最近一個(gè)禮拜都不能睡一個(gè)好覺，多夢(mèng)，又擔(dān)心晚起遲到，于是睡眠質(zhì)量很差，清早醒來反而覺得很累
過完年后，貌似心里糾纏著太多想法，然而現(xiàn)實(shí)生活卻是日復(fù)一日的，無甚波瀾，于是二者反差，全呈現(xiàn)到了夢(mèng)里
或者也跟季節(jié)相關(guān)，每年的初春季節(jié)，華農(nóng)紫荊開始綻放的時(shí)候，夢(mèng)境常常生出許多荒誕的元素，抓住人不放，每晚都如此
夢(mèng)見死去的人，未到過的地方，從未做過的事，各式各樣
然而，夢(mèng)總不會(huì)無端起因，或許真的是有那么一點(diǎn)傷感，連我自己都沒發(fā)現(xiàn)······
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大一結(jié)束的那年暑假，我在家度過了一整個(gè)夏天。那時(shí)每天下午6點(diǎn)過后的光景，夏日漸已收斂了火辣的光芒，于是最好的消遣，就是穿上泳褲，踏一雙拖鞋，到海邊游上一會(huì)泳，享受來自大海的清涼。從家過去，不過一小段路，十分鐘都不到，便看到細(xì)沙鋪成的海灘，被閃耀著動(dòng)人光輝的海水環(huán)抱。
我并不是游泳的健將，高中學(xué)會(huì)浮水之后，也只能在淺灘折騰個(gè)二十多米，體力便已不濟(jì)。而且剛開始學(xué)游泳的時(shí)候，曾有一次接近溺水的經(jīng)歷，因而直到如今，每當(dāng)游了一段之后，都要腳踩到地，或手上抓住東西，才敢停下歇息。那時(shí)海灘附近不知為何多了許多采沙船，常常張開一張巨鉗，往淺海的地方挖下一個(gè)又一個(gè)巨大的沙洞。這些沙洞其實(shí)離海灘還隔著一段能令人安心的距離，大人們也說不用多長(zhǎng)時(shí)間那些沙洞就會(huì)被日復(fù)一日的潮汐重新填平。然而，一個(gè)月當(dāng)中仍然有那么幾天，你需要防備這一些深藏在海水之下的沙洞。當(dāng)每月潮汐作用最強(qiáng)的那幾天，海水都會(huì)往大海深處退去，海灘會(huì)向前延伸將近百米。這時(shí)如果再想游泳，就得走到比平日遠(yuǎn)得多的地方，而那些被采沙船的巨鉗挖出的巨洞，也就離游泳的人更近了。那時(shí)我剛學(xué)會(huì)游泳，便在這樣的情況下遭遇到了沙洞。原本我站的地方海水只及胸部，當(dāng)我橫向游上幾米，想要停住站起身時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)自己整個(gè)人不斷地往下陷，腳下失去支撐，一點(diǎn)海床都感觸不到，不到一會(huì)，海水就沒過了我的頭，但我卻依然還在下沉。我發(fā)了瘋似地踩水，兩手拼命向前劃，我看到有人就站在離我?guī)酌走h(yuǎn)的地方，我知道那將是安全的地帶。我憑自己只學(xué)會(huì)幾天的游泳技巧，艱難地游離了那個(gè)沙洞，我曾想如果我晚幾天學(xué)游泳，此刻那個(gè)水里的沙洞，是否會(huì)就此要了我的命。這次經(jīng)歷從此成為了我的夢(mèng)魘，直到如今我依然未能熟練地掌握游泳的技巧，我想很大一部分原因也是因?yàn)槲覍?duì)那一種無依無靠的境況的恐懼。
然而每一個(gè)夏天，我還是會(huì)經(jīng)常去海邊游泳，只是總在人多的地方施展手腳，從不敢遠(yuǎn)離人群。大一的那個(gè)暑假，夏天依然璀璨耀眼，海水依然溫柔動(dòng)人，唯一不同的是，這年我的爸爸也天天去海邊游泳。我們總不一塊出門，但我總會(huì)在海水中遇到他。醫(yī)生說，經(jīng)常運(yùn)動(dòng)對(duì)病情會(huì)有好的效用，于是爸爸每天早晚都要游上那么半小時(shí)，以求保持住身體的機(jī)能。海里討生的男人，游泳早就是一門熟練的技藝，在水里比在地上還靈動(dòng)自由，而我更多像是去玩水的，游泳依然只是個(gè)半調(diào)子。然而也是因?yàn)榘职钟蔚煤?，他總?huì)往人少的地方游去，一游就是好久。那些時(shí)候，我看著他撲騰著手腳，在水里翻轉(zhuǎn)前行，我心里總是有著奇怪的擔(dān)憂。采沙船或許遭到了人的投訴，已經(jīng)很久沒到近海采沙了，按理說那些最早的沙洞應(yīng)該也已經(jīng)被潮汐填平，然而我心里，卻依然存在著對(duì)那些沙洞的恐懼，我看著爸爸游到離我越來越遠(yuǎn)的地方，我總會(huì)慢慢腳踩著海床，一步一步跟過去。不知道為什么，我總擔(dān)心他會(huì)和我一樣遇上某個(gè)沙洞，擔(dān)心他也會(huì)被海水淹沒了身子，然后陷入了不復(fù)回轉(zhuǎn)的境地。我滿心憂懼地跟著我的爸爸，即使我知道要是真出了什么事，憑我的力量，也完全給不了他任何幫助。
那一年，是我第一次開始擔(dān)心，我會(huì)失去自己的父親。
也是那一年，奪走我的父親的，不是心里那些我所畏懼的沙洞，而是他肺里不斷惡化的癌細(xì)胞。而往后的日子里，我總會(huì)回想那樣一個(gè)場(chǎng)景——我在一片溫柔的海水中看著我的父親游動(dòng)身軀，他看上去是那么健康，也那么自由，而只有我，滿心憂懼，直到現(xiàn)在。有時(shí)候，這樣的場(chǎng)景會(huì)闖進(jìn)我的夢(mèng)境，于是我常在夢(mèng)里看到自己的父親，我看著他，就像他曾經(jīng)也那樣看著我一樣。
算算下來，已經(jīng)是第五年了，我依然學(xué)不會(huì)游泳。去年讀的一本書《霍亂時(shí)期的愛情》，里頭曾有一位父親對(duì)他的孩子這樣的對(duì)話：“如果我在這一刻死去，那么當(dāng)你活到我這樣的年紀(jì)，你可能已經(jīng)不會(huì)記得我的樣子了！”讀來是多么的傷感呀，那一刻，馬爾庫斯描寫說似乎看到了死神，掠過了這對(duì)父子所在的空間。死神的翅膀飄落下一支黑色的羚羽，飄到了我的手里，從此，我對(duì)死亡有了不一樣的理解，我甚至相信，也許不用到我父親那樣的年紀(jì)，我就已經(jīng)再也想不起他的樣子了。
所以我需要那些夢(mèng)，需要那些浮光掠影，偶爾照亮我那段已經(jīng)無法更新的記憶，而那么多的夏天，只有那一年是我無法忘懷的日子·····
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有許多許多的靜謐的夜，我聽不見風(fēng)，也望不見云，只在夢(mèng)里，我聽見故人的囈語，而說的，都是些往事而已······
