一個人如果壓抑太久，他就有可能隨時爆發(fā)。在我的大多數(shù)朋友看來，我是一個非常開朗外向的人，壓抑這個詞在我身上，幾乎沒有體現(xiàn)。其實正是因為我變得open之后，才會被越來越多的人認識。
大概十幾歲，我記得父親對我說過一句話“你三歲之前很會說話的?！蔽疫@人的長時記憶非常好，我很小時候的一個情境、別人對我說的一句話等等我都可以記得非常清晰，畫面感清晰。我擅長畫面記憶，小時候識字都是通過畫面來記憶的，我都是在課堂上就能掌握字的正確寫法，幾乎沒有錯別字?？上畠簺]有遺傳我的畫面記憶特點，要不然學習語文基礎知識會輕松很多，至少這一點是不需要另外花時間的。只要是我以前用心琢磨過、當時不理解的或者特別認同的內(nèi)容，我一定能記得?？赡苁情L時記憶占據(jù)了我的很多腦空間，有時候會影響我的短時記憶，我也有丟三落四的一面。黑柳徹子的《小時候就在想的事》是我看過的最有共鳴的一本書。剛剛又查了一下這本書的資料，我猛然意識到——原來我很容易理解接納孩子，是因為我記得自己小時候很多的事情和感受！感同身受就是這樣來的！
“老天爺很公平，他會賦予每個人一樣特殊的天賦，但是大部分人都沒有挖掘出自己的天賦。”我深深認同這句話，并欣喜肯定自己的天賦——跟孩子打交道。
對于父親說的“你三歲之前很會說話”，我是這樣分析的：我本身是有語言天賦的，遺傳了父親的基因。我正好比妹妹大三歲，妹妹出生后，父母親的注意力轉移到了她那里，要知道，絕大多數(shù)家里最小的孩子都是情商和智商最高的孩子。這一點，在成長的過程中我一直在觀察與發(fā)現(xiàn)，我叔叔、小舅和妹妹都是最好的證明，也有研究證明我的這個觀點。調(diào)皮哥哥在家里本來就是焦點，聰明妹妹的出生，我自然就成了被比下去的孩子，我競爭不過，然后開始與世無爭。
一根甘蔗分成三段，我從來都是吃最上面那個不甜的部分。一只雞我從來沒有吃過雞腿，我會自動放棄，后奶奶對我說“你吃雞翅吧，吃雞翅以后會梳辮子?！敝钡浆F(xiàn)在，我都不喜歡跟任何人爭東西。后奶奶來我們家之前沒有生過孩子，老伴去世早，她一生無依無靠，到我們家溺愛我哥成了她本能的保護自我的方式。有特別溺愛的，就會有特別不待見的。她最不待見的就是我們家三個孩子里最笨的我，她一見我就說“軸到個紋身，你個軟喲蠻子！”這句話是很土很老的方言，“軸”就是非常笨，“紋身”就是大大的個子，意思就是傻大個兒，但說成她那樣的方言，殺傷力比傻大個兒要高n倍?！败泦研U子”是指我成天軟綿綿的沒有力氣，她說的這個是事實，我天生骨頭軟，從沒練過劈叉，以前可以基本劈下去。我沒什么力氣，小時候沒有激情鍛煉，真浪費這么大骨架。骨子里叛逆的我趁爸爸媽媽不在家就跟后奶奶對著干，那時，可以說我和她都是悲劇性格，可憐之人必有可恨之處。有一次后奶奶為什么事打我了，我就罵她了。趁家一位趨炎附勢的奶奶跑來勸說“長輩怎么能罵呢？”說她趨炎附勢是有原因的，我十幾歲時，她跑到我家來拍馬屁“你們的二姑媽當年考上大學（華中師大），請了人在街上敲鑼報喜，有人說‘個女伢子考上學有什么了不起的！現(xiàn)在看看你二姑媽在縣里當官他們才知道了是真不起?！蔽仪宄浀盟敃r的嘴臉，我打心眼兒里瞧不起她。大家都說她長著一張丫鬟臉兒，很秀氣，老公對他不忠，她自己也是那樣的人。按理說小時候是不應該聽到那樣的八卦的，可我又是個喜歡聽大孩子和大人聊天的孩子，這一點女兒和我驚人相似，其實當時我似懂非懂，只是在腦海里琢磨了一會兒，所以留下印記。在她家還有一個奇怪的現(xiàn)象，她三個女兒的名字竟然和我奶奶三個女兒的名字一模一樣，一個輩分的，那時他們都按輩分取名。我們家的每個姑媽姑姑剛好分別比她家的三個女兒大一點，我到現(xiàn)在也想不明白他們的心理。是要比嗎？可我們家的姑娘真的更出息啊。是嫉妒嗎？可沒用??！奶奶是個很有才能的人。二姑媽說奶奶待人接物非常棒特別善于交際；父親說他們兄妹對奶奶都有敬畏之心，她非常善良，有討飯的人來，奶奶給他們做油油飯吃（油油飯就是現(xiàn)代的炒飯，那個年代，物資匱乏，窮人很多，飯里放油對很多人來說，是很奢侈的事）；母親說奶奶是美食創(chuàng)意高手特別愛干凈精益求精的人；三姑說奶奶經(jīng)常把大隊的干部接到家里，一桌一桌的好菜做給他們吃，因此生產(chǎn)隊需要購買農(nóng)具，都到我們家買，我們家的生意特別好，爺爺當時是街上鐵匠組的組長，他是吃國家糧的，我記得那個紅色的糧食供應本。三姑還說，每次布店里有新樣式的布到，我們家都是最早得到布票的人家，她穿的衣服永遠是同學里最時新的。同樣的布，別人拿去做了衣服穿在身上，就不如我們家姑娘穿著好看。哈哈，那是一種怎樣的氣質和自信啊！有時候我弄不清我的一些優(yōu)點來自哪里，父母身上似乎看不出，也許是因親人和鄰居的口傳家族史，我得到了我未曾見面的奶奶的某些傳承。當然，這里面有來自父親的兄弟姐妹對我的直接遺傳和影響。
小時候，父親對我說的最多的就是“你個女孩子哪兒來那么多話！”對我們說的最多的就是“大人講話小孩兒插什么嘴！”封建的教育思想來自爺爺，是中華民族劣根性問題。當年爺爺奶奶生了大姑媽生二姑媽，爺爺竟然給二姑媽取了個小名兒叫“心煩”！多么打擊人！接下來他們生了一個兒子，可惜夭折了。然后生了我父親，自然我父親成了家里最寵愛的孩子。恰媽說有些人一輩子就向父母證明自己，我二姑媽就是這樣的人。她為我們這個家族做出了很多貢獻。前幾天，我跟二姑媽表達了這些，她特別有共鳴，她也覺得她對我的好很值得。爸爸說的最多的還有一句話就是食不言寢不語，不知是不是這個原因，我們家吃飯只有他一個人坐桌子，其他人都不坐，沒跟家人聊到過這個話題，反正我是不想坐爸爸旁邊吃飯的，多壓抑??！
17歲那一年吃年飯的事，是我活到現(xiàn)在唯一反抗父親的一次。他說年飯的飲料就姜煮可樂，他的理由是預防感冒，可我非常討厭姜味兒。于是我鼓起勇氣提出來了，得到的是父親嚴厲的回擊“你不喝就別喝！”第一次，我摔門而去！可大年三十，我無處可去，我記得肚子餓的我買了包方便面干吃了，想想當時氣憤至極的我還能給自己想條后路帶點錢，不錯！
中午二姑媽請她的兄妹各家去她家吃年飯，我也去了。記得二姑媽教我剖魚，每次去親戚家我都會主動幫忙干些家務活兒。不記得幾歲時，父親帶我去二姑媽家，她提醒我去給廚房的二姑媽幫忙，之后我便養(yǎng)成了習慣。我知道，這是父親對他姐姐的一種感恩方式，也是對我很好的一種教育。第一次到唐先生家吃飯，他做飯，我就很自然把地拖了。因此把他給騙了，嘻嘻，他以為我是勤勞持家的能手，他腸子悔青了也沒用啊，有些貨是不能退的。不過他看對了一點：我是個愿意付出并不愛耍策略的人。發(fā)散跳躍的我再把話題拉回來，在二姑媽家吃年飯，父親竟然主動給我夾他認為我喜歡吃的菜，一開始我還有點不想接，心想哪有父親會把自己的女兒趕出家門不給吃年飯，靈活大氣通情達理的三表嫂說“慧，你快接著爸爸夾的菜?！焙?，有臺階下了，不快一筆勾銷！
父親對我們管教很強勢，在家里對我們兄妹說一不二，孩子犯錯誤他會打人。哥哥被打的最多。我其次，印象中妹妹似乎沒有，她有特別聰明的腦袋。不過父親和母親爭吵他從不動手。父親明確規(guī)定，他打孩子的時候誰都不可以去勸停。印象最深刻的一次打是在我很小的時候，我拿了妹妹的一毛錢且布承認，爸爸讓我下跪，問我錢從哪里來的？我說在街南頭的垃圾坑撿的，他說坑里還是坑外，我說坑外。因為我真有一次在街北頭的垃圾坑外撿到一個很漂亮的煙盒，煙盒里竟然有五分錢硬幣，可以買五顆糖呢，可想而知小小的我當時的興奮！記錄下這件小事兒是有意義的，你會發(fā)現(xiàn)孩子有時候啼笑皆非的謊話是有依據(jù)在加上他的想象的。父親越是逼問，我越是不承認！我是在木鍋蓋上拿到的妹妹的一毛錢。我記得那天晚上我跪了很久，但記不清最后怎么結束的。這件事情我跟我好幾個好朋友聊到的時候，他們的第一反應都是為什么你沒有一毛錢？是的，所以在我的孩子跟我撒謊的時候，我一定會去分析原因。
凡事都有兩面性，這些來自童年的陳年舊傷，給我?guī)砹撕芏嗟姆此?。沒有它們，也就沒有現(xiàn)在的我。13歲之前，父親在縣里工作，一個月左右回家一次，我們兄妹三人也算是留守兒童，留守兒童的創(chuàng)傷在我們?nèi)松砩弦欢ǘ加畜w現(xiàn)。我對父親回家最深刻的印象畫面是，他把妹妹抱在膝頭，親一親，抱一抱，聊一聊，妹妹說爸爸的胡子很扎人，我在一個角落，連咳嗽一聲都不敢。不知道為什么這么害怕爸爸，這也許是孩子深深的不接納吧？上次上正面管教課程，老師說想象一個你腦海里印象最深刻的畫面，我腦海里就是這一幕。對，沒錯，我就是一個很敏感、對情感需求很高的人，我女兒也遺傳了我的這一點，她是一個高需求寶寶。關于我的這個分析，沒想到竟然早有人作出了研究，并且出了書。謝謝茜茜媽給我推薦了這位作者的書，我剛下單了兩本。
黑柳徹子說，兒童時期思考的事情和成人以后的行動有關聯(lián)。我每天都問唐先生喜不喜歡我，我不知道我怎么形成這種習慣的。不是刻意的，是潛意識帶給我的行為。原生家庭沒有得到滿足的情感，就會投射到現(xiàn)在的家庭。小時候我總是不確定父親是否喜歡我，所以我找了一個確定愛我的人，然后我不斷的向他確認，你喜不喜歡我喜不喜歡我，本來夫妻之間應該問的是“愛”，可我問的是“喜歡”，我就是在找父親的肯定。我不得不感謝唐先生每次不厭其煩還笑嘻嘻的回答，她難道覺得我這樣很可愛嗎？也就他能忍受我吧？這是男人在婚姻里扮演的父親角色，有時候他們還要扮演兒子，女人也會扮演母親和女兒。
我的童年，不敢說話，被壓抑，而我又是一個特別愛說話特別愛表達的人，我在父母身邊長到18歲，被壓抑了15年，3歲之前父母親對我是關注的。走入社會后，我開始慢慢找到自己，最近到了我表達的爆發(fā)期。我每天在家不停地說，歇下來就想不停地寫，簡直有點病態(tài)。這就是壓抑惹的禍！我知道我的這種行為宜疏不宜堵，等我宣泄表達出來后，就會步入正常。關于父母公平對待子女，我想我生出二胎才會真正接納理解我的父母。我常常說一句話：人只有身臨其境，才能真正理解他人。我期待著更深層次的蛻變，到時，我一定會體會公平對待子女是多么的不易。這世上，本就無絕對公平的事兒。我有強烈的公平觀，好處是會對身邊的人公平不勢利，會得到很多人信任和愛戴；壞處就是，對別人也有很高的要求。公平這件事關鍵還是要看我們怎么去消化和平衡，修煉的路還有很長要我去走。
壓抑太久的處理方式就是不再壓抑它，讓它自然流淌出來。壓抑也有兩面性，壓抑太久可能會有更好的爆發(fā)力，因為壓抑的過程人也在積累。如果壓抑太久你還壓抑，人可能會崩潰。
朋友，相信你一定有不同的看法！
后記:
出來放松散心的頭一天晚上，橙子把她每天抱著睡覺的“大耳朵”給我，說“媽咪明天帶著她吧?！蔽艺f“她代表著你嗎？”她點了頭，關燈了，看不到她的表情，但我知道她一定覺得媽媽很懂她。
她還會對我說，媽媽，我很羨慕你的性格，你有再傷心的事，你都能很快調(diào)整好，然后開懷大笑。我都做不到這樣大笑。
會的，你會的，你以后也會像媽媽一樣找到自己。
橙子，這兩天你在家要照顧好自己和爸爸，不要給他帶來壓力。
昨晚，她用她的行動表達了她的努力：
橙子說，要不那個周末我們一家三口都各自“離家出走”吧。唐先生很害怕我再接著說這個離家出走。做父母不就是慢慢學習如何正確給愛嗎？慢慢正確了孩子會舍得離嗎？或者，離開了是不是還會想回來？
