每次提到外婆的去世，我都忍不住要哭，覺得喉嚨里面像吞一千根針一樣難受。
比如
今天媽媽說起外婆去世前的幾個月，和一個人聊天，聊著聊著便睡著了，爸爸對媽媽說，你母親活都活不動了，所以才會睡著了。
媽媽說，是啊，我們太愚笨，都看不出來我媽媽快要去世了。

我現(xiàn)在越來越感覺到這世界的殘忍。有一件事情，我很想和媽媽說，也許在不久之后我便忍不住會和她訴苦，可是我想把這件事放在肚子里，慢慢的消化。
我有一支lamy的鋼筆，是姐姐送給我的，爸爸也有一支，也是姐姐送給他的，放在書房桌子的抽屜里面。我回來以后需要學(xué)習(xí)，就占用了書房的桌子，我拿出我的鋼筆，然后每天都會發(fā)現(xiàn)爸爸把我的筆誤當(dāng)成他那一支，在我不在桌子前面的時候，將它放進(jìn)抽屜里。爸爸這段時間不用寫東西的，也就是說他用不到鋼筆，所以他是以為我用了他的鋼筆，不愿意了，所以才會這樣。
我覺得生氣，比如我在學(xué)習(xí)的時候爸爸依然毫無顧忌的放聲唱歌，我在沙發(fā)上寫論文的時候，媽媽出來將客廳的立燈為我打開，雖然光線不夠明亮，爸爸會立馬就關(guān)上，姐姐過生日的時候，問爸媽要紅包，爸爸很快就跑過去給她發(fā)一個，可是我過生日的時候卻沒有。

以前覺得生氣的時候，我會寄希望于睡一覺。很多的事情，睡一覺醒來便能夠豁達(dá)很多，但是年齡長大，我覺得睡覺再也無法撫慰我受傷的感覺。好像是睡覺的魔法悉數(shù)散盡，夢里也常常有不開心的場景出現(xiàn)。
昨天晚上覺得難過，因為我突然間感覺到這個家也不是我以為的那個最溫暖的港灣了，瞬間覺得身在冰窖，從內(nèi)到外的寒冷。但是我睡一覺后，又想到我的媽媽，我覺得不是因為這是我的家才會溫暖，是因為家里有我的媽媽，才會溫暖。
也許男人和女人生性不同，孩子是母親身上掉下來的肉，也許正是因為如此，世上的女人，才遠(yuǎn)遠(yuǎn)比男人堅強(qiáng)而勇敢，因為她們有守護(hù)的人和事，一如我的媽媽，和我的外婆。女本柔弱，為母則剛。

可是現(xiàn)在我似乎更加難過，因為想到我的外婆，想到她堅韌一生，卻為了外公付出了畢生的心血。我不想我的媽媽變成那樣，就像我也不想做那樣的女人。
也許沒什么能夠阻擋爸爸對我的厭惡，因為每次回家后我要分走媽媽絕大部分的關(guān)注和呵護(hù)。我討厭像爸爸這樣的男人，我已經(jīng)感覺到現(xiàn)在的自己，比已經(jīng)走過半生的他，堅強(qiáng)很多了。

這幾年到此，明白最大的感觸就是，不管是上天給你什么，厄運(yùn)還是甜果，你都應(yīng)該有能力悉數(shù)接過，而不被壓垮。如此，便是走過剩下這60年的不二法寶。