我是個很容易焦慮的人，各個時期，好像從很小的時候就開始。但是那時候小，也不懂什么焦慮不焦慮，就覺得是自己想太多。

其實焦慮也是有想太多的原因。我現(xiàn)在明白主要或許與我的生長環(huán)境有很大關(guān)系，成長背景、成長經(jīng)歷。我現(xiàn)在越來越認(rèn)識到自己這些個毛病，思慮過多，沒有安全感，不夠豁達開朗，不夠大大方方，還有就是“缺愛”。

從焦慮談起吧。記憶中深刻、緊密的焦慮是在高三，快高考的那一個月，集中在快高考的一個星期。那時候，我多次跑到樓下的那個心理輔導(dǎo)室去，以前從來沒有去過的。那是晚自修，我實在看不進去書，中途跑了下去。第一次傾訴就哭了，是被嚇的。我覺得那個輔導(dǎo)的老師好生厲害，雖然年輕，但是問起問題來咄咄逼人。我覺著心里輔導(dǎo)老師該是四五十歲的像慈母一般的女性，柔聲安慰你疏導(dǎo)你，給你莫大的鼓勵。我差點與這個輔導(dǎo)老師爭辯起來，最后卻和解了，她確實是給我很多有用的建議。

我當(dāng)時焦慮什么，竟然不是學(xué)習(xí)。而是一些奇奇怪怪的問題。我覺得某個人討厭我，我生怕說錯什么話得罪了莫個人，我怕做錯什么事惹別人討厭。天哪！高考前夕，我竟然在琢磨這些個。是的，記得那時候，別人的一句話，一個眼神都讓我想入非非許久，他是什么意思呢？那場咨詢的藥效不過幾天，藥效很快過去。又是焦慮，我不停找人傾訴，每天都要哭一場，最后和我的前桌來了一場劇烈的爭吵，鬧了好幾天。其實現(xiàn)在明白，這些情緒一直隱藏在我心里，而高考的壓力是潛在的導(dǎo)火線。隨著高考結(jié)束，那場焦慮也告一段落。

如今很愧疚，也很感謝，那段迷惘的時候幫助過我的老師和朋友。他們是多么善良，忍受我刁鉆的性格。

而今，我又陷入了焦慮。是大學(xué)。一天天，心里慌亂不安，做事丟三落四，脾氣暴躁，心煩意亂，郁結(jié)在心，做什么都不那么舒暢。定下心想想，是什么這么讓我焦慮呢?無非是想要的太多，能做的太少。我想要成為一個優(yōu)秀的人，高度自律，學(xué)習(xí)好、朋友多、保持身材、有各種興趣愛好、有豐富的業(yè)余生活。而事實是，我很難做到自律，計劃又常常被打亂，想著制定一個完美的操作方案，基本是實現(xiàn)不了的；控制不了飲食，饞嘴，致命的是，因為心情不佳時常暴飲暴食，因此重了好幾斤；不知道以怎樣的面貌面對同學(xué)，我時常琢磨這個，該是成熟深刻呢，還是天真爛漫呢？又因為怯弱、不善言辭，所以交不到什么像高中時候的好朋友，反而給一些同學(xué)留下了并不真實的自我印象；學(xué)習(xí)壓力大，學(xué)的又不是我喜歡的，我想花時間做自己喜歡的事，發(fā)展自己的愛好，往往兩難全，到頭來什么也沒做好；業(yè)余生活枯燥，還因為沒有充足的錢。

我開始焦慮了，因為生活過的不是我原來相像的那樣，我想要完成的好多事都沒有做成。我心底的自卑感，患得患失心又跑了出來。我對自己生氣，這么不像樣！又會頹廢，消磨時光。我也對別人生氣，各種粗俗讓我無法接受。

好了我焦慮的時候要做什么，總得找辦法解決吧。我有時候聽歌，看喜歡的書可以稍稍減輕一些。大吃大喝也有效，但是這種方法后果總是更讓我的焦慮惡化。我曾今一天吃掉好幾天的量!第二天又后悔不已。還可以選擇運動，之前與高中同學(xué)吵完架，下課去操場跑兩圈，結(jié)束后，頓時覺得豁然開朗，什么都那么舒暢?？傊覀兊膶で笠粋€適合自己的