講一下我的抑郁癥的形成經(jīng)過、自殺、和現(xiàn)在吧。

大概初一，因為父母反對我早戀，沒能和互相喜歡的人在一起，（他又高又帥，重點是他很純真，而我們那時候的青澀，也決定了那個年紀的愛情是純粹的，沒有什么雜質），然后，他追了我一年，我太乖了，根本想不到還能偷偷戀愛，而且父母和老師的建議是學習，叫我不要理他，然后我就形成了對異性的示愛進行冷處理的習慣。當時我很傻，連別的班級的男生給我寫的情書，我都拿給班主任看，我當時是真的把老師班主任當成同齡的朋友那樣去處的，這些老師也不怎么喜歡我，我那時候成績不太好，后來路上碰見，因為是一個地方的，在廣場啊街上啊都能碰見，然而都只是打聲招呼，我想聊聊，人家都沒有這個意思。。。

初二，我從一個開朗活潑，大大咧咧的女孩轉變成一個說的不好聽點，孤僻愛裝逼的女孩，好聽點就是沉默安靜文藝范。那個時候有兩個死黨，因為我大學才有手機，所以這些昔日的死黨都失去聯(lián)系了，現(xiàn)在找回的一兩個，感情早就淡了，額，跑題了。。。初二期間也有男生表示對我有意思，有的班上男生甚至在桌子上用書夾著一個鏡子，因為我當時那個男同學和我平時也會說點話，所以有一次我無意間發(fā)現(xiàn)他桌子上有個小鏡子，我坐那一看，視線范圍正好是我……我冷處理，沒有任何回應，就連某個男生的情書我都不敢看，其實我打算回頭再看，放桌肚里了，誰知道我扔垃圾的時候，被我扔了。。。

初三我徹底變成一個眼里心里只有成績的女生，拾起荒廢兩年的課本知識，認真學習。班上也有男生喜歡我，有的一到下課，就在我旁邊的走到轉悠，還撩起衣服從我頭上過去，我忙著做題，沒理他……有的用鏡子看我，被老師發(fā)現(xiàn)了……有的過年時候在街頭站了兩個多小時想和我偶遇，誰知那年我偏就走的街尾，有的打探我要考的高中，成績比我好本可以上一流的高中，卻填了和我一樣的稍微次一點高中，其實我當時成績好，心里自卑擔心連那個稍次的高中都考不上，他坐我前邊嘛，一直安慰我鼓勵我……現(xiàn)在想想我一直沒男朋友，老天爺也有責任。。。

然后就是抑郁癥爆發(fā)的時期，我的整個高中和大一，因為這個病，我現(xiàn)在的大學只是一所普通二本，還是復讀一年才考上的。

高一的一開學，我軍訓的睡眠很好，因為千辛萬苦，終于考上了這所高中，

自打高一，我開始住校。一開始，同宿舍的一個女生f還會偷拍我的睡相，她說我天氣這么熱，竟然睡得像頭豬，我心里是開心的，覺得這些舍友真可愛 。然后我會和她們聊天，主要是和她，我喜歡她那時候，不是那種噢，就是想和她做好朋友不自覺親近的態(tài)度。會聊到愛情方面，我當時的主張是，愛一個人，他的心靈美就是美，我就會喜歡他，而她的主張是，你和一個男生接觸，首先看的是長相啊，先注意到外貌才會再注意他的心靈美不美。她也會教我，說我皮膚很好，不需要洗面奶，可那時候我跟風用洗面奶，皮膚已經(jīng)出豆豆了，她就會教我隔段時間再用，不要洗的太勤，你的皮膚受不了這么多的營養(yǎng)，就會通過痘痘排出體外。我真的覺得她很好，很開朗，很好說話。然后有一次和她聊到家人，我就會夸我的爸爸媽媽，一聊到家人，我就會說我爸爸很好，哪好什么的，疏忽大意，沒注意到她有什么不開心。一直到某一天，班主任找我，她說f的爸爸出車禍去世了，叫我在宿舍不要針對她。然后我一臉懵逼，我沒有針對她，你們知道那種被人冤枉的感覺嗎，更何況是在這種道德方面，我要是知道這件事，我肯定不會談任何爸爸的話，可老師一再和我強調的是：不要針對她。

自那以后，我就墮落了。旁人是看不出來的。我不想和宿舍里的人說話了，一度認為自己為什么要存在于這個世界上，我會做很多正常時候的我不做的事情，比如失眠，比如隨地扔垃圾，比如對淫穢的美術書上的圖片開始盯著看（也有可能那時候在發(fā)育的原因）總之，我認為的極盡可能的墮落我都在做，一天天的不知道在想些什么，眉頭從來就沒有舒展開過，課堂有兩分鐘認真聽課就不錯了，成績不好，老師也不喜歡我這樣看著陰沉的孩子，我拒絕和人交流，別人也拒絕和我打交道，我不敢笑，我覺得笑沒什么意義，想笑的時候就憋著，那個時候，我的頭上長了一根白發(fā)，是爸爸發(fā)現(xiàn)的，媽媽當時還說我爸爸，告訴她干什么，然后我拔了白發(fā)，從發(fā)跟到發(fā)尾全是白的，而我不是有少白頭的人，可見那時候精神有多痛苦，那種無力，只有有抑郁癥的人，自己曉得。也有男生喜歡我，在班級的節(jié)日聚會上念長詩，里面有我名字的同音名……有的男生也喜歡我，想接近我卻總失敗，覺得我那么陰沉干什么，想要關心卻無從下手，無能為力，他開始喜歡汪蘇瀧的《城府》這首歌……很多時候，我現(xiàn)在想想，我最青春的那幾年，竟然都被抑郁占據(jù)了，沒有一絲一毫洋溢著本該有青春氣息的活力。。。

高二，我分科分班了，一開始我一心撲在學習上，后來發(fā)現(xiàn)，我的人際交往能力怎么這么差，我不敢和人講話，我怕看他們渴望了解我接近我的眼神，我寧愿自己待著，可世上就沒有一個人的孤島，后來有個女生，她察覺出同類的氣息，和我玩，接觸久了，發(fā)現(xiàn)她很消極，連上課回答問題回答對了，她都在腿發(fā)抖，她說她覺得老師們都不喜歡她，具體的事我記不清了，畢竟現(xiàn)在大二了。。。然后我的成績就開始不平穩(wěn)，往下掉，我一度在想，就算認真學習考上大學，然后認真工作賺錢，一輩子都在為了錢，那我現(xiàn)在就去死，我不在乎活得怎么樣，反正都是沒意思的為了錢，為了活的更好為了利益，那我不要這一切了。而且，我和宿舍關系不好。

掙扎了許久，痛苦的掙扎。第一次，我先是買了幾只體溫計，里面有水銀，吞食水銀會死人，然后可能我吃的量不夠沒死成。后來第二次，我想買安眠藥，藥店不賣，我就借口說自己睡眠真的不好，然后藥店賣給我安神助眠的一盒藥，說和安眠藥的藥效是一樣的，然后我就全吃了，一大盒，應該有四十幾片吧，可是第二天一早我還是醒來了。第三次是敵敵畏，我從超市買的，那個蓋子拔不下來，它是噴頭，所以我用杯子慢慢噴滿了一杯，味道怎么說呢，滑過舌頭和喉嚨的時候，油膩膩的，一股農(nóng)藥味，打嗝的時候都油膩膩的，滿鼻子農(nóng)藥味，讓人惡心，然后我就等，等著我胃難受，讓我口吐白沫的時候，我那時候精神超級痛苦，還正式得寫了一封遺書 。當然這些遺書逃不過舍友和后來看熱鬧的同學的偷看。我最恨別人偷偷動我東西，從小寫日記因為被弟弟偷看，就全部撕毀了，搞得我那個后悔啊，額，跑題了……總之，那種精神上的痛苦，錯亂，迷茫，只有自己知道，動不動就哭，會想很多東西，即使有些事情它根本與我無關，我也會把這些事情往我身上擔，因為，我是最差的人，最垃圾，最沒用，最不該存在的人。。。

后來，當然沒死成了，我被班主任送去洗胃了，不然怎么在這兒碼字分享經(jīng)歷呀哈哈。然后，我的同學老師仿佛都認識我了。。。我不敢和他們對視，我依舊是每天不說話，低著頭，含著淚……也有男生喜歡我，可惜，他們是接近不了我的，再努力和我搭訕翻我東西，尤其是跟蹤我，只會讓我越來越?jīng)]有安全感，讓我排斥他們。還記得初三那個好成績的學霸屈尊來我這學校的事兒嗎，他一開始會和我偶遇，誰知道是不是真偶遇，然后我這人都是等別人和我打招呼的，就沒和他說上話，很多曾經(jīng)和我同班的男生都是這樣，都在等我和他打招呼，一次次偶遇，后來就沒了，他應該是聽說我自殺的事兒了，畢竟這么轟動的事情，然后我就發(fā)現(xiàn)，他躲著我走，直到有一天，他的手上，牽著另一個女生的手，悄悄地牽，跑操結束的時候，我老看見，后來他又發(fā)現(xiàn)我了，就再也沒看見他了，估計是又換了一條路 。我一直在做別人看不出來的墮落的事情，痛中痛著。印象比較深刻讓我痛心的，就是那個察覺出我是她同類主動接近我的那個女生，她轉學了，自從知道我自殺之后，她有一天約我見面，遲到了一個多小時，冬天，然后很沒誠意和我聊天，至少她給我的感覺就是沒誠意，然后她媽媽來找她，她媽媽怕她出事兒好像，然后她向她媽媽介紹我，她媽媽就給我投來那種鄙夷的，想立刻帶她女兒遠離我的那種眼神，毫不掩飾，就像我是一坨狗屎，比鄙夷狗屎還要鄙夷，帶著些許恨，些許嫌棄，，，說不清，雖然這輩子我遇過很多討厭我的各種各樣的眼神，但那種犀利的眼神，我印象深刻。一輩子忘不掉。

自殺之后，同班級的男生會聚在一起諷刺，我都聽見了：自殺的話怎么不割腕，怎么不去跳樓？然后我更慚愧，對呢，我怎么不去跳樓呢。我當時是想過跳樓的，可我，怕痛，記得當時的人生之書是《麥田里的守望者》，上面寫一個人跳樓，黃色的牙齒蹦得到處都是，我怕我跳樓之后，各種失了優(yōu)雅，總之，最后沒有跳。而割腕，我怕痛。

高三嘛，還是一副苦瓜臉，精神痛苦著，恍惚著，在這些痛的縫隙中，我學習著，噢，對了，自殺之后我就租房走讀了，我媽媽陪的我。本來家境就不咋地，何況后來，我果真，沒有考上大學，只是個本三的成績。那個暑假，我一天天在床上躺著，凌晨4 ，5點才睡，自從高中抑郁開始，我的失眠成了家常便飯，而那個暑假，直到天亮才睡，讓我一度懷玉，我就這樣心絞痛死了算了。后來的后來，某天，我躺在床上，爸爸紅著眼睛，和我說：復讀，砸鍋賣鐵讓你再去念一年。

我不甘心。

然后我就去了另一所比原來稍次的學校讀書，那里的老師確實不如我之前的老師好，尤其是數(shù)學老師，之前的數(shù)學老師總結的題型解法很通透，可惜，我沒有認真學進去。同學會向我要QQ號，我那時候弟弟玩游戲，給了我一個號，可我當時懷疑自己，我真的能和他們處好嘛，我會交到朋友嗎，答案是否定的，宿舍關系也照樣不好。所以，我自作聰明申請了一個小號，有同學加我，也有別的班的男生加我，我第一次和人QQ聊天，只會發(fā)個表情，說兩三句，就不知道說什么了，就記得，那些男生，有的會夸我：很平易近人嘛。然后我就沒有敢再和他們聊天了，不知道說什么。班上的同學也是，我也沒有再說話，男的女的都一樣。有一次有男生送手工折的紙花，紙玫瑰送我，但是，我當時去上廁所了，沒見到人，然后，就沒有然后了……我的戀愛啊，老天爺真的要負責任的。。不過就算我在場，沒上大學之前都是早戀，我不敢。所以，那個小號我早忘了，就斷了聯(lián)系。

大一嘛，因為我的自身原因，不善交際，又被宿舍的人排擠了，有一個還好，可是我因為這件事又在墮落，別人看不出來的墮落的時候，比如就不在她們面前打掃衛(wèi)生，你說我沒打掃就是沒打掃嗎，我打掃衛(wèi)生為什么要讓你看見。然后這個女生慢慢覺得我不說話，又陰沉，也排擠我了，然后我就又一次深深陷入抑郁的泥沼。期間又有男生在對我有意思，班上的男生，同樣，接近不了我，別的專業(yè)的男生，路上在我身后叫我名字，或者故意和別人說話，她怎么怎么樣，然后我都沒有理他們，我自己都痛苦著呢，那時候我也希望有個人能靠近我，其實主動靠近我的話，我會珍惜的，可惜，他們覺得我表面上這么冷漠，愛裝逼愛作，然后，就沒有然后了……我也想過，如果有男生愿意陪在我身邊，或許我的抑郁會好一些，可惜，沒有如果，我還是會痛苦著，痛苦著，進行別人看不見的痛苦和掙扎，別人不能理解的內心戰(zhàn)斗。。。

幸好，我換了宿舍，現(xiàn)在處的還不錯，我也會和她們聊天，不過依舊隱藏不住的自卑，消極，文藝（裝逼），不敢看她們的眼睛，依舊在躲閃，可是，現(xiàn)在真的，好多了，這是我的自我調節(jié)對我效果，我看了醫(yī)生，拿到了藥和診療，抑郁會導致人際交往阻礙，這是真的，不是我一直懷疑的是我人不好人垃圾的因素，抑郁還會暈厥，這我也有過，暈厥倒地的那種，當時是在老家，我媽都要嚇死了，我媽嚇出一身汗，眼淚都急出來了，不過我也懷疑，可能不光是抑郁，因為大學里有的男生會跟蹤我，那段暑假，我是被逼急了，因為我都不知道對方是誰，但是的確是一直有人緊緊跟著我?，F(xiàn)在還好，不過大學碰到的那些對我示好失敗的男生，有的人品不咋地，到處說我裝逼愛作，本來就有人看不慣我，弄得有更多人知道我看不慣我。

然，就這樣吧，我現(xiàn)在還好，自我調節(jié)唄，藥我吃過一頓，害得我一天難受的都吃不下飯，爸爸媽媽說，覺得難受就放那不吃，我也就沒敢再碰那些藥。

發(fā)現(xiàn)了嗎，我的抑郁來自中國普遍壓抑的性教育，以及萌發(fā)的校園暴力。能改變這些現(xiàn)狀嗎? 目前來看，不能，更不容易。

沒人陪我走過精神上的痛苦，一路自己硬撐著過來的。

現(xiàn)在，我依然分不清哪些是現(xiàn)實，哪些是我幻想中扭曲的現(xiàn)實，過去的事就好像做夢一樣，現(xiàn)在也半夢半醒，記憶力很差呢。

對我來說，要么吃藥相信科學，要么自己調節(jié)喜愛生活，要么瘋，要么死。