讀《明亮的夜晚》我?guī)缀跏且豢跉庾x完，作者崔恩榮文筆細膩感人。上廁所的時候我也在看，有時候甚至為了再看一看，多上了好幾次廁所。

盡管我們來自不同的國家，但那些發(fā)自女性心靈的對于親密關系的感觸讀來也感同身受，這是一篇女性走在漫漫長夜中自我救贖的故事。

三川、英玉、美仙、智妍祖孫四代人，盡管她們?nèi)妓薹侨?，但幸運的是她們得遇命定的友情（新雨、新雨大叔、喜子；明淑奶奶；明姬；智友）。

曾祖母三川從暗夜里出發(fā)走到即將天亮的智妍這里，借助友誼的點點燈火，盡管受盡苦難，但所幸她們活了下來。

一開始便遭遇命運的虧待，以致這個家族一代代女性的命運一再破碎不堪。還好，這一切漸漸在智妍這里得到了治愈和重生。

我為他們的命運唏噓不已，也由衷的為她們活出來了感到高興。

以下摘錄我喜歡的語句，分享給大家。

1

小孩子都鬼得很，他們一眼就能感覺出，這個人喜不喜歡自己，是會傷害自己，還是會疼愛自己。

畢竟是生活了六年的房子，各種東西無窮無盡，搬家當天又裝滿了幾個垃圾袋，一切才宣告結(jié)束。

平時我不怎么暈車，但當時身心脆弱，很容易感到頭暈和惡心。

白色竟可以壓倒一切，讓人恐懼。

本想表現(xiàn)得滿不在乎，但當時還是心跳加速，整個人好像都變小了一樣。

“狗崽子”不是狗的崽子的意思。這里所說的狗是“假的”的意思，也就是“正常家庭”之外的“虛假”的家伙。

為什么叫狗崽子？是不是因為狗對人太好了？因為無條件地對人好，即使打它也不會躲開，還一直搖著尾巴，服從你、討好你，所以人反而嘲笑它、鄙視它。人不就是這樣的嗎？這樣想著，我又靜靜地俯視著“狗崽子”這個詞。我自己就像一個狗崽子。

如果心是一個可以從人體中取出的器官，我想把手伸進胸膛，把它取出來。我要用溫水將它洗干凈，用毛巾擦干水汽，晾到陽光充足、通風良好的地方。這期間我將作為無心之人生活，直到我的心被晾干了，軟軟的，重新散發(fā)出好聞的香氣，再把它重新裝回胸膛。這樣就可以重新開始了吧。偶爾我會這樣想象著。

那時的我，一面討厭人，一面又非常想見人。

也盼望著在觸手可及的地方，有愿意站到我這一邊的人，哪怕只有一個。但我也希望，我們的關系不要太親近、太親密，不要彼此毫無保留、糾纏不休。

對于“正在好起來嗎？”這個問題，我一時還無法做出回答。

這我比任何人都清楚，媽媽。人們在用拖拉機耕田，看樣子是要種什么東西。到了夏天和秋天，外面的風景應該很好看。催促不會改變什么，畢竟誰都不會硬著頭皮犁冬天的地。

她說只要男人不打女人、不賭博、不搞外遇就算不錯了，不能要求太高。

只要不打女人、不賭博、不出軌，是這樣的男人就足夠了。對一個人最深的絕望也不過如此？

有些話在聽到的那一瞬間就會讓你知道，你永遠都忘不了那些話。

2

我們之間的隔膜、尷尬和困難沒有讓我感到難過，在那些感情的內(nèi)里，還藏著一層薄薄的友愛，令人驚奇。

在我看來，飯好不好吃取決于和什么人吃。

她想低頭，卻總是不由自主地抬起頭。仰望天空，看著天上成群飛來飛去的鳥兒，就出了神。她對一切都充滿好奇，對世界好奇，對人也好奇。

但她只能一一鎖起這些心情生活。

3

曾祖父很天真。他認為自己覺得對的事，別人應該多少也能理解。

不要評價發(fā)生的事情，也不要反抗，要直接接受。這就是活下去的方法。

她有一種本領，在任何情況下都不欺騙自己的本領。不正當?shù)氖戮褪遣徽數(shù)氖?，悲傷的事就是悲傷的事，孤獨的心就用孤獨的心去感受?/p>

她不想帶著一顆傾斜的心東倒西歪地生活。

4

“我一天吃的藥都有一大把，但是我不想和你說那些話。那種話你不嫌煩嗎？我不喜歡老了以后對孫女喊這里疼那里疼的，我不要做那樣的祖母。我只想和你聊有趣的話題。”

只是如果你一直為我做什么，我就不好辦了，因為我沒什么能給你的。

一想到這個小東西將要活下去的世界，她的心好像一下子被堵住了，眼淚開始打轉(zhuǎn)，那么茫然。

一個人記得另一個人，記得在這個世界上消失的某個人有什么意義？我希望自己被別人記住嗎？每次這樣問自己，答案一直是“不想被記住”。

5

正是因為你逼迫自己，才來到了更好的位置。

為了消化它們我非常疲憊，但令人驚訝的是，我能感覺到自己在慢慢恢復。

那是一個陽光明媚的日子，陽光落在水面上，閃閃發(fā)光

兩個人用線可以挑出許多好看的花樣，年幼的祖母覺得神奇極了。

6

有些人就是會毫無緣故地討厭我，但也有些人會毫無緣故地愛我。

如果家人都從這個世界消失了，我該怎么活下去。

我想不出沒有法律監(jiān)護人的生活是什么樣子，想不出盡管松散但仍是一個家的家庭也消失的生活會是什么樣子，所以感到很茫然。

日落時間變晚了，已經(jīng)六點了，天還很亮。坐在客廳里，我們看著天空慢慢地從藍色變成淡淡的乳白色，又變成粉紅色和朱紅色，最后變成深藍色。

如果是你，一定有智慧。

這樣寫著信，就讓我當作和你在一起吧。我和你說說話。

委屈是什么話？難受就是難受，生氣就是生氣，委屈是什么？我不喜歡這樣的說法。

這樣一邊哭著一邊踉踉蹌蹌地走著，總覺得月亮不是走在我前面，而是好像有話要對我說。

我們坐在一艘圓圓的藍色大船上，在漆黑的海面上漂泊，大部分人待不到一百年就要離開。所以我們會去哪里呢？我常常想。和宇宙的年齡相比，不，即使與地球的年齡相比，我們的生命也太短暫了。但是我不能理解，不過是剎那的人生，為什么有時會感到如此漫長和痛苦？做一棵橡樹或一只大雁也可以，為什么要生而為人呢？

決定用原子彈炸死那么多人的心和將此付諸行動的力量都來自人類。我和他們是同樣的人類。我靜靜地想著，由星塵構(gòu)成的人類所制造的痛苦，以及星塵是如何排列而成為人類的。我撫摩著曾經(jīng)是星星，甚至曾經(jīng)是超新星碎片的自己的身體。所有的一切都很新奇。

7

就想抓住?！薄笆裁?？”“人生?！?/p>

“挺奇怪的。對某個人帶來很多傷害的人，對另一個人來說，卻可能是非常好的人?！?/p>

“你這樣的孩子本可以活得更好。聰明、開朗，我總是不敢相信你這么好的孩子是我的女兒。”

媽媽一輩子都對我充滿了期待，然后失望。

頭腦里懂得的東西，心卻難以接受。

我能感覺出，現(xiàn)在的媽媽已經(jīng)不像以前那樣和我親密無間了。從她看我的表情中也可以看出，她對我有了距離感。我們再也不會像以前那樣慪氣，一連幾天不說話了?，F(xiàn)在火苗還沒變大就熄滅了，我們卻因為向?qū)Ψ饺尤チ诵⌒〉幕鸱N而突然感到難為情。這也意味著，我們的關系沒有那么親密了。我們的眼神流露出共同的恐懼，那就是一旦給對方造成傷害，之后可能就再也無法挽回了?，F(xiàn)在的我們再也不能隨心所欲地爭吵了，真的變成那種因為害怕結(jié)束而無法隨心所欲地爭吵的關系了。

吃完晚飯出來，太陽還沒下山，天空泛著藍色。

海浪拍打的聲音聽起來非常痛快。

祖母說到這兒，沉默了很久，最后有些猶豫地開口了。

年紀大了，好像記得更清楚了。

我還以為再見到你時就剩下一起笑了。我們一邊說著以前的事，一邊問著“是嗎”“是嗎”，把攢了許久的話盡情說個夠，像以前那樣一起笑。

我們坐在涼涼的沙灘上仰望著天空。半月當空，夜光通明。白色的風箏在半月附近拖動尾巴飛著。

我想，喜子就像在高高的天空放風箏那樣，用記憶的風把不想忘記的瞬間掛在心上。同時我又想，把這些風藏在心里，應該并不總是快樂的。

8

我想讓自己看到，我真的好了。

以前的我似乎相信，隨著時間流逝一定會好起來。比如春天會比冬天好，夏天會比春天好。所以我很著急。沒有預期恢復得好，這讓我很不安。

在痛苦當中時間不是呈直線流逝的。我一直在退縮，最后退回到那個熟悉的坑里。

是從什么時候開始，總感覺生活不是應該用來享受的，而是用以執(zhí)行的呢？

地球之外還存在一個人類無法測量的無限的世界，這一事實安慰了我的有限感。

如果親眼看到家里一個人都沒有，就必須相信這個世界上真的沒有媽媽了。

9

過去的時間里，我只顧著往前跑。每次受到傷害，因為不想感受那種傷害，結(jié)果給自己帶來了更大的傷害。

恐懼是一種神奇的情感，因為它在消失的那一瞬間感覺最為強烈。

10

一種在放松警惕的時候、缺乏緊張的時候、以為不會有什么事的時候、擺脫悲觀想法的時候、享受某個瞬間的時候，就會擔心不好的事情再次降臨的不安。

即使暫時風平浪靜，可只要稍微放松一些，就會挨一記悶棍，這就是生活。

11

起初，祖母為海的廣闊而震撼，但時間久了，就對大海細微的部分產(chǎn)生了感情。下雨第二天的大海的味道，涌上白沙灘的海水的聲音，白色的泡沫，薄薄的貝殼內(nèi)側(cè)那光滑的手感，被沖上沙灘的成堆海草，走在沙灘上的感覺，日落時海平線上方不停變換的顏色……

祖母用曾祖父的聲音想了想：“我有什么了不起的？

越是對自己誠實，就越難以承受那種心情。

“總有一天，這些事會變成微不足道的東西。你可能不相信，但是……真的會的。”

12

和你說著話，總覺得非常可惜

“在你這個年紀的時候，我也是這樣。不敢期待任何事情。如果可以的話，我想把自己剩下的時間都浪費掉……”

尊貴和卑賤取決于人的選擇，同時會從行動的結(jié)果中顯現(xiàn)出來。

不管是對事還是對人，一次都沒有為了什么而努力過。

可是，姐姐，有時候我想，這一切都有什么用呢？

媽媽說過，平凡的生活就是最好的生活。

13

“要活得善良，說好聽的話，不要哭，不要頂嘴，不要生氣，不要吵架。這些話聽得我耳朵都要起繭子了，以至于我不管生氣或難過都會有負罪感。感情沒有被消化，像垃圾一樣被扔到心里。因為沒能及時清理，我的心都變成了垃圾桶，里面裝滿了又臟又臭、無法收拾的垃圾。我不想再這樣生活了……我也是人，我也有感情?！?/p>

14

我想通過和他結(jié)婚，逃避自己存在的問題和具有的可能性。我想遠離我的原生家庭，遠離看似難以解決的傷痛，遠離受傷的可能性，最重要的是，遠離真正的愛。

在那段追求安定的時間里，我沒有獲得成長。就像被困在缸里的樹木，不能盡情地伸展樹枝，與世隔絕了。

我對誰說過謊？

對我，對我的人生。因為不想承認，因為不想知道，因為不想感受。

黑暗就在那里。

她和喜子已經(jīng)十年沒見過面了，她幾乎無法想象喜子的生活。喜子也一樣，她們之間沒有現(xiàn)實的公分母。雖然過去她們經(jīng)?；ハ鄬懶?，但這與坐在同一張飯桌前、吃同一鍋飯的時期相比，感覺是不一樣的。

也許是世界上只剩下風聲和海浪聲，所以才可能這樣。

有時候祖母明明和我在一起，卻似乎忘了自己身在這里。有時幾秒鐘，有時一兩分鐘，祖母好像總會離開所坐的位置，不知其終。

等到太陽出來的時候，我就趴在窗戶上看日出，看日出怎么看都不會膩。

總有一天，這一瞬間會成為無人記得的遙遠的過去。那時候，就沒有祖母了。

那時的媽媽看起來很開心，不知道是因為那時候年輕，還是因為照片美化了那些瞬間，抑或媽媽真的快樂地度過了那段時光。

她對微不足道的事情也喜歡感嘆，我常常想，她以后的人生該有多豐富啊。今后的日子里每當有好事發(fā)生，她就會說‘哇’。那曾是我的希望?！?/p>

她似乎早已不是處在問題的中心，而是在某種程度上已經(jīng)篤定了心意。

16

我經(jīng)歷過很多次無法理解的分別，也知道自己這個年齡已經(jīng)可以想開很多事，內(nèi)心卻做不到。

她一生都是這樣，即便渾身顫抖著，也要牽著我的手往前走。媽媽是我一生中最愛的人，即使她怕得發(fā)抖，還是步履不停。

她希望在自己所感受到的現(xiàn)實重力無法起作用的地方，女兒能夠變得更加輕松，更加自由。我久久地思考著她的這份心意。

我走近在空蕩蕩的家里準備獨自上學的十歲的我、吊在單杠上忍住眼淚的上中學時的我、和傷害自己身體的沖動做斗爭的二十歲的我、原諒了隨意對待我的配偶的我，以及無法原諒這樣的自己而忍不住自我攻擊的我，傾聽著她們的聲音。

作家的話

窗外積雪的原野，以及無邊的寂靜。我坐在那里，開始寫《明亮的夜晚》。

害怕人的同時也想念人的溫暖、手里握著小石頭喊著“伙伴啊”“朋友啊”的年幼的三川歷歷在目。

每當自己的小說披上“書”的外衣時，我總會有一種離別的感覺。

因為有光，所以可能——《明亮的夜晚》譯后記

如果人生是長夜，照亮漫漫人生路的又是什么呢？我想，那一定是愛。