最近老是想起那個弱不禁風的、膽小的、從不被外人注意到的小姑娘，課間十分鐘，偌大的教室總是她孤零零的一個，在座位上翻看一本作文書，寂靜襯得小小的她的身體更加單薄、惹人憐愛。

喝酒，逃課，到處拈花惹草，不知道那個小小的她會怎樣評價現(xiàn)在的我。

今天又熬到了周末休息，不過由于自媒體工作的特點，仍然要更新文章，電腦卡的要命，各種折騰，總算敷衍了工作，然而，第一天的休息依然這樣報廢了。晚上終于正式開啟個人世界，忍不住喝了點小酒，結(jié)果換了個從未喝過的牌子，心臟“嗵”、“嗵”跳個不停，感覺隨時都會因為興奮過度而停止，躺在床上一個勁兒的后怕。攢了一堆的衣服剛洗了一缸，晾完衣服從凳子上往下跳的時候，明明看到凳子離地面還有很遠很遠，就特別小心翼翼，踩的很認真，然而當腳踏上地面，總是有一種“這么近嗎”的感覺，特別匪夷所思。

初中一位特有才的老師給我們放了西南聯(lián)大的紀錄片，當初我們還矯情的覺得老師在浪費我們的時間，每次去看的時候都帶著數(shù)學英語化學物理等科目的作業(yè)，老師有點無奈的說，這不耽誤你們時間，以后你們想看還不一定能找到呢。當時我并不清楚自己的愛好，只是朦朦朧朧的感覺我挺喜歡那些人，很佩服他們，怎么可以懂那么多知識，但大家都一臉不屑的樣子，我自然也表現(xiàn)出不喜歡的態(tài)度，但還是偷偷的認真的看，現(xiàn)在想來，真是“中二”。帶著這點朦朧的感覺，我的高中并不覺得痛苦，我以為只要到了大學，我就能觸碰到那些人的靈魂。然而，等填報志愿的時候，我又一次自以為是，覺得搞文學的總是把自己弄得那么狼狽，一輩子特別清苦，當然也帶有一絲，文學里看到了太多的悲哀，也許法學可以立竿見影的幫助一些人，于是我再次背叛了自己的想法。

大一的時候依然很傻，明明清楚一些東西不過形式主義，為了所謂的不能偏離這個社會，一次次妥協(xié)，違心的說一些話，做一些事，堅持了兩年終于全面崩潰，并且用了三年時間徹底搞清楚自己的內(nèi)心，終于我抓著它了，我再也不想放手，我想一輩子和它長相廝守。我要付出什么代價呢，我已然隱隱約約看到明年我有可能拿不了畢業(yè)證，那么，是不是我的上學之路徹底失敗了？我不知道該怎樣去面對這個結(jié)果，以及如何給父母一個交待……

但是，如果我不逃離，忠于自己的使命，我覺得過不了多久，我甚至會失去我這條性命，然而，我又沒有自殺的資格，我這條命，是爸媽借債給的第二次了——兩年前的寒假突然檢查出疾病做了一個手術(shù)。

我的人生已然一敗涂地，剩下的屬于自由揮霍的部分，二十來歲，我是不是還可以振作一下做點什么？

我對這個社會已經(jīng)失望透頂，甚好，還有點留戀美食、美人、高山大海、經(jīng)典書籍、繪畫音樂作品，為了這些，我會繼續(xù)發(fā)揮好死不如賴活著的精神，好好的活下去，沒事吹吹牛！