我只是喜歡你。
同性戀這個字眼總有很多人避之不談，也不敢拿到明面兒上說，或許少數(shù)人的群體總是會被多數(shù)人的群體自覺湮沒。多數(shù)群體中的人也試圖用他們的偏見和無知證明其堅(jiān)持觀點(diǎn)的正確，一如我們以寬容之心看待無性別的戀愛，我們也想以自己認(rèn)為正確的觀點(diǎn)向世人昭告這才是愛情的正解。
事實(shí)上，沒有必要去向任何人解釋，成長的環(huán)境，生活的方式，受過的教育，看過的新聞，見識過的人……在此基礎(chǔ)上一路走來形成的三觀有所不同，時代的變遷也會有所差別。誰也不需要評判某一種觀念的正確與否，我們只需要看待在這其中的施動者生活得足夠平靜，便不需要打擾。這平靜是說他們不會有傷害他人或社會的過激行為，或是對自己造成傷害，我們就該祝福。
其實(shí)更多被認(rèn)為是異類者的人都是由于輿論而變得過激，并非是其本身想這么做。所以異類者本身大抵應(yīng)該強(qiáng)大到不要把自己當(dāng)成異類者，然后繼續(xù)生活，好好生活。人人都是只活這一次，在生活這趟渾水里走一遭，誰也不比誰大勝一籌，可能你二十歲遇見了我六十歲才會遇到的事，我十幾歲就經(jīng)歷了你三十歲的遭遇，所以誰都不要有完全看懂了人生這種拙略自大的想法。
因由朋友介紹，我跟檸檬相識于社交網(wǎng)絡(luò)之上，暫且不談網(wǎng)絡(luò)掩蓋了一些真實(shí)和現(xiàn)實(shí)相處的差異，可我們聊得來，人越來越大，也越來越少有能聊得來的人，我越來越不愿意剖開自己的心給別人看，更多的是隱藏。過去跟喜歡的人一起吃飯，盡量裝得歲月靜好，在拒絕別人的時候裝得高冷，眼神不屑到自動透露出你最好離我遠(yuǎn)一點(diǎn)。在公眾號里看過一篇文章《要愛一個能打開你心的人》，檸檬大概就是這樣的人。
跟檸檬沒見過面，甚至僅僅語音聊天過，可她是我唯一一個沒有刪掉聊天記錄的人，我一直有刪掉聊天記錄的習(xí)慣，因?yàn)橛X得大都是噓寒問暖或是應(yīng)付了事，留著只會占內(nèi)存。但是跟檸檬的對話會讓我有想保留的欲望，能夠讓我大段大段的發(fā)送信息的人沒有幾個，能大段大段回復(fù)我的人也沒幾個，檸檬算其中一個。檸檬給我的回復(fù)大都是那么恰好，正如現(xiàn)在有一種無障礙的溝通叫你能get到我的點(diǎn)。
我們會互相分享歌曲，文章和圖片。沒有人說話或者不知道說什么的時候，分享一首歌或者一篇文章，不尷尬，有興趣，入心，恰到好處，有相似的興趣是件重要的事，相處得舒服更是重要的事。
前一任男友會控制我秒回他的信息，他的怒火常常是自己的不安全感和幼稚心態(tài)，卻歸結(jié)于我沒有秒回。好，到目前為止，我寧愿承認(rèn)，我不夠愛他，我甚至不愿回憶他嘲諷我的語氣，他的暴戾，甚至是我不能安安靜靜的看一部電影，聽著斷斷續(xù)續(xù)的劇情還要不停地戳手機(jī)來回復(fù)他日復(fù)一日的情話套路，與同伴吃飯?jiān)陲埡蠡貜?fù)會被責(zé)怪為什么吃飯前不回，以至于回去的路上會覺得自己怎么變成他口中這樣的人，而他也變成我不認(rèn)識的人。感情的裂痕分很多種，而相處得越來越不舒服，大概很難變回舒服的狀態(tài)。
我在二十歲生日的時候期許自己未來遇到一個值得托付的伴侶，但在快二十一歲的時候我最想經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，然后作為一個獨(dú)立的成年人，我可以選擇我將來要在哪里生活，將來還可以去哪里。雖然談及愛誰，這絕不是我能預(yù)測和決定的，但獨(dú)立之后我可以選擇與誰生活在一起，因?yàn)槲也恍枰锌縿e人為我提供生活基礎(chǔ)，我自己也可以過得夠好。正如我從來沒想過在人生這個時候我會遇見一個人叫檸檬，如果可以預(yù)測，我大抵會去一個離她近一些的地方念書。生活變數(shù)的可怕之處在于，我亦不知道我們會越來越近還是越來越遠(yuǎn)，看透了對未知的恐懼，大概就可以殊死一搏或是順其自然，至少可以說我現(xiàn)在很想見你一面，今天想見，明天想見。檸檬就這樣在眾多魚龍混雜的網(wǎng)絡(luò)上出現(xiàn)在我面前，然后周而復(fù)始的文字陪伴，我們心照不宣。
我坐在去綠島的車上給她寫下一段話：
人總是對未知充滿恐懼
畏懼重復(fù)的絞痕
畏懼新生的慘淡
而其中短暫的幻想被稱為憧憬
為了短暫的憧憬我們愿意走在路上
聽你喜歡的歌曲揣測你的情緒
任憑頭皮發(fā)麻
任憑路途顛簸
海沒有邊際
草原亦沒有
檸檬家在內(nèi)蒙古，離我很遠(yuǎn)，想見上一面都沒有直達(dá)班機(jī)。可有時候我想啊，你說人這一輩子，能有幾個很想見一面的人？有些人年輕時就失去了聯(lián)絡(luò)，到耄耋之年還通過各種方式甚至網(wǎng)絡(luò)，媒體祈求能夠見上一面滿足夙愿，不枉此生。我喜歡草原，我想去找她。
我是一個理性的人，我也不清楚這是不是借口。老實(shí)說，我不愿意拿著家里給我的兩個月生活費(fèi)換往返的路費(fèi)，或者說我還不夠迫切，可是我心里明明很想在她說“來吧”的時候，真的踏上一段旅程。顯然，說走就走的旅行，真的沒有幾個人能做到。那是物質(zhì)基礎(chǔ)與精神世界雙重條件平衡的結(jié)果，可常常我們有了物質(zhì)就丟了精神，然后在物質(zhì)世界里越來越麻木，往往精神充沛的時候物質(zhì)卻不充裕。
檸檬的喜怒哀樂我都記在心里，網(wǎng)絡(luò)的快速讓我們沒有意識到幾千公里的距離有多遠(yuǎn)，可現(xiàn)實(shí)就是我大抵不會把那么遙遠(yuǎn)的地方作為我的第二故鄉(xiāng)，因?yàn)榧胰耍驗(yàn)閮?nèi)心別的欲望，即使草原很美，即使我很想喝你親手做的茶。
我也預(yù)想過，就拉著行李，披著頭發(fā)去找你，你淹沒在接機(jī)的人群中，我一眼看出你。我們可以住一個小房子，朝九晚五，吃飯散步，周一周五逛超市，周六周日逛商場。我們可以定個小目標(biāo)比如賺它一個億，然后家里衣帽間擺著裝不下的各種名牌，但我們沒有時間坐下來一起吃一頓飯。我們可以開一個小店，忙的時候晚睡早起，走上正軌之后會不會輕松一點(diǎn)，然后終于忙里偷閑能去看個電影。我們可以去一個素未謀面的城市，在黑暗的廣場角落里抱頭痛哭，更愿意相信能在這里立足，至少憑借自己的力量能養(yǎng)活自己……
偶爾想得太多的時候，我不敢再想下去，生怕自己被意識的黑洞吞噬，腦袋異常雜亂。我們認(rèn)同人是會變的，世界也是會變的。
我們無法抵抗這種變化的發(fā)生，我們只能做好眼下的事。
我跟檸檬的關(guān)系在一種微妙的氛圍中發(fā)酵，我們惺惺相惜，我們無話不談，可我們也不愿直面生活的慘淡和世事的變化多端。我們不強(qiáng)求，我們順其自然。
檸檬談及她的隱疾，她比一般人難控制自己的情緒，我心里咯噔一下。不是因?yàn)榭匆娏怂能浱?，而是我無能為力。我不能像送她禮物一樣給她一瓶包治百病的良藥，她只能靠她自己。就像我也只能靠我自己經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，過上自己想要的生活，別無他法。
但她即使現(xiàn)實(shí)中不能控制自己的情緒，可我覺得她常常說一些令我有共鳴的話，我們可以在對白中找到同類一般的感受，也可以從中得到慰藉，很柔軟很溫和很平靜的慰藉。
我腦海正飛速旋轉(zhuǎn)，我的確會在睡前反復(fù)思考人生，說人生太大，至少會想想未來的自己。我現(xiàn)在很少回憶過去，大都是對未來的種種猜測與遐想。將來我可以去哪里，可以跟她住怎樣的房子，做怎樣的一桌飯菜，逛超市的時候會有分歧，坐在沙發(fā)上呆呆的看電視，腳邊地毯上趴著一只橘貓……
人的熱度確實(shí)會隨著時間越來越冷，大概日復(fù)一日的重復(fù)會讓人覺得疲乏，某些東西消耗的同時，要相信也有某些東西正在積累。我甚至不敢再想我們的見面多遙遙無期，或是我們都沒有成為自己現(xiàn)在期許的樣子，然后我們背道而馳，我們不能以親密的關(guān)系繼續(xù)下去，我們不再親昵，不再對過有共識的生活有所期待……可我還是祈禱我們無論多久也能像現(xiàn)在這樣，分享，治愈，陪伴。
我有一刻會唾棄網(wǎng)絡(luò)為什么把很遠(yuǎn)的人聯(lián)系在一起，現(xiàn)實(shí)的許多鴻溝卻都無法跨越，反而在心中泛起一絲漣漪，久久不能平復(fù)。
但更多的還是感激，感激網(wǎng)絡(luò)的打破時空讓你進(jìn)入我的視野，進(jìn)入我的生活一發(fā)不可收拾。
我不確定自己是不是同性戀，但你來了，我知道我喜歡的是你這個人，是你的思想，你的皮囊，你的語氣，你陪伴我的模樣。
我可以安心的小聲說一句：“對，是你?！?/p>
少數(shù)群體的存在是為了證明這個世界的本真狀態(tài)，大多數(shù)的人自覺進(jìn)入那個大群體里，活成大多數(shù)人期許或刻板的模樣。可少數(shù)群體會告訴你，什么是最好的時代，什么是活出自己，什么是逆流而上，什么是我們理解的生活。
