題圖：《阿飛正傳》
你從失敗的戀愛關(guān)系中得到了哪些經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)？
學(xué)會(huì)情感獨(dú)立。
不要抱著一定成功的心態(tài)去戀愛，而是抱著去學(xué)習(xí)以及練習(xí)的態(tài)度與另一個(gè)人相處，在反復(fù)實(shí)踐中習(xí)得情感獨(dú)立。
任何人都得先自己成熟起來，才能經(jīng)營好一段成熟的感情。而成熟的標(biāo)志，其一是經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，其二是精神獨(dú)立，也包括情感獨(dú)立。
什么是情感獨(dú)立？
我覺得主要有以下幾個(gè)方面。
1. 管理好自己的情緒，因外界因素產(chǎn)生的不良情緒不要牽扯到伴侶身上。
舉一個(gè)我自己的真實(shí)例子，被我心理醫(yī)生一語點(diǎn)醒，收獲非常大。
有一次我過美國海關(guān)的時(shí)候無故被帶入小黑屋檢查，漫長等候，被海關(guān)工作人員公開歧視，誤了轉(zhuǎn)機(jī)的飛機(jī) (she said you’re gonna miss your flight and nobody cares)。我是一個(gè)本身小情緒就特別豐富的姑娘，因此想起很多不愉快的過往，感嘆自己在美國生活了那么多年卻始終是一個(gè) outsider，又想到自從 Trump 當(dāng)選之后美國種族移民問題加劇，平權(quán)倒退，心里特別難過（無限加戲）。
好不容易搭上幾個(gè)小時(shí)后的飛機(jī)，從 JFK 坐車回家，晚上 10 點(diǎn)多才到家，新房子倒騰了半天才連上 wifi。
在遇到諸多不順情緒低落時(shí)，我尤其想念當(dāng)時(shí)的男友，只想聽聽他的聲音，跟他說說話。我給他打了兩個(gè)電話，他都沒接。
我等了一個(gè)小時(shí)還沒有回信兒，難過與生氣交加。我明明告訴了他我今晚回來，他都不知道給我打個(gè)電話問問我到了嗎順不順利。
我并沒有要求他立刻過來看我（我們距離一兩個(gè)小時(shí)車程），可他連一條信息都沒給我。當(dāng)時(shí)還不到 12 點(diǎn)，他是個(gè)夜貓子不應(yīng)該是睡了，他看到未接來電都懶得回我電話，他心里根本沒有我。
我一個(gè)人在諾大的城市空蕩蕩的屋子里，頓時(shí)覺得自己不屬于這里，沒有人在意我，就連男友都絲毫不在乎我的感受。
我也沒有要求他天天陪著我或者每天給我打電話，我們忙的時(shí)候甚至一天只能說上幾句話。但是在我最需要他的時(shí)候他不在，我需要的只是一個(gè)幾分鐘的電話而已。
我一邊哭一邊給他編了一條長分手信息，矯情地控訴他不在乎我，這樣的感情我寧可不要 blabla。哭著哭著就睡著了。
第二天早上六點(diǎn)多他給我回了電話，說昨晚下課很累，睡得早了。后來發(fā)信息為沒有顧及我的感受而我道歉又哄我，承諾第二天過來看我。第二天見到他我氣就全消然后和好了。
后來我跟心理醫(yī)生講了這件事情，心理醫(yī)生問我，假設(shè)遇到同樣的事，如果你沒有男朋友，你會(huì)怎么辦呢？
我想了一下說，吃頓好吃的，給朋友打電話傾訴，泡澡睡覺。
醫(yī)生說，你知道這些是你緩解不良情緒的方式，那你當(dāng)時(shí)為什么不這樣做呢？為什么非要通過男朋友去解決呢？
我聽了之后感嘆對(duì)啊，如果當(dāng)時(shí)不是因?yàn)槲易约河龅搅瞬婚_心的事，他沒回電話我可能就會(huì)想到他一定是下課很累，我們明天再聯(lián)系就好了，然后去做自己的事了。
我反省了自己，他同樣的做法，完全因?yàn)槲仪榫w的好壞而被我解讀成不同的意思，我受自己壞情緒的驅(qū)使，把這股情緒變相發(fā)泄在了他身上，但是人家什么也沒做啊。
我自己生活中的煩惱不悅，在他空閑的時(shí)候，我可以跟他吐槽，但是他沒有義務(wù)承擔(dān)我的壞情緒，更沒有義務(wù)放下自己手頭的事來照顧我讓我好起來。
我應(yīng)該學(xué)會(huì)自我獨(dú)立調(diào)整情緒的能力，自己遇到不開心，以自己的方式去緩解，不能企圖依靠別人來幫我調(diào)節(jié)（例如期待男友給我打電話）。否則即加重了自己的心理依賴感（下回對(duì)方稍有忽略就感到受傷，離不開對(duì)方），也給對(duì)方帶來了負(fù)能量。
兩個(gè)人談戀愛是為了開心，不是為了被迫承擔(dān)對(duì)方的煩惱和壓力（畢竟自己的生活已經(jīng)有很多壓力需要疏解了，哪有余力管對(duì)方）。
心理醫(yī)生告訴我，不要抱著一定成功的心態(tài)去戀愛，而是抱著去學(xué)習(xí)以及練習(xí)的態(tài)度與另一個(gè)人相處，練習(xí)情感獨(dú)立。
當(dāng)然，也不是所有的負(fù)面情緒完完全全都不跟伴侶傾訴，只是不要把全部負(fù)面情緒倒給伴侶，把伴侶當(dāng)作苦水容器，這個(gè)度很難把控。
負(fù)面情緒（emotions）不同于悲痛（grief）。情緒是暫時(shí)的、可控的，而悲痛是在遇到人生挫折時(shí)產(chǎn)生的正常的應(yīng)激反應(yīng)（比如生老病死、天災(zāi)人禍、親人去世、失業(yè)等等）。悲痛一般不宜自行消化解決，建議尋求正規(guī)、科學(xué)的幫助。
是啊，如果真正做到這些點(diǎn)，愛情的確是沒有那么重要了，問題是大多數(shù)人做不到。很少有人能夠把愛情看作僅僅四分之一甚至更少，也很少有人能夠?qū)嵺`獲得幸福的法則。
這里討論的是戀愛，婚姻的話就要另當(dāng)別論了。
2. 父母子女、朋友、戀人，角色分工不同，忌諱混淆情感。
上一條引出了第二點(diǎn)：千萬不要把戀人當(dāng)成父母或子女，各個(gè)角色各司其職。如果你談戀愛的時(shí)候感覺像是養(yǎng)了個(gè)孩子，或者像是在被父母照顧，這段感情都是不平衡的。
這個(gè)世界上除了父母子女，再也沒有別人能夠無條件為你犧牲付出。或者說再也不能期望別人這樣做，可遇而不可求，不是應(yīng)該的。
你跟伴侶的角色是對(duì)等互立的，不存在依附關(guān)系、誰應(yīng)該照顧誰。
心情不好需要傾訴的時(shí)候，給爸媽或者好朋友打個(gè)電話，跟朋友一塊兒做一些緩解壓力的事情，女孩跟閨蜜去逛逛街，男孩跟哥們兒去打打球，干嘛非要伴侶陪著哄著才能高興起來？
以我在第一點(diǎn)中的例子來說，我就犯了期待男友像爸爸一樣無條件以我的感受為中心的錯(cuò)誤。遇到同樣的事，（絕大多數(shù)）爸爸是不是會(huì)放下手頭的事情，甚至自己不睡覺都得打電話安慰寶貝女兒？但是男友沒有這個(gè)義務(wù)啊，我也不應(yīng)該默認(rèn)他應(yīng)該這樣做。
反過來，也不要存在交男女朋友像養(yǎng)孩子一樣，處處照顧周全，整天為對(duì)方擔(dān)心受怕，一切為對(duì)方著想。
再舉一個(gè)我跟初戀男友的例子，那時(shí)候我 19 歲，男友有什么行程、活動(dòng)、重要事件，我甚至比他自己還清楚。
我仿佛是他的秘書一樣，去他公寓覺得他缺了些什么生活用品，馬上去超市給他買齊；他要去哪里開會(huì)或參加活動(dòng)，我會(huì)事先查好詳細(xì)路線，提醒他定鬧鐘別遲到，囑咐注意事項(xiàng)；他工作上的事有時(shí)會(huì)跟我討論，結(jié)果我比他還上心，自己查前查后恨不得我?guī)退隽?；他偶然說到嘗到一種零食太好吃了，我立刻上淘寶給他買了一箱寄到他家。
我那時(shí)還覺得自己細(xì)心體貼，是宇宙第一好女友，實(shí)際上我這是養(yǎng)了個(gè)兒子??！
結(jié)果就是他給我?guī)Щ貋硪粋€(gè)兒媳婦，說他很享受為她做事的感覺，能感受到她需要他，而我好像從來不需要他。
唉，攤手，只怪當(dāng)時(shí)自己太年輕。
3. 對(duì)伴侶不要產(chǎn)生過度依賴感。
我們中國傳統(tǒng)家庭結(jié)構(gòu)里，男主外女主內(nèi)，男人收入是家庭經(jīng)濟(jì)的主要來源。因此老一輩經(jīng)常奉勸年輕姑娘，一定要嫁一個(gè)「靠得住」的男人。潛臺(tái)詞就是，婚后女人需要依靠男人才能獲得幸福。
如今社會(huì)結(jié)構(gòu)在慢慢轉(zhuǎn)變，女人進(jìn)入職場經(jīng)濟(jì)獨(dú)立逐漸普遍起來，年輕人在戀愛中也慢慢在接受兩個(gè)人是獨(dú)立個(gè)體這一觀念。
但是有些根深蒂固的理念扎根太深，在成長經(jīng)歷和社會(huì)環(huán)境中潛移默化會(huì)被影響。女孩子尤其容易對(duì)伴侶產(chǎn)生過度依賴感，好似自己喜怒哀樂都由對(duì)方?jīng)Q定，談戀愛時(shí)男朋友就是全世界。
其實(shí)過度依賴伴侶是很不健康的心理狀態(tài)。所以才有那么多人失戀走不出去、遇見渣男無法自拔，很大程度上是因?yàn)橐呀?jīng)產(chǎn)生了很強(qiáng)的心理依賴。
我的生活應(yīng)該有屬于我自己的喜怒哀樂，我的幸福是靠我自己給自己的，伴侶帶來的是額外的附加的。
這也是我們平常所說的，生活中不止愛情一件事。我把我的愛情份額全部給你，但愛情只占我世界中四分之一甚至更少的部分，因此失戀也不會(huì)一蹶不振，影響到其他的四分之三。
4. 不要試圖控制別人的生活，把自己戀愛的方式強(qiáng)加于人。
還用第一點(diǎn)的例子來舉例，我當(dāng)時(shí)跟男友生氣的其中一點(diǎn)在于，我覺得假如是他遇到了同樣的情況，遭遇同樣的難過心境，我一定會(huì)放下自己手頭的事，打電話給他安慰他的。所以我生氣的一點(diǎn)在于，為什么他做不到我做得到的事呢？
現(xiàn)在回頭想想，我那樣期待本身就是錯(cuò)誤的。
我對(duì)他能夠付出到什么程度，是我的選擇，跟他無關(guān)。我不應(yīng)該期待他對(duì)我的付出跟我一致，然后對(duì)他做不到而生氣。我明明可以把自己的付出放低到與他同樣的位置，兩個(gè)人步調(diào)一致，感情才最穩(wěn)定。
再比如以前我會(huì)覺得發(fā)信息只有對(duì)方秒回才算足夠重視我，因?yàn)槲覍?duì)喜歡的人每次都是秒回的，甚至發(fā)信息到一半都不舍得中斷而延誤了洗澡或者吃飯（還曾經(jīng)帶手機(jī)去浴室邊洗邊伸手發(fā)信息）。
但是明明是我自己選擇秒回的啊，我完全可以調(diào)整自己的心態(tài)，痛痛快快地享受一個(gè)放松的熱水澡，吃一頓大餐，然后閑下來再跟他聊天。要是等我回來他沒空了，那就等下一個(gè)雙方都閑的時(shí)候再聊咯。
我有多喜歡你，你就必須得多喜歡我嗎？
我以什么樣的方式對(duì)你好，你就必須得以同樣的方式對(duì)我嗎？
并不是。
我不應(yīng)該指望期待你的改變，而是改變自己：少喜歡你、多喜歡自己一點(diǎn)。
或者干脆認(rèn)識(shí)到：付出是我喜歡你的方式，不再期待你的回應(yīng)（這一點(diǎn)很難做到）
5. 了解自己真正想要什么、需要什么，為自己負(fù)責(zé)。
有人活了大半輩子都沒搞清楚自己究竟想要什么，糊了糊涂就這么過了。這里需要的是一個(gè)尋找自我、了解自己的過程。
所以很多人說沒找到自己之前，沒法兒找到對(duì)的另一半。搞清楚自己到底是一個(gè)怎么樣的人？一生中最想追求的方向是什么？我想要的是我需要的嗎？愛情、婚姻、家庭、事業(yè)在自己的生活中占多少分量？如果必須犧牲一項(xiàng)成就另一項(xiàng)，最舍得犧牲什么？
這些問題看似簡單，可是真正想要搞清楚答案卻沒那么容易。自己的心態(tài)也會(huì)隨年齡、閱歷的增長而改變，需要時(shí)刻與自己對(duì)話談心。
越了解自己，作出會(huì)后悔的抉擇可能性越低。
我認(rèn)為在作出重要決策時(shí)，永遠(yuǎn)都應(yīng)當(dāng)首先考慮自己的需求，其次才是任何的別人。這不是自私，是自我獲得幸福的法則。
比如我不會(huì)為了男朋友而影響自己的學(xué)業(yè)、事業(yè)選擇，不會(huì)為了他而去哪里上學(xué)，也不會(huì)為了他而留在哪里工作。我只會(huì)選擇對(duì)自己最有利的選項(xiàng)，在對(duì)自己產(chǎn)生的利益同等的條件下，我才會(huì)考慮別的因素。
不做出自我犧牲就得分手怎么辦？那就友好分手大家還是朋友。以后有緣再續(xù)前緣挺好，無緣各自安好也挺好。
結(jié)合前面說的，我十分清楚自己的需求，愛情只占我的四分之一，我不會(huì)犧牲掉對(duì)我更重要的部分而去維持一段其他因素都不確定的感情。
作出了選擇之后，就要對(duì)自己的選擇負(fù)責(zé)，承擔(dān)選擇所帶來的后果。所以我坦然接受我的新事業(yè)或生活可能并不如想象中美好，也祝福男友獲得了新的幸福。
用我心理醫(yī)生的話說，不獨(dú)立你未必不幸福。有些人還真碰上了一輩子任勞任怨任你依賴至死不渝就愛你一個(gè)的伴侶?？僧?dāng)代社會(huì)物欲橫流，這種幾率太小且可遇不可求。擁有真正獨(dú)立的人格才是最佳的安全感，你一定會(huì)生活得更幸福。
我知道說起來容易做起來，我也是在一次次【實(shí)踐，踩坑，再吸取經(jīng)驗(yàn)，下次爭取做得更好】的過程中練習(xí)。
與各位姑娘小伙子共勉。
