······ 早爸碎碎念 ······
現(xiàn)如今這誰家還沒個熊孩子呢？
你說你飽讀詩書溫文爾雅大度文靜從不發(fā)火，說話都輕聲細(xì)語如沐春風(fēng)，你養(yǎng)個娃試試？
所謂各種壞毛病，撒潑打滾賴皮叛逆，不讓干啥偏干啥。無數(shù)家長仰天長嘯扼腕嘆息，這根正苗紅思想正派積極向上的爸媽，怎么就生出來這么個混世魔王呢？
那我們就來揪揪看，孩子的壞毛病都從哪兒來的？
其實回答很直接，就是從大人這里來的。
孩子是大人的鏡子，孩子有什么不好的習(xí)慣，在大人身上找問題就對了。
這好像是一個大家都知道的道理。可是說起來容易，做起來，就呵呵。
對于純粹的模仿型的問題還好說，比如大人吐痰，孩子就會吐口水。大人說臟話，孩子就會學(xué)。這種問題相信各位作為責(zé)任心很強的家長們肯定都已經(jīng)很小心地克制自己的言行了。
可是孩子還是會有一些不好的習(xí)慣，到底是做了什么？產(chǎn)生了什么間接的影響，最終導(dǎo)致了這些? 這是實操層面更難解決的問題。
我力圖分享一些我們家的例子，以及我在這些例子上面的思考，希望能提供一些思路，幫助大家找到這個間接的過程。
首先我們從最典型的一種開始：
哭！鬧！
面對不分青紅皂白一哭二鬧三上吊的娃，不知道多少人一個頭兩個大。
怎么治？
我覺得的核心問題就是需要讓孩子意識到哭鬧是沒用的。
但單純的用語言跟他說，“哭是沒用的”，其實也起不了太大作用。孩子真正還是要看大人的行動，但語言可以在行動到來之前，首先緩解情緒，所以也是必要的步驟。
思路的選擇
我舉一個可能大家都見過的例子，大人在吃東西，這個東西是小孩兒從來沒吃過的，看起來還不錯的東西。于是孩子就會湊過來，看看大人在吃什么，意思就是我能不能也吃一點兒。而這又偏偏是一個不推薦小孩吃的某種食品，比如某種膨化垃圾食品，好吃，但不能吃多。從大人的角度來說，這時可能有兩種思路。
1.給他吃點兒，反正吃了也沒啥問題。但不能多吃，就給他嘗一下吧。?
2.吃起來可能就沒完了，他要繼續(xù)要的話，就會越吃越多。
第一種思路其實是站在大人的角度思考，前提是成人是知道克制欲望的。可以用這個東西吃了對身體不好來壓制好吃的誘惑，從而適量而止。第二種思路才是真正孩子實際的思路，好吃就多吃，能吃多少吃多少。不知道什么叫做垃圾食品，不知道什么是對身體不好，也不知道什么叫克制。所以如果大人能從第二種思路開始，選擇的結(jié)果就是不給他吃。至于如何拒絕又是另外的話題了。但很多時候大人的第一選擇其實是第一種，畢竟我們是大人，我們自身每天就是按照第一種思路在選擇。所以就給孩子嘗了，結(jié)果自然是還要，然后就不給了，然后就哭了。這時的選擇又來了，是堅持不給，還是因為孩子的哭鬧而心軟，“再吃一點兒也沒關(guān)系的”。如果你的選擇是這個，那么對孩子而言除了得到了吃的，同時得到了一個信號，哭可以得到我想吃的東西。但對于大人來說，這時的思路都集中在還要不要給他吃，以及怎么樣才能讓他不哭。完全沒關(guān)心過自己的選擇其實會影響孩子對于哭鬧的選擇。所以這時如果你的選擇是堅決不給了，他可能會持續(xù)哭一會兒，或者哭的更厲害，但起碼沒有得到哭是有用的這個信號。這時如果能在輔助以語言，說明哭鬧是沒用的，再加上通過其它事情轉(zhuǎn)移注意力，也許就能安輔助孩子的情緒。
這時我們再回頭看看最初的兩個思路，應(yīng)該說從一開始就不給他才是更好的選擇。
一致性很重要
眾所周知，第一次發(fā)生這種情況的選擇特別特別的重要，因為思路一旦形成，再想改變將付出幾倍的時間和心力。
但同時保持選擇一致也非常重要，我們自己在不同的時間點里的反應(yīng)需要一致，比如說今天過節(jié)或者孩子過生日，就能做出不一樣的舉動？
而且家里所有人在選擇思路上也需要保持一致。孩子可聰明了，一定知道找誰能拿到他想要的東西。
哭鬧時如何應(yīng)對
也會有些爸媽認(rèn)為不能驕縱孩子，在孩子哭鬧的時候就以轉(zhuǎn)身離開作為告誡孩子哭鬧沒用的行動。但我首先要說的就是不能走。離開會加劇孩子的不安全感，哭鬧可能是制止了，但不安全感，又將引入更多問題。
這時所謂溫柔的堅定就是一個很重要的原則。
簡單說就是大人不能有情緒，要讓孩子感覺到你是和他在一起的，而且是陪著他共同解決問題的。但同時也要堅持原則，不能因為孩子的哭鬧而改變你最初的選擇。陪他一起搞懂為什么不給他吃東西這件事情的原因。不要以為給他垃圾食品之類的道理他聽不懂，他可能是不知道什么是垃圾食品，但他能從這個講解的過程中體會到大人不滿足他的期望是有原因的，是為他著想的。也能知道“垃圾食品”這句話意味著吃了不好，不能吃的。就算說一次不懂，多說幾次，孩子其實是能明白的。
做父母是一場修行，我們總會修煉成精。
（未完待續(xù)）
