我從來沒有想過一個畢業(yè)帶來的事會讓我險些抑郁

這是我第一次將自己剖析，說實話，有些事你們當(dāng)故事聽一聽就好。

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陷入謊言中太久，漸漸的迷失了自己
如同角斗場里的困獸，孤獨，絕望

“? 你變化太大了，現(xiàn)在的你不是真實的你?！?/b>

這句話是我一個朋友說的，聊天記錄里也是出現(xiàn)的次數(shù)最多。

但我卻不知道自己哪里變了

不知道這種變化從何而來

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活在自己的臆想里，現(xiàn)實卻如此殘酷

2019年6月 我正式畢業(yè)了，也意味著我再不是學(xué)生了，再也不能用我還是個學(xué)生來逃避該我承擔(dān)的責(zé)任。

人，是不是只有臨近了深淵才會后悔？

而我就是這么一個踏入深淵的人。

畢業(yè)后，我沒有找到工作，

是的，在朋友眼中我可能不算差的，可為什么就是沒有找到一份工作呢？

這個問題我自己也想不明白。

但我卻知道，當(dāng)看著身邊的同學(xué)一個個或考研或考公或考編成功，而我卻還在家里蹲時，我焦慮的時間越來越長，每回看著鏡子里的自己時，我都覺得害怕又陌生。

那個臉色暗沉，垮著張臉，眼里一片死寂的人是誰？

下意識的我拒絕承認(rèn)那是自己，

我明明才二十來歲，怎么可能是這副遲暮枯槁之人，

我才二十來歲，怎么可能眼里沒了光亮，怎么可能……

是啊，怎么可能……

可笑吧。

不愿承認(rèn)的真實的自己

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雞湯過多容易膨脹，總以為失敗沒什么，造成這樣都有理由的

我的大學(xué)，通俗點來講就是個三本，還是那種出了省未必會有人知道的學(xué)校。

我當(dāng)初沒有選擇復(fù)讀，一是我怕自己考不上二本，一是我怕自己連當(dāng)時的分?jǐn)?shù)都達不到。

我說出這樣的話，那些認(rèn)識的我你們是不是都會覺得不可置信？

但很抱歉，我讓你們失望了。

面對那個情況，我很怕，

我怕自己做不好，我怕別人說我又讀了一遍越來越差，尤其是，這些話可能都會從我父母嘴里說出……

轉(zhuǎn)眼，到了大四，我同樣面臨著每個大學(xué)生都要面對的三大選擇: 考研，考公或找工作

而當(dāng)時的我呢？

多意氣風(fēng)發(fā)啊，不考研也不考公，

自以為自己做到了某些事，很了不起；自以為自己在職場上會有一席之地；自以為自己是這個世界的主角。

于是，大言不慚的說著我不追潮流，不考研，我不喜歡體質(zhì)內(nèi)工作不會考公。

可其實呢……

我不過是一膽小鬼罷了……

我怕自己考不上

是啊，我又一次敗給了自己，

那么，找工作呢？

呵，當(dāng)我去找工作時我才發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)初的想法有多可笑，

即使這樣，也還要一邊安慰著自己沒關(guān)系，這個公司沒要你，還有其他公司呢，總有一份工作是適合你的。

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生活，沒有你想的那么簡單，尤其是在當(dāng)你揮霍它的時候，必定會面臨著它給你的 報復(fù)

度過了激烈的春、秋招，我依然沒有拿到offer后……

我慌了，我好怕自己真的成了那種畢業(yè)即失業(yè)的畢業(yè)生。

我后悔了，后悔自己大學(xué)那么多時間什么都沒做成，連一件有意義的事都回憶不出。

可就是這樣的自己，依舊還在自我安慰，工作會有的，成長會有的……

而直到拿到了畢業(yè)證，我才驚慌自己原來真的畢業(yè)了，不再是學(xué)生了……

同時，又崩潰的發(fā)現(xiàn)，自己竟成了當(dāng)初最看不上眼的家里蹲，卻還要為這樣的自己找了個冠冕堂皇的理由……

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你是個膽小鬼，蜷縮在自己的世界里

在家里的這段時間我基本沒出過門，可以說是徹底把自己給封閉在了這小小的空間，每到了夜深人靜，又會偷偷的打開窗，坐在窗子上，透過圍欄看著那片狹小的天空。

有時，我都會想，自己這樣像不像被困住的麻雀，渴望著飛到枝頭成為鳳凰，卻又被自己的顧慮擔(dān)憂給折斷翅膀。

隨著時間的推移，我心底壓了很多事，多到我曾無法呼吸，多到我曾摸著自己的脈搏想像著割開它會怎樣？

人死后會是個什么世界……

但我不敢

可笑吧

因為我怕疼……

而我有這樣的想法不是一次兩次了，從什么時候開始的呢？

啊，就是從我出車禍開始的，嚴(yán)格來說那都不算是車禍，只不過是被一輛摩托車給撞骨折了，骨頭碎的嚴(yán)重了些。

說來也挺可笑的，好像我的變化也是從那時開始的，變得敏感多疑，變得猶豫不決，變得不想再和朋友們見面，變得越來越沉默，變得，連過馬路都會害怕……

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“他們說” ？
什么才是對的？

'畢業(yè)后的第一份工作一定要慎重考慮，要選好公司選好行業(yè)。'

' 畢業(yè)了要去大城市，大城市機會多，晉升和成長都快。'

' 年輕就是要去闖一闖的，闖不出來僅多遺憾一時，而不去闖一定會后悔一輩子。'

' 第一份工作如果不找好，你之后的工作就很難超越你的第一份工作。'

' 剛畢業(yè)一定要好好挑，別急。'

' 先就業(yè)再擇業(yè)，先找個自己不討厭的做著。'

'這樣不行的，你這樣成功不了，你得……'

'考研很好，畢業(yè)工資翻倍。'

' 考公不錯，體質(zhì)內(nèi)工作，安穩(wěn)。'

'考編也可以，當(dāng)老師還有寒暑假！'

…………

以上的話我都不否認(rèn)，但這些話都是從哪里傳出來的？我想打你一頓！

可，殘忍的是，好像身邊的人都認(rèn)可了這樣的說法，卻不去考慮自己是否適合……

什么是好工作？

或者

什么樣的工作才是好的工作？

什么樣的公司又是好公司？

什么樣的地方才是對你的成長有益？

什么樣的成功才是成功？

什么樣的選擇才是好的選擇？

到底哪一個標(biāo)準(zhǔn)才是對的標(biāo)準(zhǔn)？

哪種選擇才是對的選擇？

人啊！你為什么這么復(fù)雜？

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發(fā)自內(nèi)心的快樂才叫幸福

2019年6月22日，我開始自學(xué)python，開始每天做學(xué)習(xí)筆記，開始做公眾號，開始學(xué)習(xí)怎么排版……

什么都是第一次，什么都是自己在慢慢摸索，但是這過程我卻很快樂，真的發(fā)自內(nèi)心的快樂，我覺得自己從來沒有過這種快樂和滿足，尤其是看到公眾號有人關(guān)注時。

從那天起一直到昨天，我內(nèi)心都是充實又快樂的，但是，今天的我卻又一次陷入了焦慮不安……

哥哥在成都給我找了份培訓(xùn)機構(gòu)的工作，當(dāng)老師。

說實話，我并不排斥這份工作，但我心里卻想著去深圳闖一闖，是的，我就是那個被上述' 他們說' 言論深深影響的人其中之一。

直到，我一朋友狠狠的說，

你看看你現(xiàn)在的自己，是你自己嗎？

現(xiàn)在的你就不是真實的你……

你太鉆牛角尖了，你確定你謹(jǐn)慎做出的選擇是對的？就一定是好的方向？

你還年輕，就應(yīng)該多去嘗試，多去經(jīng)歷。

事物的本身并不復(fù)雜，而是看待問題的人，把它想的太過復(fù)雜……

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正因為有像你這樣的人存于世，我才對這世界有了期待

2019年6月29號，當(dāng)我看著寧靜的天空，享受著微微吹拂過的暖風(fēng)時，一瞬間，心間的所有煙消云散，我好像從沒有這一刻來的輕松愉快。

因而，我決定前去成都試試，我不想再管別人的說法了，也不想管這個選擇對我是好是壞，更不想管別人眼里的所謂的成功！

畢竟

人生路，可還長，

一關(guān)接一關(guān)，咱們終點見罷。

那么，你呢？

剛畢業(yè)的大學(xué)生們，你們可還好？可還在焦慮？可還在發(fā)愁？

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