小時候暢想長大后的生活，覺得成年生活一切都好，唯獨生養(yǎng)孩子是個大麻煩。雖然在父母那感受著濃濃關愛，但到了自己這里卻怎么也無法想象：如果有了自己的孩子，該以什么樣的心情去對待他？一個不聽話難教養(yǎng)的搗蛋鬼，一個吃喝拉撒都要你操持的小怪物，光是厭惡就來不及了，愛又從何談起？

這些不通人性的想法，并沒有延續(xù)多長時間，直至高中。那時候喜歡上一個姑娘，沒有得到積極地回應，反倒因此物極而反，喜歡愈發(fā)深沉而不可自拔。不是熱切地追求、積極地約會，而是出于一種卑微的情結(jié)，偏愛于默默的窺視，站在教學樓高處遙望她兔子一樣跑跑跳跳可愛的背影。直到喜歡——或者甚至可以說是愛——得如此深沉，才恍然明白父母對孩子的情結(jié)，到底從何而來，因何而生。天底下的恨和恨都不同，愛與愛卻相似：統(tǒng)一的不求回報，只為付出。

就好像經(jīng)營人脈。yofilm說得好，沒有目的之交往，才能感動人。不求回報地交往，才能真正獲得最大的回報。這句話類似于俞敏洪談成功的秘訣：不為賺錢，金錢卻向你滾滾而來。在剛開始就盯著回報的人，往往欲念熏心，因為總是遙守山頂，結(jié)果放棄了整段旅行。在父母子女關系里就是這樣，連岳說，優(yōu)秀的父母絕不會把自己未完成的夙愿強加到孩子身上。孩子應該享有充分的自由。在愛情關系里同樣，女孩子好向往從一而終白頭攜老，我卻覺得最好的愛情是此時此刻、每時每刻。跋山涉水趕赴一個偉大的結(jié)果，遠遠不如時時留意路上的鳥語花香。

但是說好了，要求是給自己的，而并不指向他人。干嘛要要求對方愛自己、想自己、對自己好呢？父母教孩子孝順，情侶叫對方回饋，兄弟讓哥們拿出義氣，都是交易，算不上愛。如果關系不那么對等，我更愿意做給予的一方。就好像高中，遠遠地觀望心愛姑娘的背影，要比勉強和她站在一起更為幸福。不用說，強扭的瓜不甜，何況我愛瓜如此，心底沒有出于自己的欲望。倘若瓜熟蒂落愿隨我而去，我自然開心；瓜在秧上，我還是默默守在一旁就好了。當我念瓜想瓜，要的是瓜好，而不是貪自己的口腹之欲。張愛玲有言，“愛就是不問值不值得。”

知乎上說到，為什么要孩子？有人回答，當你看著一個生命一點點成長，這是上帝造人的喜悅。也許孩子不那么聽話，甚至要忤逆而行，但是當他親近你、依賴你，撲向你懷里叫你“爸爸”或者“媽媽”，那種心情真是無法言喻。在愛情里有一種說法是，你付出越多，你的愛就越深，反過來也成立，你的愛越深，你能感受到的幸福也越巨大。那些長期付出而不可自拔的“賤男”“賤女”，你以為他們不值當，簡直愚蠢至極，卻沒體會到那吸毒一樣因付出而帶來的巨大幸福感。給予，為你愛的人付出精力和心血，本身就是一種幸福。

還是yolfilm說的，一個人的狀態(tài)，是最糟的。而相反，只要你不是一個人，背著父母、背著家庭、甚至只是與一只狗為伴，你就永遠不會失敗。為家庭、為愛的人或物奮斗，困境不會把你打倒，你的生活也失去了渾渾噩噩的可能。正是你為之付出的那些，提醒你堅強，扶助你站立，讓你的生命更加充實，有成就感。

我一直覺得，給予是天底下最幸福的一種形式。有名、有權(quán)或者是從天而降的五百萬，一時之間會讓你眼花繚亂，開心到發(fā)顫，但實質(zhì)上頂多是提升了你的閾值，麻痹了你的神經(jīng)。就好像英國那個中了百萬大獎最后卻橫尸在別墅的少年。最后空虛依然會追擊你的腳步，把你早已泛白的精神扼殺在真空之中。不管是錢、權(quán)抑或鼎鼎大名，都給不了靈魂足夠的養(yǎng)料。反倒是那個給心愛作家寄去絕筆信的女人，她的生命行將結(jié)束，但信里卻處處溢滿了甜蜜。

愛是一件多么幸福的事啊。正如泰戈爾所說：我們只有獻出生命，才能得到生命。