? ? ? 新生兒哭鬧不停;幼兒在家無(wú)法無(wú)天;上小學(xué)的孩子不守規(guī)矩;上初中的孩子行為魯莽;上高中的孩子愛喝酒。這些差錯(cuò)都可能因界線問題引起。這里提出一些孩子應(yīng)該學(xué)習(xí)也適合他們年齡層的界線訓(xùn)練大綱。當(dāng)父母的需要考慮到孩子發(fā)展的需要與能力,避免要求超過孩子所能負(fù)荷的,卻也不要要求太少,疏于管教，以下是孩子在不同階段的基本調(diào)練。請(qǐng)選擇適合自己孩子年齡層的界線訓(xùn)練。
一、出生到五個(gè)月
? ? ? 在這個(gè)階段,新生兒需要與父母親或主要照顧他的人,建立起親密的關(guān)系。孩子需要有歸屬感、安全感、受歡迎感。在此階段,設(shè)立界限不如給予嬰兒穩(wěn)定感與安全感那么重要。這里唯一真正的界線是母親的存在,給予孩子無(wú)限安全感。她保護(hù)嬰兒,撫平他內(nèi)心的緊張、害怕,或面對(duì)沖突的感覺。嬰兒獨(dú)處時(shí)常常會(huì)因孤獨(dú)而感到恐慌不已。
? ? ? 許多母親都襁褓過她們的嬰兒,或用布緊緊把孩子包起來(lái)。包裹嬰兒,除了可以調(diào)節(jié)嬰兒的體溫以外.也使嬰兒有安全感即一種外來(lái)的界線。嬰兒知道他從哪里開始、哪里結(jié)束。所以,當(dāng)嬰兒被脫光衣服時(shí),常常會(huì)因?yàn)槭ネ饷娴谋Ｗo(hù)物而驚慌失措。有些人提倡嬰兒必須接受“訓(xùn)練”,認(rèn)為抱、喂嬰兒應(yīng)該有特定的時(shí)間。這些方法試著教導(dǎo)嬰兒不該隨便哭或要求安撫,因?yàn)椤澳潜硎究刂茩?quán)是在孩子而不是父母”,或因?yàn)椤澳且蠖际呛⒆幼运脚c順從肉體的表現(xiàn)”。不從孩子身心發(fā)展的理論來(lái)了解這些觀念,對(duì)孩子將有很嚴(yán)重破壞性的影響，一個(gè)四個(gè)月大的嬰兒大聲啼哭是她想知道這個(gè)世界是否安全。因?yàn)樗€沒學(xué)會(huì)在四周無(wú)人時(shí)感到自在,她內(nèi)心感到恐懼、孤立。依照父母的作息時(shí)間卻不順著嬰兒的需要來(lái)抱她喂她,認(rèn)為讓他哭后，不理他，他就不會(huì)再哭了，這或許是真的,可是,哭泣停止也可能是因?yàn)閶雰焊械骄趩?他放棄希望而退縮了。教導(dǎo)孩子延后對(duì)需求的滿足應(yīng)該等到一歲以后,等嬰兒與母親之間安全感的基礎(chǔ)建立起來(lái)以后，獨(dú)立分離以前必須先有深情的聯(lián)系。
二、五到十個(gè)月
? ? ? 嬰兒從六到十二個(gè)月是“孵化期”，他們正在學(xué)習(xí)“媽媽和我并不是同一個(gè)人”。此時(shí),嬰兒正在一步步地爬向外面那個(gè)又可怕又美妙的世界。雖然嬰兒有很強(qiáng)烈的依賴性,但他們開始慢慢地從與母親的合為一體中掙脫出來(lái)。在這個(gè)階段,父母雖然仍是孩子可以依附的安全錨,為了幫忙孩子發(fā)展健全的界線,需要鼓勵(lì)孩子嘗試分離,成為獨(dú)立的個(gè)體。允許孩子在父母親以外,還能被其他人或事物吸引。讓你的家成為一個(gè)安全的新大陸,讓孩子可以探險(xiǎn)。幫助你的孩子孵育成長(zhǎng)時(shí),你還是不可忽略他們與人的感情聯(lián)系，那是建立他們內(nèi)心根基所需要的,因?yàn)槟钱吘故菋雰鹤钪饕墓ぷ?。我們必須小心滿足孩子跟父母良好關(guān)系的需要,讓他們?cè)诟星樯嫌邪踩?同時(shí),也允許孩子在自己的父母以外可以放心地往外發(fā)展，可是,在這個(gè)轉(zhuǎn)接期,孩子的注意力從母親的身上轉(zhuǎn)移到外面的大千世界,許多的母親很難適應(yīng)。那種失去跟孩子親密關(guān)系的挫傷往往非常強(qiáng)烈,尤其是在懷孕生子階段過后。一個(gè)負(fù)責(zé)的母親會(huì)設(shè)法使自己對(duì)親密關(guān)系的需要,在成人的世界得到滿足與慰藉。她會(huì)鼓勵(lì)孩子的“孵化”,深知她正在裝備她的孩子“離開與分開”的能力。對(duì)“不”這個(gè)字,在這個(gè)階段,大部分的嬰兒還沒有能力了解或適當(dāng)?shù)胤磻?yīng)。為了避免孩子陷入危險(xiǎn),把他們抱起來(lái)并帶他們離開危險(xiǎn)的地方是最上策。
三、十到十八個(gè)月
? ? ? 在這個(gè)“練習(xí)”的階段,你的嬰兒不只開始講話,也開始走路了。世界在她面前展開,充滿各種希望與可能性。他會(huì)很多時(shí)間想和這個(gè)世界打交道。她現(xiàn)在已經(jīng)有情感與認(rèn)知的能力，可了解與響應(yīng)“不”這個(gè)字了，在這個(gè)階段,界線變得更為重要,無(wú)論是擁有還是傾聽界限。鍛煉“不”那部分的肌肉乃當(dāng)務(wù)之急?！安弧?使你的孩子發(fā)現(xiàn):他為自己的生活負(fù)責(zé)將產(chǎn)生好的結(jié)果,或“不”只會(huì)引起別人感情的內(nèi)縮。父母要學(xué)習(xí)以喜樂之心接受幼兒的“不”，同時(shí),你也要小心協(xié)助你的孩子了解:宇宙并不是以他為中心的，人生還是有些界限的。隨便在門上涂鴉,任意在公眾場(chǎng)合大吵大鬧,都有其后果。只是,你也要注意在指正時(shí),不要澆熄孩子對(duì)這個(gè)世界所產(chǎn)生的新奇感與興奮感。
四、十八到三十六個(gè)月
? ? ? 在這個(gè)階段,孩子有一件很重要的任務(wù):學(xué)習(xí)必須將自己與人分開，卻又連接。那個(gè)在“練習(xí)階段”中的孩子現(xiàn)已更成熟,發(fā)現(xiàn)人生是有界限的,可是,即使是一個(gè)分開的個(gè)體了,也不表示不能有親密的關(guān)系，在這個(gè)階段的目標(biāo)是擁有下列的能力:
? ? ? 1.有能力與別人有感情的聯(lián)系,卻不會(huì)因此失去自我,或與人分開的；
? ? ? 2.有能力對(duì)別人說(shuō)適當(dāng)?shù)牟?卻不會(huì)擔(dān)心失去對(duì)方的愛；
? ? ? 3.有能力接受別人向自己說(shuō)不,并不會(huì)因此在感情上退縮；
? ? ? 十八到三十六個(gè)月的孩子需要學(xué)習(xí)獨(dú)立自主。問題是他不想被父母控制,卻又必須依賴父母。在這個(gè)階段,要教一個(gè)孩子學(xué)習(xí)設(shè)立界線,你必須能在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候尊重孩子的不,也懂得在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候堅(jiān)持自己的不。你可以很容易就打贏你與孩子之間的小爭(zhēng)戰(zhàn),對(duì)于在練習(xí)階段的孩子,父母也要同樣地、持續(xù)地守住那些牢固的界限。在這個(gè)階段,孩子可以學(xué)習(xí)家規(guī)和了解觸犯家規(guī)的后果。下面列的是一個(gè)可行的管教程序：
? ? ? 1、第一次犯規(guī)。告訴孩子不要在床單上著色。試著用其他方法來(lái)滿足孩子的需要,比如:給孩子著色本子或空白紙張涂鴉,取代涂床單；
? ? ? 2、第二次犯錯(cuò)。向孩子再一次說(shuō)不,并說(shuō)明他不聽話的后果:例如蠟筆會(huì)被收起來(lái)，不讓畫畫；
? ? ? 3、第三次犯錯(cuò)。執(zhí)行孩子犯錯(cuò)后的結(jié)果,跟他解釋為什么,然后給他幾分鐘生氣及與父母分開一下。
? ? ? 4.安愁與重歸舊好。擁抱與安慰孩子,幫助他與你重新和好。這步驟幫他辨別:做錯(cuò)事的后果與失去父母親的愛是不同的。讓他知道:任何痛苦的后果都不應(yīng)該傷害到親子；
五、三歲到五歲
? ? ? 在這個(gè)階段,孩子邁進(jìn)與性別有關(guān)系的發(fā)展。每個(gè)孩子會(huì)認(rèn)同性別相同的父母,小男孩要效仿父親,小女孩想要跟媽媽一模一樣。他們也發(fā)展出與同性父母競(jìng)爭(zhēng)的感覺,想要與異性的父母結(jié)婚,而在其過程中打敗同性的父母。他們?cè)跒殚L(zhǎng)大成年后各自的性別角色做準(zhǔn)備，此時(shí),父母的界線任務(wù)很重要。當(dāng)母親的必須溫和卻很堅(jiān)定地允許女兒對(duì)自己的認(rèn)同與競(jìng)爭(zhēng),也必須好好處理兒子占有欲的問題,讓他們知道:“我知道你很想跟媽媽結(jié)婚,但媽媽已嫁給爸爸了。”做父親的對(duì)兒子和女兒也該如此。這樣才能幫忙孩子學(xué)習(xí)跟異性的父母認(rèn)同,并保有適當(dāng)?shù)男愿??？謶謨号杂^念初長(zhǎng)成的父母,因?yàn)楸旧淼目謶?他們可能會(huì)批評(píng)或羞愧自己的孩子,使得孩子壓抑渴望或性趣。另一個(gè)極端是,本身的需要沒被滿足的父母有時(shí)會(huì)很情緒化,甚至在肉體上引誘異性的孩子。母親會(huì)跟兒子說(shuō):“你爸爸不了解我,你是唯一可以了解我的人。”這種話會(huì)使她的兒子對(duì)自己在性方面的角色困惑多年。成熟的父母需要有條界線允許兒女發(fā)展他們?cè)谛苑矫娴慕巧?并將父母與子女的角色劃分清楚。
六、六歲到十一歲
? ? ? 在這個(gè)所謂的潛伏期或耕耘期,孩子正準(zhǔn)備為即將來(lái)臨的青春期做最后的沖刺。這是童年時(shí)期的最后幾年,他們借著學(xué)校的功課或游戲來(lái)學(xué)習(xí)如何處理事物,并學(xué)習(xí)結(jié)交同性的朋友,這些都是非常重要的，這段期間,孩子忙著上學(xué)與結(jié)交朋友,而父母也有其特定的界線必須完成。父母必須協(xié)助孩子建立一些基本的界線:做功課、做家務(wù)、孩子需要學(xué)習(xí)做事情有計(jì)劃、有始有終,也要學(xué)習(xí)延遲自己需求的滿足感,有目標(biāo),以及如何調(diào)配自已的時(shí)間。
七、十一歲-十八歲
? ? ? 青春期,是孩子成為大人之前最后的階段,這階段牽涉到一些很的任務(wù),比如:在性方面的成熟,任何環(huán)境下都可以處變不驚的自我,事業(yè)的野心,與愛的選擇。對(duì)父母與子女來(lái)說(shuō),這段時(shí)期可以叫人心驚膽戰(zhàn)，你和孩子的關(guān)系開始有改變。你不是控制他，而是影響她。你必須比較有彈性地重新考量設(shè)下的規(guī)矩、界限與后果，所有這些改變就好像是太空中心火箭發(fā)射前的倒數(shù)計(jì)時(shí),你準(zhǔn)備把即將長(zhǎng)大成人的孩子送到外面的世界。明智的父母會(huì)把孩子即將跨入社會(huì)的事情放在心里,反復(fù)思考。他們必須常常掙扎的問題不再是“我要怎樣讓他們安分一點(diǎn)?”而是,“我要怎樣幫他們靠自己生活?十幾歲的青少年必須盡可能去設(shè)立自己的人際關(guān)系、生活作息、價(jià)值觀、金錢上的界線。如果他們?cè)匠鲎约旱慕缇€,就應(yīng)該承受現(xiàn)實(shí)生活中的后果。如果一個(gè)十七歲的孩子還必須讓大人以限制看電視或打電話來(lái)管教他,等他一年后去上大學(xué),一定會(huì)有嚴(yán)重的問題發(fā)生,那時(shí),學(xué)校里的校長(zhǎng)，老師都不會(huì)在這些小事上設(shè)限了;他們處置的方式就是重修、留校察看,或開除學(xué)籍。假如你家的青少年沒有受過界線上的訓(xùn)練,你也許會(huì)感到很迷惘。? ? ? ? ?
? ? ? 不管你家的孩子現(xiàn)今情況如何,從現(xiàn)在就開始吧。如果他們無(wú)法對(duì)人說(shuō)不,或不能接受人家對(duì)他們說(shuō)不,請(qǐng)現(xiàn)在就把所有超越界線以外的結(jié)果向他們說(shuō)清楚。在他們離家前的最后幾年盡你全力補(bǔ)救,對(duì)他們?nèi)詴?huì)有幫助的。
? ? ? 以下所列舉的幾個(gè)或是征兆意識(shí)比較嚴(yán)重的問題：
? ? ? 將自己孤立起來(lái),不與家人親近
? ? ? 憂郁沮喪的心情
? ? ? 反抗的行為
? ? ? 與家人老是發(fā)生沖突
? ? ? 結(jié)交損友
? ? ? 在學(xué)校老出狀況
? ? ? 飲食失控癥
? ? ? 喝酒
? ? ? 嗑藥
? ? ? 有自殺的念頭或行為
? ? ? 面對(duì)這些問題,許多父母的反應(yīng)不是設(shè)下過多的界線,就是設(shè)得太少。太嚴(yán)厲的父母可能會(huì)跟即將成年的孩子失去親密的家庭關(guān)系,而太寬大的父母則在孩子需要有個(gè)可尊敬的對(duì)象時(shí),偏偏想要當(dāng)他最好的朋友。
