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下了個(gè)f，頁面關(guān)閉后就再也沒打開...我想，在我退出頁面的下一刻我就忘記了我想寫文章了。嘿嘿~

我是一個(gè)不愛閱讀并且沒自信去寫文字的人，初中開始，我認(rèn)定自己是個(gè)嚴(yán)重閱讀障礙的人，我總不能專心并且快速的去看一篇文章。不是走神就是犯困。或許因?yàn)檫@樣，我不會(huì)寫作表達(dá)，自然我在語言表達(dá)上也有些許欠缺。

但是我一直都有想去改變這個(gè)想法的沖動(dòng)，只是我的自律性實(shí)在太差了。開了頭，頂多有個(gè)過半的過程，卻沒了結(jié)尾。大概是14年吧？什么情況我想不起了，我記得我躺在床上翻著微博，無意中發(fā)現(xiàn)微博推薦的書籍《再美也美不過想象》，一直以來，我覺得我好像都沒真真實(shí)實(shí)的活過，這個(gè)習(xí)慣是從什么時(shí)候開始呢？為什么我會(huì)是一個(gè)那么愛幻想的女孩，這是女生的天性？當(dāng)然，我不否認(rèn)。但是我能如此鞏固到不現(xiàn)實(shí)，其實(shí)是因?yàn)?，小時(shí)候，總在想媽媽為什么不要我了呢？如果，我怎么怎么樣，媽媽會(huì)不會(huì)回來呢？如果媽媽能這樣愛我，那多好呢？從托兒所開始，一直到終于可以到爸爸媽媽身邊了，我發(fā)現(xiàn)，原來我們他們的對(duì)話是如此的少。以為團(tuán)聚了，我們就圓滿了，但是我都沒好好感受過一個(gè)“完整”家庭愛的感覺。

從小學(xué)一年級(jí)開始的春節(jié)，沒一年的春節(jié)爸爸媽媽都會(huì)大吵一架，我和哥哥各種哭，各種“爸爸媽媽，不要吵架了，我好怕~”各種的尖叫恐懼和憤怒...

因?yàn)檎邌栴}，和對(duì)政策的認(rèn)知不足，我們一家都成了“受害者”，爸媽早六晚六，我們相處的時(shí)間準(zhǔn)確來說只有晚上的三個(gè)小時(shí)左右，但是我們幾乎沒什么太大的交流，印象中，我很少和他們出門，就算出門我們都需要保持距離，并且我得很小心的去使用稱呼。當(dāng)缺乏溝通，心里的想法沒辦法表達(dá)出來后，我能做的，就是幻想，幻想我們多么相愛，幻想各種肢體和語言上的被滋養(yǎng)。就這樣，我被零撫摸的狀態(tài)下，帶著空空的心長這么大了。

很慶幸，在一次情緒崩潰的時(shí)候， 同事問了我一句“我給你介紹一家心理機(jī)構(gòu)，你要去聊聊天嗎？”于是我認(rèn)識(shí)到我的心理導(dǎo)師“方老師”。那一年我25歲，25歲前，我基本都是頂著一頭的烏云來過每一天。

一進(jìn)去機(jī)構(gòu)，我整個(gè)人覺得很不放松，因?yàn)榭偢杏X自己又是以一個(gè)“精神病患者”去接受治療。但是那并不是我第一次接受心理輔導(dǎo)，第一次康寧醫(yī)院，第二次廣州的哪家醫(yī)院我想不起來了，但是后來發(fā)現(xiàn)，接受過三次機(jī)構(gòu)的輔導(dǎo)，我唯一順服的是只有方老師的引導(dǎo)，她和我說，我們不用藥物，只是用聊天溝通的方式去發(fā)現(xiàn)疏通，因?yàn)槲覀冎皇切睦磔o導(dǎo)中心，不是醫(yī)院機(jī)構(gòu)。記得當(dāng)時(shí)填了一張表，里面有一欄，問題好像是：“家庭成員是否有精神病史”，我把媽媽的抑郁癥給填寫了上去。媽媽因?yàn)樯眢w加上長期生活的壓力，導(dǎo)致后期的嚴(yán)重抑郁癥。從小到大，我都有聽我媽媽說她的經(jīng)歷，但是我總嫌棄她很煩，甚至很不孝順的還說她自己老是舊事重提，不愿走出來。我就像一個(gè)毫無關(guān)系的外人非常的抗拒聽她說的一切。我們的關(guān)系一直都很糟糕，基本每次，對(duì)，不夸張！基本每次我們交流溝通都會(huì)吵架，每次交流完我都會(huì)覺得情緒掉落到谷底?？傁氩幻靼祝瑸槭裁磱寢尶偸且驌粑?，她從來不會(huì)鼓勵(lì)我，總說“你是沒用的，相信我你真的沒用的；像你這種人，你出去外面不會(huì)有人喜歡你的；你以后出嫁了，你的婆家肯定會(huì)討厭你并且折磨你....”，盡管我提出說“媽媽，我需要你的支持，你可以鼓勵(lì)我不要打擊我好嗎？”媽媽的回應(yīng)總是“不可能，我就是要打壓你，等你出去被別人欺壓了你才不會(huì)在意，我絕不會(huì)鼓勵(lì)你半句的！”呼~~~~就這樣，我們的關(guān)系持續(xù)惡化了好多年，即使，我在13年接受過半年的心理輔導(dǎo)，但是當(dāng)時(shí)我明白的一點(diǎn)是，原來我大部分的焦慮情緒都源至于我的童年，就如老師說的，她根本不敢對(duì)我使勁，感覺稍微用點(diǎn)勁就可以把我掐的粉身碎骨?？此仆獗韽?qiáng)壯的大樹，內(nèi)心卻是空的。但是那一年的心理輔導(dǎo)，我大概就堅(jiān)持了半年。主要的原因還是費(fèi)用問題，感覺每一個(gè)字都是用昂貴的金額去兌換的，很多時(shí)候我還是沒法放松的去表達(dá)內(nèi)心的焦慮。后來自我感覺良好（所謂的假康復(fù)），我就開始停止了輔導(dǎo)...

一直到15年12月，我向我先生提出離婚，那時(shí)候，感覺整個(gè)世界真的就只剩我自己一個(gè)人了，完全沒人理解我，我得到的都是各種的指責(zé)與自責(zé)。從走進(jìn)家事法庭的那一刻到回家的一路，我覺得那是我長這么大流最多眼淚的一次。我對(duì)這段婚姻感到很抱歉，那一刻我像個(gè)孩子似得想需要媽媽，我是多久沒渴望過媽媽了，我好想抱著媽媽，但我知道，這樣子我們兩個(gè)都會(huì)很難過的抱著痛哭，我很對(duì)不起媽媽，我選擇走和她一樣的經(jīng)歷。在這些指責(zé)和自責(zé)的情況下，我覺得我就是個(gè)禍害，我的來臨就是給我身邊的人帶來痛苦的，糟糕的念頭就在這個(gè)時(shí)候浮現(xiàn)了，我想到了“自殺”。當(dāng)時(shí)我唯一和之前離職的同事說“oni，我想自殺”，銳妮聽完后，沒說太多的話，語速很急的和我說“趕緊找老師，你現(xiàn)在需要的已經(jīng)不是和我們傾述和陪伴那么簡單了”。于是我翻出了一年左右沒聯(lián)系的老師的通訊方式。我發(fā)出了”老師，您在嗎？“到了晚上，老師給我回信息，我看著她給我的信息，我完全不知怎么回應(yīng)她，到了第二天上班，我只要一看到同事我就會(huì)忍不住哭出來，我不知道為什么我覺得那么的難過，啊珠過來抱著我，什么也沒說，感覺回來后我除了哭，什么都不會(huì)了。因?yàn)槲乙恢睕]給老師回信息，我其實(shí)也知道，對(duì)她而言我的這一句“老師，您在嗎？”其實(shí)就是想求救，后來老師給我撥來了電話，我深呼吸了一口氣接聽了，那邊傳來“海燕~你還好嗎？"聽到這我又哭了，我想說話，可是喉嚨卻堵得死死的，我一直在抽泣，老師叫我不急，慢慢來，她等我~我好不容易說出了”老師，我們昨天去辦離婚手續(xù)了，我覺得我是個(gè)罪人，身邊的人都因?yàn)槲叶兊貌恍?，我好?nèi)疚好難受?！袄蠋熤苯诱f”方便的話，請(qǐng)個(gè)假，過來！“

也慶幸那一次的情緒崩潰， 讓我發(fā)現(xiàn)，原來是個(gè)八歲的孩子在求救，我不知道，原來我的恐懼除了因?yàn)樾r(shí)候的發(fā)生過的一些事情，同時(shí)還是因?yàn)閶寢屝r(shí)候經(jīng)歷的痛苦。其實(shí)我是想寫回那一次我和老師的對(duì)話情形，但是我卻居然想不起來了。

以前我都是口述這些過程，但是這是我第一次用寫的方式去表達(dá)，感覺原來是會(huì)更加的強(qiáng)烈...

開始寫這篇文章，其實(shí)我沒有太大的方向，只是，因?yàn)橐粋€(gè)人，我忽然想試一試，試一試把感受寫出來，試一試重新感受一遍。也試一試，那回憶記下來。