我出生在一個下雪的晚上
那是重慶為數(shù)不多的一場雪，我在這個麻辣香氣的城市出生，伴隨著自己的哭聲和家人們的笑聲
她笑了嗎？我不知道……
她指的是我的母親
這個女人嫁到我們家十幾年，患上了一身的病
記憶中的她是胖乎乎的樣子，身上一直有一股樟腦丸的味道，像一塊厚重黏軟的發(fā)糕
我的家庭是平凡而無趣的
父親在造紙廠工作，月薪三千
母親有胃病，先后換了很多工作，月薪兩千
家里還有一個農(nóng)民奶奶，和一個大我七歲的姐姐
他們是不經(jīng)?；貋淼?br>
一年或許只能見個兩三次
我一直在農(nóng)村跟著奶奶長大
奶奶是個普通的農(nóng)村婦女，怕花錢，怕浪費，做飯不好吃，愛嘮叨
第一次上幼兒園的時候，是我們?nèi)松械牡谝淮畏謩e，我哭的撕心裂肺，她卻好像已經(jīng)看淡了，那個時候她六十二歲，穿著黑色的棉襖，頭頂那一圈頭發(fā)有些花白，她把我推進幼兒園的門，叮囑我要聽老師的話，然后干脆利落的轉(zhuǎn)過頭，再也沒有回頭看一眼
記得當(dāng)時我一邊哭，一邊好奇的想，她不是喜歡我嗎？為什么她不哭？
上了幼兒園
我性格方面的膽小，敏感，怯懦，初見端倪，我不敢去上廁所，第一次尿了褲子
第一次老師溫柔的拿來換洗的褲子給我穿
我的衣服很少，我以為要穿上新衣服只能靠尿褲子，于是我就故意不說，天天在幼兒園尿褲子，直到老師忍無可忍，把我打了一頓我才消停下來
有些時候我跟我媽挺像的，我自己這樣認(rèn)為
我媽就是這樣對什么都不關(guān)心，不管是家庭，事業(yè)，我，姐姐，還是錢，她都是輕描淡寫，毫不在意的樣子
我也是這樣
我對待我的作業(yè)本，上面有我花兩三個小時練好的字，我也覺得無所謂，把它當(dāng)做一疊普通的紙，隨意的塞進書包里，不想寫作業(yè)，在上面畫畫，畫番茄，蘋果，香蕉，葡萄，菠蘿
那天是冬天，沒有下雪，蒼遠(yuǎn)的天空下有展翅的白鶴飛過，老師抓著我的手在操場上補作業(yè)，一學(xué)期的作業(yè)，補了一天終于補完了
那是我心里第一次想當(dāng)老師
后來讀小學(xué)了
語文老師很會
她的課堂永遠(yuǎn)都是熱鬧歡樂
我不敢大聲的回答問題，她總是把頭湊到我的唇邊，安靜認(rèn)真的聽我說話，獎勵我，鼓勵我
我說話的聲音漸漸大了起來，我有點自信了，很快這種自信又伴隨著一次舞蹈表演的到來灰飛煙滅，就好像一片塵埃那樣毫不起眼
我沒有外套 是真的沒有外套 奶奶舍不得花錢，我一直穿的是幼兒園的校服，上小學(xué)了也是一樣，那個舞蹈的名字我現(xiàn)在還記得，叫阿拉伯之夜
表演的我們要穿上性感撩人頗頗具有異域風(fēng)情的印度服飾
因為沒有正式開始所以要彩排，彩排那天下了大雨，很冷，我們都沒有帶外套，大家表演完之后就一起在教室的窗簾后面換衣服
雨聲淅淅瀝瀝，男生們?nèi)急磺宄鋈?，站在教室外面好奇又克制的遐想著里面的一?br>
我們躲在窗簾后面
窗簾是綠色的上面寫著，白日依山盡，黃河入海流
我學(xué)生時代的噩夢也隨之開始
第二天我依然沒有外套，我不愿意穿幼兒園的校服去，我認(rèn)為這是很丟臉的一件事，我的奶奶縱容了我
所以我又沒有外套
男生們不愿意為了我一個人出去，沒辦法，我只好在眾目睽睽之下，走到窗簾后面去換衣服
第二天有個男生說他喜歡我，我拒絕了
隨后我的數(shù)學(xué)書就不見了
我告訴了老師，被罵了一頓
書一直找不到，我找遍了所有地方，每天都被數(shù)學(xué)老師罵
女孩子們也開始用樹條抽我，可能覺得我那天在男生面前換衣服的舉動，太卑劣了，跟她們這些公主不一樣吧
我沒想到，在那個時候，會遇到我一生中第一個喜歡的人
當(dāng)時我是笑著的 當(dāng)她們用樹條抽打我的時候 ，即使我克服自己的不舒服 讓打我的女孩子和旁邊看戲的人，還有我自己都是一種嘻嘻哈哈的樣子，那個男孩子也依然站出來大聲說，不許打她了，再打我告訴老師了!
她們放過了我
我的書也被找到了，同樣是那個男孩找到的，我一直以為丟書是因為我的記性太差了，沒想到是被人藏起來了，藏在教室前面放鋼琴和墻壁的那個縫隙里
那時候我意識到，我是被人討厭的
有人討厭我
我不知道誰討厭我，可我知道我喜歡誰
風(fēng)言風(fēng)語就這樣傳出來，她們把我們的名字寫在黑板上，畫了很多叉
…
在小學(xué)的時候，我們班還有一個混世魔王，他不寫作業(yè)，渾身臟兮兮，明明差不多的年紀(jì)卻已經(jīng)學(xué)會了生僻難懂的污言穢語
他常常拜托我?guī)退麑懽鳂I(yè)，我欣然答應(yīng)，然后故意不寫完，看著他被老師打手板，那是我小學(xué)時唯一開心的事情
他從來沒怪過我，也沒有讓我給他一個解釋，依然日復(fù)一日的讓我?guī)退麑懽鳂I(yè)，我也一次次的用同樣的方法使他重蹈覆轍，血本無歸
他是男生們眼里的大哥，可我就是喜歡這樣愚弄他，捉弄他，來標(biāo)榜自己得意的價值
我不知道他怎么想的，或許小孩子的友誼就是這么簡單，他是我們班上唯一一個沒有傷害過我的人，雖然在別人眼里他五毒俱全，是個壞學(xué)生，跟我是兩個世界的人
但是我也為此慶幸
所以后來上五年級他因為偷東西被抓住，勒令退學(xué)時，我有點舍不得他
六年級的時候，我媽和我爸離婚了，那個時候，我十二歲
聽聞這個消息我沒有一點點不舍的感覺，就好像本來就應(yīng)該發(fā)生，我早就做好了準(zhǔn)備一樣，沒有輕松，也沒有難過，什么感情都沒有，仿佛是第三視角，是個局外人
配合著奶奶，給她打電話，她沒有接
我眼睜睜的看著奶奶，她終于知道慌了，她一直罵我媽，罵了十幾年，現(xiàn)在我媽要走了，她卻慌了
這反應(yīng)其實我有點想笑，或許那個時候起，甚至更早之前我就不正常了
之后十年她都沒有給我打過電話，表面看她已經(jīng)離開了我的生活，實際上我卻感覺我越來越像她
涼薄，冷漠，對什么都不感興趣，都不想沾染的樣子與早就離開的她如出一轍
還是上初中了
在語文上的獨特天分讓我如魚得水，數(shù)學(xué)上的天生劣勢讓我無悲無喜
那個時候有一個潑辣的同學(xué)給我留下了很深的映象，公然嘲笑我的洗面奶廉價，衣服是小學(xué)的校服，在公共場合針對我，給我難堪…
我沒有反抗她，我不敢
那個時候，我就已經(jīng)有點累了，常常一個人在夜間活動的時候坐在路燈下
看著別人追逐打鬧
心里面也什么都沒有想，覺得沒有必要
十五歲的時候，我初三，后媽來到了我家里面
她表面很和諧，其實暗地里搞了不少小動作
我都沒有表露出什么
就是好像什么都沒做就被人當(dāng)做對手，明明不想爭，不想搶 還是要被迫樹立起防備的盔甲的感覺讓我覺得很怪異
我真的不喜歡她，但是好像也沒人問過我的意見，只是在一個下雨的平常下午就一通電話撥給我讓我去路口接人
他們自以為這樣是為我好，又給我補全了一個家，但是其實我從來沒有對此表過態(tài)，我需要
家庭不完整又怎么樣，我根本不在乎，也不用可憐我
然后就是高中了
高中考的一般，但是脾氣見長
害怕被人拋棄，就喜歡先拋棄別人
先跟別人交朋友，走在路上，莫名其妙就去找新歡，朋友們被我弄得苦不堪言，不理我了，我自討沒趣，又悲傷的感覺自己的感受不被重視，就變著法的作妖
心理學(xué)上管這叫做情感放肆
我從小就被教導(dǎo)，要乖乖聽話，所以我真的很乖，打不還手，罵不還口，漸漸的我的需求就變成了大家的需求，我的真情實感反而變得無人問津，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)只有我生氣了才能得到別人的回應(yīng)和關(guān)懷之后，我就經(jīng)常因為一點點小事假裝生氣
不管是在路上還是在睡覺的時候，說生氣就生氣，掉頭就走
弄得她們很尷尬，也很累
然后我就一個朋友都沒有了，像我生下來時一無所有
即使如此，我的表演型人格還是被我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰的潛意識給激發(fā)出來了
因為我離開了家鄉(xiāng)在外地求學(xué)，父母不關(guān)心我周圍沒有朋友
一個人走在回寢室的路上難免壓抑又無聊，那個時候我才十六歲，我什么也不懂，我只是單純的想要別人注意到我，哪怕只是一瞬間看看我，我就已經(jīng)心滿意足
于是我就開始了自己的改變，我的高中同學(xué)們或許記不起來，我是怎么一天一天的變得怪異的
我開始喜歡浮夸的穿著，喜歡用夸張怪異的表情，詭異另類的言行去為人處世，活成了別人眼中的矯揉造作，不知所云的瘋子，只有我自己知道我的內(nèi)心是多么的脆弱敏感，與我剛烈，大大咧咧的外表完全不一樣，別人多說一句話，多一個眼神都讓我窒息到絕望，被人觀望其實跟受刑沒什么兩樣，但是被人輕描淡寫毫不在意的對待，更會要了我的命
現(xiàn)在回頭想想
高中這三年其實發(fā)生了很多事情
遇到了一個抑郁癥朋友 一個渣男 一個跟我一樣有病的富二代
雖然后來跟他們?nèi)煎e過，但還是干了一件我曾經(jīng)最痛恨的事情
就是，我推波助瀾，把那個煩人的富二代給校園暴力了一頓，當(dāng)年參與這件事情的人肯定已經(jīng)記憶模糊了，偶爾回憶起來也只會沾沾自喜 ，覺得自己做了一件天大的好事
像我這樣不是滋味的校園敗類畢竟是少數(shù)
那個富二代喜歡鞋子，家里收藏了很多阿迪耐克的鞋子，愛吹牛，說什么自己的玩偶花費了三四千
我就故意問她，聽說你的玩偶是用好幾萬買的是真的嗎？她愣了一下，說是
當(dāng)天晚上這件事情就被我添油加醋的不小心說出去了 ，加上她平時為人不怎么樣，又有錢早就處處被人妒忌 所以就很多人一瞬間站了隊跟我一起校園暴力她，雖然沒有拳打腳踢，但是背后聚在一起的流言蜚語，當(dāng)著她面的明槍暗箭，長達(dá)半個多月的持續(xù)輸出，也令她非常難受
那段時間她瘦了好多，再也沒有最開始意氣風(fēng)發(fā)的樣子，現(xiàn)在偶爾回憶起這件事，我才有點懺悔，畢竟她當(dāng)時才十八歲剛剛成年，跟我差不多的年紀(jì)，成年意味著步入社會，但是我相信她在校園學(xué)到的教訓(xùn)比她一輩子在社會上打拼下來的還要夠用
總之在這之后她的桌子旁邊的那個人就離她而去她變成了孤家寡人，整天一個人坐在一個位置上
她肯定想不到我會是壓垮她的最后一根稻草…
但是我也還好并不為此自責(zé)，反而覺得自己是替天行道，為民除害的大英雄
偶爾濾鏡消失的時候還是有點難過的
我好像真的廢掉了
小時候受到的欺辱變相的發(fā)泄到了其他人身上，我在不知不覺的走向一條我完全討厭懼怕的道路，每個人的內(nèi)心都是陰暗的
我也不例外，不幸的人一生都在治愈童年，我不知道后面要傷害多少人才能彌補自己童年時期的壓抑和空白，也不知道如何才能說服自己回頭是岸，我整個青春期都用來思考這個問題，并且直到今天也沒有得到答案，我想我不能一個人思考了，我應(yīng)該把它分享出來，讓更多人引以為戒……
