你覺得這個(gè)世界安全嗎？
- 你覺得這個(gè)世界安全嗎？
- 當(dāng)你受苦受難的時(shí)候，會(huì)有人來幫助你嗎？
你的答案是什么？你為什么會(huì)這樣覺得？
這兩個(gè)問題，是我上“發(fā)展心理學(xué)”的課程時(shí)，老師提出來的。那節(jié)課講到埃里克森的心理社會(huì)發(fā)展階段：0到1歲，是孩子建立對(duì)這個(gè)世界的基本信任、或者不信任的關(guān)鍵期。這個(gè)時(shí)期的體驗(yàn)、形成的信念，決定了一個(gè)人生命的底色（并不是絕對(duì)的不能改變，just it will take effort to change）。
這些信念深深植入在潛意識(shí)當(dāng)中，可能自己都不易察覺。
我們每天要做幾萬(wàn)個(gè)決定。覺得太夸張？仔細(xì)想一想，其實(shí)你時(shí)時(shí)刻刻都在做選擇。你選擇出門還是呆在家里？你選擇刷微信還是看一本書？你選擇你的每一分、每一秒，怎樣渡過。每一個(gè)選擇的累積，決定了你的一生怎樣度過。
在這些選擇里面，你自覺的選擇只有5%，另外95%是無意識(shí)的。
這95%的無意識(shí)，就形成于我們的幼年、童年，形成與我們和家人、身邊的人每一次的互動(dòng)之中。
親子關(guān)系決定了孩子的語(yǔ)言、人格、以及人社會(huì)人際關(guān)系的發(fā)展。童年時(shí)，我們的父母和我們的互動(dòng)，塑造了現(xiàn)在了我們。今天，你和你孩子的互動(dòng)，正在塑造他的明天。
文章開頭的兩個(gè)問題，可以幫助你審視自己的內(nèi)心，面對(duì)真實(shí)的自己。你是悲觀的還是樂觀的？你對(duì)這個(gè)世界是信任的還是不信任的？
回到：兩個(gè)月大的你
最近看完了戈特曼的《情商》，里面的一個(gè)例子讓我印象深刻。
兩個(gè)月大的嬰兒在凌晨三點(diǎn)醒來，開始大哭。媽媽起身哺乳、安撫孩子。在接下去的30分鐘里面，寶寶舒適地躺在媽媽溫柔的臂彎里面喝奶。媽媽溫柔而慈愛地注視著寶寶，告訴寶寶，媽媽非常愛他，即使是在半夜里被他吵醒。寶寶在媽媽的愛意中安然入睡。
另外一位兩個(gè)月的嬰兒，半夜抽泣。媽媽結(jié)束了疲憊的一天、睡前和爸爸剛大吵了一架，一小時(shí)前才剛剛?cè)胨?。媽媽的狀態(tài)是緊張和焦慮。寶寶的哭泣讓媽媽愈發(fā)焦慮。她倉(cāng)促地抱起孩子，一邊喂奶，一邊告訴他快點(diǎn)安靜下來：“我已經(jīng)受夠了。不要哭了，快點(diǎn)睡覺！”媽媽眼神游移，沒有看著寶寶，思緒還沉浸在剛才和爸爸的爭(zhēng)吵里面。寶寶感受到了媽媽的緊張，哭得更加厲害了，扭動(dòng)著身體拒絕喝奶。媽媽愈發(fā)不滿：“你不想喝嗎？那就就不要喝了！”媽媽把寶寶放回小床里，自己走開了，任由寶寶在小床里面哭泣，直到精疲力盡，重新入睡。
當(dāng)上面的情況一次次、重復(fù)發(fā)生，孩子就形成了對(duì)自己的認(rèn)知，以及對(duì)親密關(guān)系的認(rèn)知。
第一個(gè)孩子學(xué)到了：人們是可以被信賴的，他的需求會(huì)被了解，他會(huì)得到幫助。
第二個(gè)孩子學(xué)到了：沒有人真正關(guān)心他，人們是不可以被信任的，他所有渴望得到慰藉的努力，都以失敗告終。
我讀到這一段時(shí)，感覺非常震撼。這就是我們每天、每個(gè)行為都在對(duì)我們的孩子產(chǎn)生的影響。
當(dāng)年真的是媽媽不對(duì)
萬(wàn)維剛在“怎樣提高歡迎度”這篇文章里講到，他以前發(fā)現(xiàn)心理咨詢師總愛把一個(gè)人的性格缺陷歸因與他童年的不幸，覺得很不服氣。好像不管你現(xiàn)在哪里不對(duì)，歸根結(jié)底都是當(dāng)年你媽不對(duì)。然后治療方法就是喚醒自己埋葬多年的童年記憶，先痛哭一場(chǎng)。他覺得這個(gè)方法不好，有問題解決問題，抱怨父母干什么？成年人得為自己負(fù)責(zé)。
他讀了普林斯汀的《歡迎度》這本書以后，發(fā)現(xiàn)“......當(dāng)年真的是媽媽不對(duì)”。
荷蘭的一項(xiàng)研究表明，從一個(gè)孩子一歲時(shí)候的安全感，就能判斷他七歲時(shí)候的受歡迎度。
小孩真正面對(duì)社交生活，是在十三歲以后。在此之前孩子跟父母的互動(dòng)，與其說反映了孩子是什么人，不如說反映了父母是什么人。
其實(shí)父母做什么事情，對(duì)孩子的影響是相當(dāng)有限的?！澳闶莻€(gè)什么人，比你怎么做重要得多?！?/strong>
與我們自身而言，要意識(shí)到自己的父母和自己的童年成長(zhǎng)經(jīng)歷，對(duì)于自身人格發(fā)展的影響。只有意識(shí)到了這些、接受了這一些，才會(huì)有真正的改變，才可以有進(jìn)一步的發(fā)展。因?yàn)椋?strong>自我，是一切的根源。
身為父母，可以去思考，你想培養(yǎng)一個(gè)怎么樣的孩子？是積極樂觀的？還是消極悲觀的？你希望他的成年是怎么樣的？你要給他怎么樣的童年？
為什么說教沒有用？
我最近參加的“正面管教家長(zhǎng)坊”，又重新溫習(xí)了阿德勒的觀點(diǎn)：
- 人的行為是有目的的。行為的目的是歸屬感（連接感）和價(jià)值感（自我重要性）。
- 人具有私人邏輯（private logic）：感知->詮釋->信念->決定。
老師從這個(gè)角度闡述了：說教無效。比如孩子做作業(yè)拖拉，你叫他快點(diǎn)做作業(yè)，他就是不聽你的。你叫他吃飯前要洗手，他總是不記得。在工作里也常常碰到這樣的情況，那個(gè)豬隊(duì)友，每次交上來的ppt總是字體不一樣、格式亂七八糟，說了多少次也沒有進(jìn)步。
其實(shí)我們也知道說教無效，可是又沒有更好的辦法，所以總是一而再再而三地叨叨。孩子聽著煩，自己又覺得無力改變。從“私人邏輯”望過去，家長(zhǎng)試圖通過說教來改變孩子的信念和行為（決定）注定是無效的。因?yàn)?strong>一個(gè)人的信念，只能夠通過他自己對(duì)事件的詮釋而改變，只能通過他自主的學(xué)習(xí)和模仿才能改變。
我們可以幫助孩子的，是改變他對(duì)事件的詮釋（讓他看到“這件事還可以從另外一個(gè)角度來看”），以及激發(fā)他自主學(xué)習(xí)成長(zhǎng)的內(nèi)動(dòng)力。
所以，說教無效。很多時(shí)候，保持沉默是更好的選擇。
原來，我們始終是有選擇的
相較于阿德勒的“私人邏輯”，我覺得“ABC理論”更加簡(jiǎn)單易懂。
艾伯特.埃利斯（Albert Ellis）與阿倫.貝克（Aaron Beck）共同建立了認(rèn)知治療，發(fā)展了“ABC模式”。A（adversity）代表不好的事。不好的事可能是任何負(fù)面的事件，例如不愉快的假期、與要好的朋友吵架、心愛的人離去等。C（consequences）代表后果。不愉快事件之后的感受與行為。時(shí)常，看起來好像不愉快的事件立即且自動(dòng)地產(chǎn)生后果。但是埃利斯認(rèn)為想法——B（beliefs），即對(duì)不幸事件的看法與解釋，才會(huì)引起某種特定的后果。（摘自：馬丁.賽利格曼《教出樂觀的孩子》 ）
我去年第一次聽到樊登介紹這個(gè)理論，當(dāng)時(shí)有一種豁然開朗的感覺。我才知道，原來我始終是有選擇的。無論什么時(shí)候，你都可以選擇，如何看待這件事情、進(jìn)而如何采取行動(dòng)、進(jìn)而改變自己的命運(yùn)。忽然想到，一定要抽時(shí)間讀一讀弗蘭克的《活出生命的意義》。
哈佛的“幸福課”里面提到過這樣一個(gè)例子：有一對(duì)雙胞胎，從小生活的環(huán)境非常惡劣，父母脾氣暴躁，經(jīng)常打罵他們出氣。
兄弟倆長(zhǎng)大成人，各自組成了家庭。
研究人員拜訪哥哥，發(fā)現(xiàn)哥哥的家就跟他的原生家庭一樣：家里一團(tuán)糟，他經(jīng)常打罵老婆孩子。研究人員問他為什么過成這樣？哥哥說：你們了解我的情況，我從小生活在那樣一個(gè)環(huán)境里，你指望我現(xiàn)在的家庭會(huì)有所不同嗎？
研究人員到了弟弟家里，發(fā)現(xiàn)他的家庭非常幸福、和睦。研究人員問他為什么有如此的改變？弟弟說：你們了解我的情況，我從小生活在那樣一個(gè)環(huán)境里， 我怎么能讓我現(xiàn)在的生活還跟原來一樣呢？
你的選擇是什么？
孩子一直在做決定，從出生時(shí)孩子每時(shí)每刻，都在做決定，這些決定在無意識(shí)中，會(huì)影響他們的一生。
對(duì)自我的認(rèn)知：我是誰(shuí)？我是好的、還是壞的？有能力的、還是無能的？
對(duì)世界的認(rèn)知：世界是怎樣的？安全的、還是危險(xiǎn)的？友好的、還是不友好的？
身為父母，我們的行為和反應(yīng)時(shí)時(shí)刻刻都影響著孩子，我們對(duì)事件、對(duì)這個(gè)世界的詮釋，影響著孩子的信念和決定。
同樣，我們的詮釋也影響著我們自己的信念和決定。這些信念和決定，會(huì)反映在我們對(duì)待孩子的態(tài)度上，進(jìn)一步影響他們的信念和決定。
我們每天都面臨很多的壓力，生活上，工作上，人際交往上，等等等等。要做到完美不容易，也不切合實(shí)際。事實(shí)上，并沒有完美的人，也沒有完美的父母。成熟的第一步就是接受自己的不完美，也接受孩子的不完美。
起碼我們還可以選擇學(xué)習(xí)，選擇每天都可以成長(zhǎng)。做更好的自己、也做更好的父母。
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