一、兩周回顧

上周沒寫周總結(jié)，也是因?yàn)樾睦镉悬c(diǎn)煩得慌，突然要面對不少變故。

上周突然通知公司裁員，打了我一個(gè)措手不及，且不按照勞動(dòng)法規(guī)定給裁員補(bǔ)償。雖然朋友們都很推薦去仲裁或者起訴，不過自己實(shí)在是懶得折騰。我只想趕緊找到工作，安排好現(xiàn)在的事情，讓自己生活重新回歸到簡單。

這個(gè)月底租的房子就要到期了，本來在公司附近找了一些房子，計(jì)劃搬到公司附近住的，裁員了之后就得先確定工作然后再確定租房地點(diǎn)。家里東西太多，自己是有再往天津運(yùn)一趟的打算的，不過緊鑼密鼓的面試安排讓我沒有精力去收拾東西安排運(yùn)輸?shù)氖虑椋χ饕趯懞煤啔v搬出自己在公司的東西后就不斷地投簡歷、面試。精力確實(shí)不夠了。

在家里如同例行公事般的投完每天的簡歷之后，整個(gè)人的狀態(tài)也不好，總是顯得很疲憊。自己也沒什么心情去做玩兒游戲或者看電影之類的消遣了。自己的運(yùn)動(dòng)也停了下來，也沒有因?yàn)樵诩揖皖l繁去超市買菜做飯，還是點(diǎn)外賣更多一些。

自己的代駕在這個(gè)星期終于退了，退起來確實(shí)麻煩折騰了好半天。自從兼職代駕后其實(shí)沒開多少次車，一方面是因?yàn)樽约簺]有代駕電動(dòng)車所以去追客戶很不方便，共享單車不能隨意停車，且動(dòng)輒通宵的開車節(jié)奏有點(diǎn)受不了。平臺(tái)抽成很高，跑一通宵基本一半的錢都被平臺(tái)抽成了。每個(gè)月不開車導(dǎo)致月月收我的閑置賬戶管理費(fèi)，把代駕退了也算是做出了一個(gè)了斷，干了一年的代駕最后虧了五百多，我也認(rèn)了。就算是給這段失敗的兼職做一個(gè)了斷與面對了。

這兩周我是在做我應(yīng)該做的事情，并不是我想做的事情。從效率上感覺能打6分，從體驗(yàn)上只能打2分。

二、成長感悟與自我覺察

我覺得對未來的不清晰與茫然還是我生活缺乏目標(biāo)與激情的一個(gè)原因。隨著時(shí)間的推移與自己能力的發(fā)展，感覺自己還是做售前方面的工作更加契合我當(dāng)下的職業(yè)發(fā)展情況。如果真的要刨根問底所我想為這個(gè)世界帶來什么的話，我確實(shí)是很難說得清楚。不給錢都愿意做的事情，我也并沒有找到。對于生活中的臨在品質(zhì)，我看到了之前是在生活穩(wěn)定的時(shí)候我的內(nèi)心更容易平靜下來。自己身體里一團(tuán)漿糊的感覺，在人格模式的束縛下感覺還像個(gè)正常人。我還會(huì)通過孤絕與切斷感受的方式讓自己變得麻木，與一種無所謂、不愿與世俗同流合污、自成一方世界這種種蓋子混合成一個(gè)正常人。

我的頭腦不知道我要做什么，想做什么，我在逃避什么，在不想面對什么，我的頭腦讓自己模糊化，讓自己渾渾噩噩中沉淪，做著機(jī)械而又重復(fù)的事情，就像一具行尸走肉一般。誰也叫不醒一個(gè)裝睡的人，而我的頭腦就是我裝睡的源泉。我曾經(jīng)說我知道自己卡在哪里但是就是不想面對，實(shí)際上我并沒有真的深入自己去看到自己卡在哪里，而是我卡在自己不愿意向內(nèi)看這個(gè)大門口。我不想向內(nèi)看，我害怕向內(nèi)看，我害怕我將會(huì)消融，將會(huì)失去我的人格模式中的所有，害怕自己從此一蹶不振，害怕再難于社會(huì)中立足。這是過往的經(jīng)驗(yàn)使我總結(jié)出的一種新的信念。

從過往的經(jīng)驗(yàn)中，我看到我的社會(huì)能力與內(nèi)心探索的深度是呈現(xiàn)反比的情況。當(dāng)我不知道自己因?yàn)槭裁炊纯鄷r(shí)，當(dāng)我沒有太多的覺知時(shí)，我就想初生牛犢不怕虎一般，做所有的工作都會(huì)付出100%的努力，自己的精力就像永動(dòng)機(jī)一樣不竭。也許這是一種對生存的恐懼而誕生的力量，但是我總感覺不止于此。那個(gè)時(shí)候雖然確實(shí)有對生存的恐懼，但是也對未來充滿著向往，也希望趁著自己年輕，可以通過自己的努力做出一番事業(yè)，讓自己的未來至少在物質(zhì)財(cái)富上可以得到一個(gè)舒適的程度。

當(dāng)我開始直面我內(nèi)心的痛苦，我確實(shí)獲得了很多的輕松與解脫感，同時(shí)我越來越喜歡歲月靜好與內(nèi)心的安寧，我對追求物質(zhì)財(cái)富一點(diǎn)兒興趣都提不起來了，像幾年前全神貫注的學(xué)習(xí)，100%投入努力的狀態(tài)也消逝了。我覺得自己就像破碎后無法重生的狀態(tài)，在選擇主動(dòng)受苦的谷底掙扎著，在自己曾經(jīng)對世界的絕望中掙扎著。我不斷地提醒自己我是誰，但在周圍的黑霧總是會(huì)將我淹沒。在狂風(fēng)驟雨中我獨(dú)自穿行，不會(huì)有人知道或記得我是誰，只有我自己知道，在堅(jiān)定的扎根，努力的生長。我不會(huì)因?yàn)檫^往的苦痛被吞噬，我就像童年時(shí)院子里種下的那一棵杏樹，每年冬天都會(huì)被凍死、被折斷、被其他植物占領(lǐng)生存空間。但是每年的春天，我都會(huì)重新發(fā)芽，重新努力成長，絕不輕言放棄，永不言敗。

當(dāng)我感受到我越來越深入自己的內(nèi)心時(shí)，我的社會(huì)能力退化了越來越明顯，自己的懶惰與追求舒適區(qū)的欲望又越發(fā)的強(qiáng)烈。同樣是因?yàn)槊鎸ι娴目謶?，我在自我探索的道路上又停住了。在我不能確定我破碎后可以快速重生的時(shí)候，我不敢再繼續(xù)探索下去。我與中年朋友們不一樣，我不是已經(jīng)累積到了一定的物質(zhì)條件，我還有很多在社會(huì)角色層面必須要做的事情。這些事情是我當(dāng)初選擇的，我必須為之負(fù)起責(zé)任來。即使他們看起來是我不得不做的事情，我也必須做出全部的努力。是我自己重新在自己的心外設(shè)立了一道卡，讓我可以暫時(shí)止步于這里，用僅有的精力，全身心投入生活中去處理那些我必須要做的事情。

與我目前來說，我的能力只能做到這個(gè)程度。我并非要停止對內(nèi)心的探索，而是人在不同的階段，總要有一些這個(gè)階段要做的事情。這是人生旅程上不可能跳躍過去的，也是我必須要面對的一部分。