百感交集，此時此刻，一個人 在工作室敲擊著鍵盤，寫下文字。記錄歲月。

工作略繁忙，忙到對生活的十分麻木，對過往十分懷念。

這兩年給旭哥拜年，他基本對我都是敷衍了事。我知道，緣分，哪怕是朋友緣，都到了不得不說散去的時候。聚聚散散，作為過程，似乎尋常；作為和自己相關(guān)的結(jié)果，似乎刻骨銘心。

他介意我是一個gay，但我從來沒忘記過和他共處一個 校園的日子。

我喜歡過他。

我承認我犯賤。

犯賤了這么多年。

他都結(jié)婚了，他總是溫暖的存在于 我的 想象中。他在我人生的低谷之時，鼓勵過我，安慰過我。

高中生，我不問他要照片，他是不會主動想起我的 生日的 。

其實，這一段明顯呈現(xiàn)出“討好”狀態(tài)的友誼，我又不是不清楚，只不過 ，我喜歡過他，只不過，寂寞的天空需要有 聲音來掩飾孤獨。只不過，我和他聊得來。

我總是容易進入情感的憂傷領(lǐng)地。那里的國王，叫作念舊。

本科學(xué)校的那些玩伴，已經(jīng)星散各處，有的在美國，或許幸福著，聯(lián)系方式都已模糊；有的回了老家，或許痛并快樂著，各自背負上了生活的十字架。

有的如我，依舊孑然一身，守望著什么的到來，又懷疑著生活的一切，但越來越相信命運的安排。

工作還是得繼續(xù)下去，畢竟沉重的肉身，需要衣食住行。我對我的工作無感。極端厭惡談不上，喜歡，不存在。我的肉體需要工作來喂飽它，無視我靈魂的態(tài)度。

偶爾還是喜歡聽，小宇的歌，他的腳45碼，挺大的。

小區(qū)里一個伯伯，患肺癌，走了，他愛人是我幼兒園的老師。

她一直為兒子遲遲不結(jié)婚而憂心忡忡。其實，我一眼就看出來啦，他是同類。

恩 ，事實總是這么殘酷，而殘酷又總是這么巧合。

我想起了幼兒園的時光，記憶中最清晰的，是不知道為什么，父親單位的幼兒園，只剩下我一個人，外加三個老師。那是一段極其孤獨的日子。從此，我性格中的孤僻，多了一個緣由。

高中生，我想要你一張 照片，就像去年自己過生日一樣。

兩年前我問你要一雙沒洗的襪子，你勉強同意了。只是，當(dāng)時我們沒見著。你說今年你家里來了很多親戚。

第二年，本來約定見面了，你說，你老婆感冒了，就哪里都沒出去。

那天我守在手機這頭等你的消息，只是等來了你登機前給我發(fā)來的消息。

我知道自從你去了上海，我們見面的頻率就小于一年一次了。

我知道，山高水長，這四個字，是可以做歌詞來用的。如果沒有人和你作正式的告別，才是一個人在世界上毫無存在感的里程碑。還好，我沒有這樣的待遇。

小宇，你在北京還好嗎？我總喜歡 帶你吃飯，喜歡你身上所有北方男孩的氣息 。喜歡你憂傷又純純的嗓音。

如果人生可以重來，我會有一種什么樣子的能量和磁場，重新走過人生的34那年？

遇見一個或許心動，或許合適的女人，結(jié)婚生子，買房買車？

或許意外身故。

小時候害怕死亡，現(xiàn)在，對輪回有一種莫名的期待，尤其在暗夜沉沉的時刻。

生命是一場奇妙的旅途 ，我們無法改變過去，也無法預(yù)知未來。

今天，我生日。