文：彩仕銘宏│weixin ID：fxxy521? ? ?
【智慧愛?幸福家】學(xué)習(xí)、成長、分享，一起學(xué)做好家長！
日常生活中經(jīng)常發(fā)生這樣的情況，比如，忘了做家庭作業(yè)，或者忘了帶衣服等等。
家長一般都急于要改變這樣的情況的發(fā)生，一般都是源于一種良好的主觀意圖：希望讓孩子遠離不安、失望和失?。ū热?，感冒、饑餓、老師的懲罰、成績很差，等等）。
改變感受實際上是過度干預(yù)的一種更加微妙的表現(xiàn)形式。
為了改變孩子的感受，我們試圖不讓孩子經(jīng)歷不愉快的或者痛苦的情緒。在多數(shù)情況下，我們還希望自己不要看到孩子體會不愉快的或痛苦的感受，因為這會讓我們感到不愉快。要做到不改變孩子的感受并不容易，但我們必須學(xué)會容忍孩子受到的挫折感，最終讓孩子也能容忍這種感受。
這是一個非常重要的原則：學(xué)會容忍孩子受到的挫折感，最終孩子也能面對自己的挫折。
盡管父母試圖阻止孩子經(jīng)受挫折的行為是可以理解的，但這么做，父母就在無意中剝奪了一種機會：通過父母的幫助和指導(dǎo)，讓孩子學(xué)習(xí)和操練解決問題的技能。
這里又兩個例子，解釋了我所謂的“改變感受”是什么意思：
你的孩子走進你正在工作的房間，唉聲嘆氣，然后說：“我太無聊了！”你很容易下意識的做出回應(yīng)，給他列一個長長的活動清單。但這種回應(yīng)方式實際上是在鼓勵孩子，今后凡是遇到類似情況，都來找你解決問題，而不是自己解決它。
相反，要試著讓你的孩子經(jīng)歷一下無聊的感覺！為什么要這么做呢？人們總是傾向于避免不開心的經(jīng)歷，因此，如果無聊對孩子來說不是件愉快的事，他們很可能會自己去尋找克服無聊的方案?，F(xiàn)在，他們可能已經(jīng)開始發(fā)揮想象了，最終，他們會明白，他們自己可以解決無聊這個問題。
如果你認為，你必須幫助他們克服無聊（或者類似的問題），那你也最好要抵制住直接告訴他們該做什么的沖動，要與他們溝通，找出解決問題的辦法，并分析解決問題的全過程。比如：“好吧，你以前喜歡做哪些事情？讓我們來列個清單?！?/p>
當(dāng)你從學(xué)校把孩子接走時，她眼淚汪汪的說，“每個人都恨我”。作為父母，聽到這句話一定很痛苦。因此，父母最自然的反應(yīng)肯定是：“不，他們不恨你，寶貝！阿曼達呢，他是你的好朋友啊?！碑?dāng)然，很有可能，你孩子對情況的感知不完全是準(zhǔn)確的。但是，你這么對她說，即便說的再好，他也可能會覺得你沒有真正聽她在說什么，沒有真正理解她。
試圖改變她的感受，還傳遞出這樣一種意思：她的那些感受都是“錯誤的”（但實際上，這些感受都是正常的情感體驗，總會過去的）或者，他沒有能力應(yīng)對那些感受（因此，你不得不加以干預(yù)）。此外，正如我之前所說，試圖改變孩子的感受，沒能給孩子機會，去學(xué)習(xí)如何接納那些感受，或者實踐情緒管理的技能。
當(dāng)你注意到，你的孩子正經(jīng)歷某種感受，而這種感受你很想去改變它（比如，無聊、拒絕、焦慮），你要讓自己冷靜下來，提醒自己，這對孩子來說是一個機會，可以讓他在你的指導(dǎo)下練習(xí)一些有用的生活技能。
從強調(diào)她的感受開始：“噢，寶貝，我敢肯定，當(dāng)你認為每個人都恨你時，你肯定會感到傷心和孤獨。我遇到這種情況，也會有跟你一樣的感受?！蹦銘?yīng)該以這種方式開始對話。
當(dāng)時機合適時，你可以扮演教練的角色，用開放式的問題來引導(dǎo)孩子的思考，鼓勵他從不同的角度來想問題：“那么，今天發(fā)生了什么事情，讓你覺得每個人都恨你？。。。哦，是不是你想玩游戲的時候，其他女生似乎沒有理睬你？（回想）。。。還發(fā)生了其他什么事情嗎，讓你有這樣的感受？”等等。
這么做的部分目的在于，幫助你的孩子從其他角度看待問題，希望孩子能得出如下結(jié)論（通常會如此）：還有其他的，同樣有效的方式來理解已經(jīng)發(fā)生的事情。
記住，你沒必要改變事態(tài)，或者，讓你的孩子有更好的感受。你只需要顯現(xiàn)出你的同情和存在，然后，幫助你的孩子學(xué)習(xí)體會她自身的感受，讓她自己做出行為選擇。
如果情況要求你對孩子的感受做出某種回應(yīng)，你所應(yīng)該做的，就是與她討論不同的行為選項，幫他梳理（而不是命令她）做出行為決策的過程，然后，讓她自己去應(yīng)對問題。（當(dāng)然，還有一些情況是父母必須馬上介入的，比如，孩子受到欺凌或虐待。）
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2019年08月26日，于北京
