèi)求，向外求外界環(huán)境容易變化

不用和老公的家人朋友爭第一，爭唯一重要性，獨一無二也挺好的

懂愛的人感情一定好，真正的愛是什么？

是接納。對他人的接納，無論你好或不好，我都接納你，不評價不控制不批判，會讓他人感覺到安全感；對自己的接納，無論我自己怎么樣，我都愛我自己，不攻擊不懷疑，接納自己的人會有安全感，這種完全接納是一種安全感。但接納不是妥協(xié)，不是無原則，是“tough love”?！甽ove’是全然接納，‘tough’是希望我們能更好，幸福和安全感是‘love’給到的感覺，成長是‘tough’給到的，這一定程序上是對立的，所以藝術(shù)的平衡很重要?！皌ough? love”更多的是用到我們要去培養(yǎng)的人，但，在親人、伴侶、朋友中一定是愛多，嚴(yán)格少，因為他們不是你的下屬；

擁有好的感情的底子是什么？

是我們是一樣什么樣的女人，我們是什么樣的女人就決定了會擁有什么樣的感情

什么樣的女人會擁有好的感情？是“給的多，要的少”是一個智慧的付出者。

1. “給的多”：是知道對方最重要的情感需求是什么？以及對方的感恩模式是什么？知道這二點就知道用正確的方式去滿足他們，而不是老媽子式的關(guān)照；

2. “要的少”：通過不斷的自我修煉，不斷學(xué)習(xí)，讓自己的情感需求不斷優(yōu)化和合理化，不再把自我的東西放在太前面，放下些不合理不必要的需求，把“愛和鏈接”、“貢獻(xiàn)”的順序放在更重要的位置，并用合理的規(guī)則（即對方喜歡的方式），這樣身邊的人非常容易讓我們幸福的，會形成正向循環(huán)

男人最怕的是什么？

1. 被批評

2. 被控制

3. 女性是“關(guān)閉”狀態(tài)：

“關(guān)閉”狀態(tài)也體現(xiàn)在：約會時，呈現(xiàn)防御狀態(tài)，“重要性”放的太前面，期待值又很高，總是想對方是不是真心、掂量對方的付出是不是真心、我該怎么顯擺自己的牛逼、懂事、有魅力等…

男人喜歡什么（依次增強）：

1. 女人味（性吸引力、頭發(fā)、身材曲線等）

2. 自信

3. 真實

4. 有趣

5. 呈現(xiàn)“打開” 狀態(tài)：接納、尊重、欣賞

“打開狀態(tài)”：自己付出的同時，也能大膽接受別人的好意，這是自己呈現(xiàn)“打開”狀態(tài)的表現(xiàn)，讓感情、讓鏈接流通起來；

“貢獻(xiàn)”：“接受別人好意”也是一種貢獻(xiàn)，滿足別人的貢獻(xiàn)的情感需求；如果自己拒絕，就是卡斷了情感鏈接

【感恩模式】

中國人對于感恩是很缺乏的，大家都說自己人沒關(guān)系的，其實就造成了把他人的付出視作理所當(dāng)然

很多男性的感受被愛的愛語，都有“語言肯定”

大多數(shù)男生都希望得到“語言肯定”、“重要性”、“安全感”，“重要性”和“安全感”是男生很重要的二個情感需求，而事業(yè)是滿足他們這二個情感需求的重要支柱

不是每個人都喜歡被公開表揚的，有些人喜歡私下表揚，有些人不喜歡被語言表達(dá)，了解對方希望被感恩的方式，對癥下藥

愛有愛語，性也有性語，需要了解自己的性語，對方的性語，用對的方式去享受性，比如：有些人喜歡粗暴的，有些人喜歡欲拒還迎的

付出的越多，越需要得到正向反饋，希望被感恩的程度就越大，因為大多數(shù)平衡者沒有得到反饋就會變成索取者。

1. 如果我們的感恩小于他的付出，那對方就沒有動力去付出；

2. 如果我們的感恩大于等于對方的付出，那對方就會很開心很樂意付出；

3. 警惕那些犧牲自己去付出的人，他們希望得到的感恩回報就很大

【分歧溝通】

情感底子沒那么深厚時，談錢很敏感，需要注意技巧

預(yù)測就是力量，解決分歧最好的時機(jī)是”問題發(fā)生前“，這時候大家的情緒和感情底子都沒有太大問題

保護(hù)對方的情感需求（比如安全感、確定性），維護(hù)對方的利益，這樣不斷不斷試圖理解對方，看見對方的世界，自然而然，信任會上升，情感底子就會增厚

分歧溝通是基于有”不錯信任“的情感底子基礎(chǔ)上，如果情感底子薄弱，先加固情感底子（不斷持之以恒的滿足對方的情感需求）

**怎么補感情底子？

1. 用他們需要的感恩模式不斷不斷去滿足他的情感需求；

2. “忘我傾聽”做得好，很大程度上能夠建立信任，即不錯的情感底子

**分歧溝通首先要分清“他的事”、“我的事”、“影響我的事”；很多事情只是我們看不慣，而不是“我的事”或“影響我的事”，管的越寬越累

**溝通的重點是什么？

放下自己的欲念和執(zhí)著，不腦補大戲，要有基本的信念就是：“大家都是成年人，做事都會有自己的理由”，我們也許不認(rèn)可他的做法，但可以聽一聽他的想法，去理解他想要什么？他怕什么？

女性易避免陷入腦補大戲，為了解除這種腦補痛苦，可以想想對方還有什么原因會這么做？也許不是我們想的這樣，這樣就有可能看到全新的局面，同時加上感恩對方，看到他為家庭的付出；如果仍然沒有辦法走出情緒的困惑，則可以借力自己的榜樣，想象她會怎么處理

放下自己的各種偏見執(zhí)念和判斷，才能看見別人，成年人做的事情肯定都是有理由的，不斷不斷試圖理解對方 ，去看見他的想法？他要什么？他怕什么？而不是把自己當(dāng)成受害者的位置，對方當(dāng)敵對，不要自己去腦補和猜忌

**期待值低不代表沒有情感需求，不然這婚姻也沒有感情

**人在一個“自我”的狀態(tài)轉(zhuǎn)變到“包容聆聽”是需要很長一個過程的，允許自己會反復(fù)，允許自己會犯錯

**人只會在安全的環(huán)境下打開自己，平時就要一直忘我傾聽對方，而不是重要的事情才忘我傾聽

**要尋求二個人共同的目標(biāo)和生活愿景，而不是要以“我的”目標(biāo)為準(zhǔn)，讓他來配合我，這樣他的行動力是永遠(yuǎn)跟不上的，多忘我傾聽他想要什么？他害怕什么？

**經(jīng)常夸獎對方的為你做的細(xì)節(jié)，認(rèn)可對方的付出，真心的欣賞和看見他，他就會在我們的滋養(yǎng)下越來越像個男人，而不是只是一句形容詞

**尊重、接納、忘我傾聽、有愛，是一種狀態(tài)

不要試圖改變“他是誰”，選擇他是什么樣，不是什么樣，是婚前就應(yīng)該知道的事，而不是婚后去改造“他是誰”，例如：把一個暖男改造一個霸道總裁

當(dāng)情感需求排序一變，格局變大后很多事就不是事兒，例子來源于：一稼的一個朋友因為理解老公在國內(nèi)工作忙，獨自在美國懷孕生孩子。因為她把愛與鏈接、貢獻(xiàn)放在首位

【答疑課】

為什么這個問題會困擾我們？

因為我們的能力、格局和思維方式?jīng)]有超過這個問題，所以我們被困住了

如何解決這個問題？

1. 修煉心性，提升格局，心中海納百川，才能超越問題本身

2. 當(dāng)自己變得更好，周圍人和事才會變得更好

很多時候，強勢的人是非常孤單和缺乏安全感和缺愛的，才需要用強勢去索取，去引起關(guān)注

越是計較，這件事越是事

什么樣的人容易獲得美好人生？務(wù)實的理想主義者

解決問題的關(guān)鍵是在于自己，從心法和方法去修煉自己,不斷近朱者赤，通過不斷重塑自己實現(xiàn)任何目標(biāo)

所有企業(yè)的問題，都是企業(yè)領(lǐng)導(dǎo)人思維局限造成的

任何“出于認(rèn)為你不夠好，想要改變你的”意愿，包括身邊的任何關(guān)系，都會呈現(xiàn)反效果，沒有人愿意承認(rèn)自己是錯的，沒有人愿意強迫被改變，同時也不是每個人都有成長性需求。

有些問題以為是過不去的砍，其實換個角度這是來磨礪我們的。增加看待問題的多個角度，提出新解讀，減少外界對自己的影響，解放自我，解放他人。

理解他人的局限性，成長環(huán)境、經(jīng)歷造成對方做出某種行為，真正的看見他的行為背后的情感需求

溝通存在反復(fù)性，需要給到雙方一定的時間

二性關(guān)系不完全是只是情感，而是我們拿情感、親密關(guān)系來告訴大家怎么做人，如何修煉心性

如果我們在原生家庭和親密關(guān)系上修煉上了一個級別，那我們的格局也上去了

需要去感恩身邊的伴侶和家人，給了我們一個高標(biāo)準(zhǔn)的訓(xùn)練場，修煉我們成為更高格局的人

如果發(fā)現(xiàn)自己以前一直做的是對的，說明我們就沒有成長啊，所以認(rèn)識到之前的錯誤，放下執(zhí)念。有些時候，人生就是有遺憾的，也許不能去彌補過去的人，但，我們能做的是把握現(xiàn)在的眼前人和未來的眼前人。

“道”：是整個宇宙事物運行的基本規(guī)律；

“術(shù)” ：是方法；

1. 沒有“道”只有“術(shù)”：很多時候可能只是無用功；

2. 懂得“道”，配合一些高效的術(shù)：就會容易放下很多人一輩子都放不下的東西（放下無謂的欲望，更多的去成就他人，因為越來越明白什么是更重要的，欲望越少，越容易去成就他人，因為不爭了。很多人不愿意給，是因為他們想要）

3. 不懂“術(shù)”，但懂“道”：那在大方向上就已經(jīng)是格局很高了，已經(jīng)奠定了很多東西。

現(xiàn)在的很多精英都會偏向自我，不懂得幫助和成就他人，無我利他，他們之所以能夠成為精英是因為聰明，教育背景好，工作努力，

而阻礙他們成為下一個級別為社會創(chuàng)造巨大貢獻(xiàn)和獲得人生幸福的就是這種“自我”的思維方式，這會無限限制我們的潛能，就算結(jié)婚脫單事業(yè)上也一定會遇到瓶頸，雖然聰明，但不智慧。無論是精英還是普通人，“道” 都是一視同仁的

人生的起點和終點都不是我們可以控制的，但這中間是我們完全可以100%負(fù)責(zé)，通過遵循宇宙的運營法則、近朱者赤、堅持符合道的最高效的術(shù)去創(chuàng)造的人生