一直不敢把自己的一些內(nèi)心寫出來，但作為對自己的剖析，我又覺得很有必要。即使會引來不同的爭議。

這個問題一直困擾著我：我是不是，太不孝了？

小學(xué)初中就不說了，畢竟離家近。但從高中開始，我就產(chǎn)生了這個疑惑，并隨著時間的推移越發(fā)肯定，我應(yīng)該就是沒有情感的不孝女。

如果沒有事，我?guī)缀醪恢鲃哟螂娫捊o父母，噓寒問暖似乎就不會發(fā)生在我身上，高中到大學(xué)，甚至是現(xiàn)在畢業(yè)工作，我也幾乎不會。

我也很少想著，給父母買點什么東西，雖然大多數(shù)的理由都是，手頭不寬裕。但我妹就不一樣，她總是會給父母買衣服鞋子。

我對家里的老人，如祖父母、外祖父母，也是不上心的，我的理由是，因為和老人們沒什么感情，所以不太關(guān)心。以至于，長大之后，老人們?nèi)ナ?，我也沒有多悲痛，還告訴自己，生老病死，人之常情，我也會有這一天的，倒也不必特別傷心。要找理由，當(dāng)然也有，我想，是因為去世的時候我都不在家，所以情感弱了些。

我從來沒有過這種情感，如，想爸爸媽媽。過年時候如果想回家，那也只是因為想念和家里面的兄弟姐妹聚在一起的那種氛圍。比起父母，我好像，更關(guān)心他們。

前幾天和朋友一起去看了電影《你好，李煥英》，觀影結(jié)束，朋友甚是沉默，慢慢對我說，她也想給她一個人在外面的媽媽打個電話。之后，朋友問我，難道我都不想給我媽媽打個電話嗎？是的，我一點都不想。不是說打電話這件事會怎樣，而是說，我壓根不會想到給我媽打電話。我甚至覺得，電影后半部的煽情部分有點生硬。我以為，這對我會很好哭，然而并沒有。我應(yīng)該，只是把它當(dāng)電影看了。

我曾經(jīng)給我的這些表現(xiàn)找過理由，什么“父母養(yǎng)大那么多孩子就很不容易了，感情上的培養(yǎng)少了點也是正常”、“大可不必自責(zé)，除了養(yǎng)育之恩，父母與我們也沒有更多關(guān)系了”、“家庭氛圍的結(jié)果”…………

我覺得有理，但我不該。

可是，想不到的事情，我要怎么開始去做呢！突然想起《掌中之物》中傅慎行的一句經(jīng)典臺詞：阿妍，愛是什么，你沒教過我??！

他們，可是我的父母??！用自己的大半輩子，在農(nóng)村，養(yǎng)大了這么多姐妹，我居然還奢求其他的，那也太不體貼、太不配為人子女了！

我也和朋友提起過。朋友說，這些事情是要慢慢學(xué)著去做的。

可我好害怕，我學(xué)不會。

這算是家庭情感的缺失嗎？自我感覺，我并不是一個冷酷無情的人。比如和朋友，和對象，和兄弟姐妹。

竟有一種越說越凄涼之感。