時間切回到2016年3月，學期剛開始大家便在為外出實習還是考研做打算了。而我一個重度拖延癥患者，假借以電視臺工作繁忙為由，不斷安撫自己焦躁的心情，默念著:不急不急不急...
真的不急嗎?急死了。
直到四月，身邊的人都慢慢確定好學校，掐指一算，200多天，是該定學校了?？倳腥藛栁?為什么會選師大? ①南方真的呆夠了...討厭綿綿的細雨...②想改變一下出身...③山東的重點學校真真的考不上...④211，全國top6師范院校中的一所...
其實，上邊那些是我自己后來總結，真實情況是這樣的...我記得是上完晚課，回宿舍，我穿上睡衣，敷好面膜，收拾好桌子，充滿儀式感地哦不煞有介事地坐在電腦前，開始了漫漫的查詢之路...就這樣吧!頭疼眼花，我一拍大腿，就它了...
后來，認識了佳霖姐，小強學長，侯鑫學長還有志同道合的伙伴，站在身邊的老師，立在身后的親人...真的，沒有他們難以想象我的考研之路會怎樣地艱辛...當然，也很艱辛，不過多虧了他們，讓我在迷茫時總能找到方向，在困頓之時總能重振旗鼓，在無措之時總能再次堅定...
1
恩施的夏天來得特別早，化環(huán)的風扇“zhiyazhiya”地轉啊轉，一如我難以沉下去的心。不過，也確實是瑣事纏身，困住了腳，從忙碌的日子抽出時間看書實在是奢侈。
數(shù)著日子，嘀嗒嘀...一項一項工作的完成一件一件事的完成，總算是舒了口氣。...以一個儀式性的再見對承載了我三年最好青春的電視臺說再見，也對即將開展的“新生活”許一個期許。
2
就決定下來，便是既然選擇，只顧風雨兼程。所以，便要忍受。比如熱炸了的夏天、暑假不能回去的想念、來回換地的折騰...寫下這段文字時，那段時間的記憶便如一股熱浪朝我撲來，把我包圍。
汗涔涔?jié)翊鸫?..
這種感覺真的是so bad...
賓館自習室餐廳三點一線 ...從化環(huán)到信工從信工到圖書館從圖書館到經(jīng)管...那個夏天彌漫著汗臭味，連同那個夏天的記憶帶給我的還有食堂里唯一一個窗口套餐里干巴巴的米飯和索然無味的菜...身體上的外在體驗真的是太!而一起而來的還有身體的內在感受...
對于我這種一躺下十秒就會入睡的貪睡蟲來說，這種感覺我比任何一個人都體驗的深刻。
失眠對我來說就是個惡性循環(huán)...而我就不斷地與自己和解 ， 不斷地問自己:“我在怕什么呢?”無解。努力再努力地讓心靜下來...一遍一遍地告訴自己...
告訴自己抓主要矛盾，所有的一切都可以為考研讓路...
考研的人是有著多強大的內心和身體素質...
聽聞快開學了，翻窗進去，占座...被清理出來，又翻窗又進去...聽說門開的一剎那，五分鐘之內200多個座位被一占而滿...五點多，老蔣的電話鈴聲想起時，我還在熟睡當中...所以，也多虧了他，讓我和霞霞得以安身。
每一件小事都可以寫成800字作文...
所有的期待便是9月回去，以伴娘的身份是堂姐結婚。
日子過得太快...
寫這篇文章的現(xiàn)在，堂姐的小寶寶也zhiyazhiya地要站著要開始學走路了。嬌嬌的文具店也盤了出去，有了更好的安排。毛毛也嫁做人婦，現(xiàn)在她的肚子像個球，摸著她的肚子的時候，里邊的小寶寶好像感受到了我這個大姨，有時候也蹬著小腿好像在回應我。
我這么矯情嗎?
非主流...
3
現(xiàn)在翻看朋友圈時，那時候的每一份心情仿佛如一股電流席卷了我的全身。
九月份的夏天傍晚，到處可見身穿迷彩服的青春少年，他們的臉上洋溢著青春。風一吹，呼啦啦，吹亂了樹葉，也吹亂了我的心。聽到操場上，此起彼伏的軍歌聲，覺得再坐一分都是熬不住，便和霞霞決定早回去，給媽媽打了個電話。我媽說，沒關系，別太逼自己。而這份心情，就讓吹亂的心吹回來了。
從四五月份到暑假從暑假到九月，以一個過渡，順基礎知識，單詞，政治，英語閱讀...不斷地調整自己...當然，這段時間我也對自己產(chǎn)生過懷疑，比如記過的內容比吃的東西消化的還快，只是它沒有做為一種營養(yǎng)物質為我吸收，而是都隨風飄散了...后來，我才知道，記憶這個東西就像吃煎餅一樣，要細嚼慢咽，才會有飽腹感，如果一個不飽，多吃兩個就是。知識，要沉下來去學，重復最笨，卻最有效...（哈哈哈是不是生動而有貼切）
4
復習從暑假之后便是步入正軌，也是最磨人的時候。
起床吃飯早讀上廁所早上看書
中午11.00吃飯接著看書午休下午整段時間看書
晚上5.00吃飯接著晚上看書
和所有考研人一樣，每天都在路上。
有時候覺得學到了很多，有時候卻覺得什么也沒學到，就一直在這種不斷肯定與不斷自我否定。
印象深的一次是我和霞霞前一晚信誓旦旦地說明早要早起來之類的，結果睜眼看我的媽八點了。我和霞霞急忙爬起來連跑帶顛一路回憶到底是鬧鐘沒響還是我們把鬧鐘摁掉了。不過這種一覺睡到自然醒的感覺簡直太棒。我倆進教室之前在外邊鼓足了好大的勇氣，雖然并沒有人關注我們，但是我們總覺得自我們進教室便會有一種羞辱感包裹著我們，可能是別人都在學習或者學習了好久而我們卻...學習，特別重要的是學習環(huán)境，一個好的學習環(huán)境或者一個優(yōu)秀的人會像一面鏡子一樣照著你自己，讓你時時事事警醒。
5
一陣風吹來，恩施的秋天就吹走了。冬天伴著陰雨綿綿落到了每一個人的身上。恩施的冬天的冷像是要把雨下到你的骨頭里。而我們也是做足了準備，對抗的有一身絨絨毯一個暖手寶還有一身的暖暖寶寶。一只手拿著暖手寶有時候就把毯子披在身上，或者裹在身上，就粉紅，黃色，綠色...各種各樣的顏色倒是鮮艷，但是大家就都披著，也不覺得奇怪了。另一只手就也不閑著，手里拿著要背誦的東西，嘰里呱啦地背著。
覺得心酸也覺得搞笑。
突然想起常青樹，小男孩，小胖。哦不，準確說我小胖。就是那種和你本身沒啥關系，你也沒有什么情愫，但大家就都嘻嘻哈哈地會說誰誰，也算是平淡生活的一波漣漪。
6
第二次也是最后一次評國獎，以這樣一篇文章結束。
在別人眼里的我是什么樣子的呢？
我記得大一時候有人用一種我不知怎樣形容的口氣問我拿這么多證書不累嗎？也記得我因為惡意中傷給我媽打電話哭為什么別人總是愛扣帽子給我？為什么？也記得我因為別人的誤解曾懷疑我自己這樣要做就做好就盡快做好這樣的態(tài)度到底對不對...
我在考研復試的自我介紹上有這樣一句話，“對我而言，這些證書不僅是榮譽，更是我自身努力的證明?！?/p>
你有過那種上臺了講不出話，就連呼吸都是困難，你的老師讓你背對著大家，摁住你的肩膀，從小講臺的那個臺階上往下跳的經(jīng)歷嗎？我有，在高三的時候。
所以大學我參加支教老師，參加演講比賽，參加朗誦比賽，就是想讓自己如果站到講臺上，如果站到大家面前，我至少能講的出話吧？一次不行，就再來一次，再來一次而已。所以我從會被初賽就會pass掉的就有三等獎、二等獎、一等獎，也會在考研復試的時候和導師交流也不害怕，大家還一起笑著。
你有過那種百無聊賴，一閑下來那些亂七八糟的人和事就會沖到你的腦海里，讓你心情糟糕，狀態(tài)糟糕的經(jīng)歷嗎？我有，在每一個無聊的時候。
所以，大學我選擇進電視臺，就記得還是在大學生廣場遇見大亮學長和翀姐，他們扛著攝像機覺得簡直太帥。就從初試面試見習到可以自己獨立完成一篇稿件可以獨立拍一個視頻可以帶著大家一起做節(jié)目最后是臺長。就在大家周六周日的時候睡懶覺我就爬起來拍新聞，就一篇新聞改了十幾遍，從周一改到周五，李老師的“審”字是我見過最好看的字吧。就是找老師拍采訪時自己就像球一樣被踢來踢去，就是絞盡腦汁地想策劃，費盡心思地做節(jié)目，還會被罵而已。你可能不知道十點多的九層行政樓你自己從八樓下來，你真的覺得自己的心跳聲真的是如此清晰。你不敢讓腦子里有任何想法，想一絲一毫都會讓你毛骨悚然，緊張得要窒息。然后，你會把耳機調到最大，看著身邊的人都是成群結對，就你自己形影單只。罷了，只是直面孤獨而已。
你有過那種從小就想實現(xiàn)的夢想？只是走著，你會發(fā)現(xiàn)你離它越來越遠。它也不走，就在你心里靜靜地種下，也不發(fā)芽，也不開花也不結果。支教是。
從小就有去偏遠地區(qū)支教的夢想，個中緣由喜歡小孩子是一方面，想發(fā)光發(fā)熱是一方面。大一披荊斬棘成為了小龍?zhí)缎W支教老師的一員。和想象中的不一樣，每次去回來就剩下半條命。每周四上午一下課就要到校門口集合，餓著肚子，轉公交再轉公交，還要過一個長長的鐵索橋，這對暈車的我來說并不友好，所以每次就還剩下半條命，也還得去而且孩子也實在是調皮，被氣的歇斯底里也是我。當然，也有些孩子，會在每一個節(jié)日問候你，也會惦記“楊老師”...
這些都是我走過的每一步，也是我能有勇氣信心和力量在考研復試時對導師說的我的過往和經(jīng)歷，雖然都已經(jīng)是過去完成時，但是也正是這些步履維艱的日子讓我知道路越泥濘，腳步越清晰。也讓我知道，不要過分在意別人的眼光和看法，跟著自己的內心，做應該做的事和想做的事就夠了。
7
心情沮喪的時候，覺得日子特別難的時候特別想回家，也不敢打電話聽我媽的聲音就會鼻頭酸酸，淚流滿面。就只不地鼓勵自己，告訴自己再堅持一下。kk說，所謂堅持就是在你不能堅持的時候再堅持一下。我把這句話貼到了自己的桌子上，在背專業(yè)課背到要吐的時候，做閱讀做的要暈的時候，記政治記得凌亂的時候就告訴自己堅持一下啊，再堅持一下啊。
離考研還有一個周，心情糟糕透了，身體也不舒服，狀態(tài)簡直糟糕透頂，就想著都到現(xiàn)在了，干嘛呢？快了，快了，快了。
結束了。以最快的速度回家了。
說來也是搞笑，現(xiàn)在這道光到底是說誰我竟然不記得了?？窗?，時間最好，那些你覺得你難以釋懷難以忘記難以放下的人或事就隨風飄走了。
8
我曾以為有些話不用說出口，該懂的人始終都了解，但果然只是我以為而已。性格看起來熱絡的我也只是對別人的回應，外向熱絡內在內斂我不知應把它歸咎于懶也不知道這是不是性格的弊端或者是我的原生家庭帶給我的?？傆行┟孛?，是那種本來像一場地震讓你的全世界崩塌的東西，后來風停了，即使你內心一片狼藉，但是生活要繼續(xù)啊，你不會說，不會談，但你也總要為自己構筑一些東西，才能夠足以有勇氣面對生活的狗血淋淋。
有些人走著走著就散了，有些人會讓我心竟然有點痛，而有些人也不過唏噓感嘆一聲。但好在總會積極調節(jié)自己，與自己和解，讓自己在不斷做事中讓自己的生活填滿，盡可能地體現(xiàn)價值吧。也好在有些人即使若即若離，但是總會抓住對方。比如你們。
9
記得特別清晰，那天早上我和姐姐去家居具城買東西，成績出來的時候我激動地大聲叫出來，激動地在家具城打轉轉。
長這么大，我第一次如此失控，驚得姐姐緊緊拉住我?？纪暝嚭蟾杏X很糟糕，一門比一門糟糕。專業(yè)課寫的我眼都要花了，考完試我?guī)缀跏峭现碜映鰜淼?。復習到后期?0個閱讀錯16個，另外有兩個是蒙對的，政治選擇題也就只有30分左右，背著書背著書就要哭出來了，記不住記不完記不全。
你說，我能是什么心情？所以給自己定的flag也由原來的380分最后到過國家線就可以了（335分）。所以，看到這個成績我一方面驚訝于自己竟然會取得這樣的成績，一方面也覺得是我應得的吧？總算沒有白付出。也算對的起這幾個月吧？
成績出來，就回學校了，想著在學?？梢院煤冒残臏蕚淇磿?，生日就來了，許下了生日愿望。
從我決定考研到一戰(zhàn)失敗，我從沒有在朋友圈提起過自己是考研，也就是別人問我我才會說?？赡埽矣X得不到最后擬錄取我就會是個loser，等到現(xiàn)在，我才又重新體會了一遍“重要的東西會來遲一步”。23歲生日的時候，許下了想要一戰(zhàn)上岸的心愿，但誰知道用力太過，生日愿望就隨著風吹走了。
慶幸的是在有些人走著走著就散了的時候，有些人會還在人群中看到對方，而有些人會重新相遇相識相知相互支持相互鼓勵相互加油，喜峰、阿桂、子幸、霞霞于我的意義便是如此。我應該對他們的意義也是如此吧？
10
動車火車雨天暴曬
與永丹、一帆約在鹿島公寓見面，去逛了下學校。果然不一樣，哪里都覺得好。
面試英語口試筆試
最后三人就剩下我一人呆在西安，焦灼忐忑充滿希望地等待著。
排名出來的時候我自己一個人蜷在旅社露天陽臺上的長椅上，握著手機，明明是艷陽高照，卻覺得天怎么就一下子黑了呢？沒有眼淚沒有痛哭就覺得心一下子被掏空了。為什么？為什么？為什么？
后來，我才知道原因有很多。而我覺得還是自己沒有足夠強大到可以與之抗衡，將多數(shù)原因歸結于自己，也便減少了幾份痛苦。
我媽的電話來了。
“是不是沒考上?”
“媽，我...”鼻子一緊。
“沒關系。我知道。我等你電話，你沒來電話，我猜到了?！?/p>
“媽，我...”我再也繃不住了，淚水奪眶而出。
“沒關系。你盡力了。你回來吧，回家放松一下?！?/p>
“我沒事?！蔽也桓以俾犖覌屢痪湓挘畔率謾C，緊緊地抱住自己，呆呆地望著天空。
和老畢打電話時，我就對著電話哭了，我覺得我太需要一個宣泄口了，將這半年多我所付出的心血勞累連同眼淚一起流掉。
也就只允許這一次。
擦干眼淚，誰還不是一條好漢？
訂票，啟程。
我現(xiàn)在也不敢想象我自己 是怎樣拖著箱子拖著心情回學校的？
拒絕了我爸媽想讓我回家的強烈愿望，就回去了。
一路上，我都在不停地解釋我為什么會掉下去的原因，當然我解釋的原因只是我以為的原因。
有老師對我講，她與我一樣感到悲傷，但是她也告訴我是金子在哪里都會發(fā)光。
所有人都以為我這次肯定沒問題，但是我從來不敢下這樣的定論，不是我故作謙虛，而是有太多變數(shù)，果然。
我雖然積極調整自己的心態(tài)，也知道我考研失敗也成定局，但是一想起來我心還是會咯噔一下。還是會恍惚。怎么就掉了呢？
11
除了要應對有時候分不清現(xiàn)實還是夢里的錯覺，還要應對每一個人與我同一樣的痛惜，所以最后安慰我都變成了我安慰他（她）。每個人都以為我一定能上，連家門口的周大師都說沒有問題，我曾經(jīng)也認為我也應該沒啥問題，而我也為了這一刻日日夜夜不敢掉以輕心地準備。罷了，盡人事了，天命也是如此吧？
12
畢業(yè)前的一次旅行，自己。就沒有攻略，走一走看一看，算是給自己放一個假。
13
這算得上我畢業(yè)前一次完整意義上的期待，以往都是我坐在下邊聽實習的考研的工作的學長學姐聽他們說，既羨慕他們，又有一些不舍。
這次，輪到我了。從南京回來的動車上，我將自己想說的話寫在了小本子上，沒有失敗，沒有工作，有的只是考研，而我卻是一個loser。
就把我在電視臺的經(jīng)歷以及收獲講與大家，哽咽住了。記不清到底講了什么，但是我仍然記得題目是《你走過的每一步 都算數(shù)》。這是大學四年給予我最深刻的體會。
整個五月除了忙著分別的聚會，都在寫論文，算是大學完整的一份經(jīng)歷。雖然答辯時，田伯伯說這個節(jié)目（《朗讀者》)出現(xiàn)的時間太短，我心里咯噔一下。莫不是要重寫吧？還好還好，一辯順利通過。
恩施的雨滴滴答答，跑到人們的鞋底踏在了每一個地方?！斑郛敗迸茉谖夷_底下的雨與地板上的雨來了“擁抱”，我結結實實地摔在了地上。
有人說幸福就是“有人愛、有事做,有可以期待的事”，我總覺得給予我向前的動力便是有可以期待的事，既然有期待，便也要擔的起那份落差。
整個五月幾乎都在聚餐，忙著說分開，還說著以后會在哪里見面？但其實大家都很清楚，這次畢業(yè)下一次見面真的遙遙無期。
14
給我媽打電話沒有接也沒有回,總有種不好的預感，果然。
我爸出車禍了。
我媽安慰說沒有什么事。
怎么會沒事呢？右腿縫了十四針。
等不及拿畢業(yè)證了，把手頭事一處理，趕快定了票回家。
15
回家之后，直奔醫(yī)院。
看見我爸躺在病床上，眼淚一下子忍不住了。還好，還好。
我爸床邊有一對老夫妻，年齡差很大。我有時喊爺爺有時喊大媽，為什么會迷糊呢？
在他們和爸媽的嘮嗑中，原來爺爺去山上推山泉水摔了一跤，胳膊骨折。其實，我們一眼都看出，好像奶奶的情況還要嚴重些，奶奶說，打從娘胎里出來，她的一半身子就近乎癱瘓。在十幾歲的時候遇見了三十幾歲的爺爺，后來有一兒一女。奶奶說，孩子都是婆婆帶的，她幾乎使不上什么勁。奶奶說這話時，左手窩在身子內側，臉上云淡風輕，溫聲細語。爺爺看著奶奶微笑著。平日里吃飯時，爺爺會吼奶奶，吃著吃著就說自己飽了，其實，我們都能看出來，爺爺是為了讓奶奶多吃點，奶奶有時候佯裝自己吃飽了，拗不過爺爺，還得再吃一些。
打飯時，都是爺爺去。奶奶說，結婚這么多年，都是爺爺忙外。爺爺一臉嫌棄，一邊對媽媽說你大媽不行啊，下了八樓就掉向了。說著說著就下樓了。爺爺要吃藥，奶奶幫他拿著杯子，那個藥很難開，是我用兩只手一起幫忙撕的，爺爺和奶奶兩個人，加在一起，能用的手也就只有兩只。吃藥的時候，爺爺把藥舉著，奶奶幫忙捏著，有時候捏不好，撒了，爺爺還要打趣地安慰奶奶。
我有時候看著他們會在想，什么是愛情呢？可能我并沒有很好，你也并沒有很優(yōu)秀，我們搭伙過日子 ，過著過著我就成了你，你就成了我，好像就成為了一個人，日子清貧，倒也是簡單。
把這照片給他們看時，爺爺說:“這孩子”...
16
在醫(yī)院照顧爸爸的空檔，整理了畢業(yè)的照片。
17
7.5預備轉正
7.3 10.30從家出發(fā)到汽車站
坐11.10從嵐山汽車站到中樓的?
下車后，轉從中樓到莒縣的
莒縣之后，在古城酒樓坐到莒縣火車站的? 16.30坐從莒縣到漢口的
7.11坐從漢口到恩施的
11.00多到恩施 轉坐?
? 到站
7月6日 因趕上放假高潮? 無奈只能坐普快
于是早上六點出發(fā)的我 還在車上
1500公里＋ 24個小時＋
5.40出門
6.00坐
7.00坐從恩施到武昌的
17.00坐從武昌到漢口的
18.30坐從漢口到連云港
明早6.00坐從連云港到家的
到汾水坐到家
到站
大學四年，來來回回。
從恩施到嵐山 從嵐山到恩施
? 這次倒也是去也匆匆，來也匆匆。
? 只是覺得少了一個身份，沒有歸屬感。
18
爸爸出院
村莊拆遷
裝修房子
搬新家
19
等到輔導班結課，表哥結完婚，家里所有我能收拾的地方都收拾好，我就又踏上了考研的征途。
我不知道這會是一條什么樣的路。
但我確定它是一條必須要再走的路，會是一條不走會后悔的路。
9.7—12.24
9月至12月，情緒反反復復。
三個人嘻嘻哈哈，苦中作樂。
潤科兄走之前，我們四個一起去了海邊，還一起唱了歌。
20
離考研還有一個月，離你結婚還有一天。
結婚的頭一天晚上，我們倆擠在一個被窩里，就像小時候我們有時候在床上窩著就睡著了。10多年了啊?，F(xiàn)在你已為人母，時間真的推著人往前走??！
21
這是我獲國獎時，院報小朋友采訪我寫的文字，是我的狀態(tài)。
堅持不住時就告訴自己一戰(zhàn)都堅持下來了，二戰(zhàn)有什么好怕的呢？
就告訴自己沒有什么不可以失去，也沒有什么必須得到。
22
9月至12月磕磕絆絆
說起來容易，做起來太難了叭！
23
三點一線
在每個被黑暗籠罩的日子，想著再往前走一點，便可以靠近一點光亮。
24
25
考到最后一科，不知寫了多少字，寫的眼睛都花了。
寫到最后，我就告訴自己這次考不上別再考了。
認了吧。
夜黑了。
車載著我們前行。
車停了。
我吐了。
站在路邊，就開始確認自己的狀態(tài)，告訴自己“夢該醒了”。
我該回家了。
26
柳青在《柳青》的話劇里說，你感到孤獨是因為你沒有和自己成為朋友。
我有另外一種理解，孤獨是常態(tài)，我們在這種游離于個體和群體之間，學會習慣孤獨未嘗不是一種成長的方式。
考研這條路，教給我的是成長，學會與自己相處。
看《柳青》話劇時，柳青的妻子在柳青被關牛棚時，跳河死了。
我哭了，我不知是為了柳青妻子不能忍受孤獨而死去的惋惜，也不知是為了柳青妻子這一腔的愛，還是為了當時社會對人的“迫害”...
我一直在哭，人這一輩子堅持自己喜歡的，做好自己喜歡的該是多幸福的事卻又是多“悲慘”，像柳青一樣，有所得也有所失。
我在這一刻想起了已故的外婆，想起了2018年和我們告別的很多人，想起了慢慢變老的父母，想起了考研的時候...
話劇最后問幸福是什么？
柳青用他的一生回答了。
幸福就是一輩子做自己喜歡的事，把自己安排在恰當?shù)奈恢蒙稀?/p>
考研的你該是幸福的。
等再回憶起來，可能再也沒有這樣一段時間讓你卯足了勁全力以赴。
呀！18年已接近尾聲，17年的文章才寫完。
希望看到最后的你所遇之人都是可愛至極，所經(jīng)之事都是有趣得很，所有之感皆是幸福盈盈。
人生很苦也很甜。
請你足夠相信，你走過的每一步，都算數(shù)。
