過(guò)完年，我24歲。不知不覺(jué)，生命已經(jīng)走過(guò)了三分之一。
如果我還算長(zhǎng)命的話，以上命題才算成立。
24歲，是一個(gè)女子一生里最美好的年華。在這樣的年華里，我開(kāi)始變得獨(dú)立，開(kāi)始可以去為自己的人生去做一些決定。這樣的自主權(quán)，形象地體現(xiàn)在女子面對(duì)求婚時(shí)，可以自由決定自己的人生屬于哪個(gè)男子。明顯這樣的自主權(quán)是令人愉悅，但隨后蔓延開(kāi)來(lái)的是淡淡的憂傷。短暫的歡愉過(guò)后，接踵而來(lái)便是柴米油鹽，衣食住行等與生存息息有關(guān)的話題。這樣的話題比較貼切進(jìn)化論，不那么受人待見(jiàn)。
遇見(jiàn)24歲的自己，我還蠻想說(shuō)些什么的，卻不知從何說(shuō)起。但是如果現(xiàn)在不寫(xiě)，十年的自己一定要譴責(zé)自己現(xiàn)在的太過(guò)懶散，不愿留下只言片語(yǔ)。畢竟，每次看自己的文字，都被狠狠地感動(dòng)一番，哪怕稚嫩，矯情，晦澀，也十分喜歡。人，對(duì)自己總是格外包容。
所以，還是寫(xiě)點(diǎn)什么吧。時(shí)間的發(fā)酵下，會(huì)讓這些文字變得像文物一樣有意義。雖有殘缺，卻容易讓人動(dòng)容。
寫(xiě)這樣的文章，我并不是想要去講些什么深刻的道理，我也講不出。只是覺(jué)得生命走在這一刻有一種莫名的悲傷。這種悲傷來(lái)源于我對(duì)生命的熱愛(ài)和惋惜，走到今天這一步我不得不承認(rèn)自己一事無(wú)成，沒(méi)有什么長(zhǎng)進(jìn)。
生命不動(dòng)聲色地策劃著一場(chǎng)場(chǎng)政變，讓我們?cè)谧詈妹篮玫哪耆A里，自我傷害，自我迷茫。它用團(tuán)團(tuán)迷霧蒙住年少氣盛的我們的雙眼，讓我們?cè)谧詈玫臅r(shí)光里無(wú)所適合，痛不欲生。當(dāng)我們拼盡力氣學(xué)會(huì)包容和反思的時(shí)候，青春終于卸下神秘的面紗，坦誠(chéng)相見(jiàn)。只是此時(shí)，韶華早已不在。
到頭來(lái)，發(fā)現(xiàn)自己在最美好的年華里，做的盡是些荒唐事。生命故用的計(jì)量，讓人活在無(wú)限的遺憾中。
其實(shí)，我該用一些美好的辭藻來(lái)歌頌這樣的年齡。至少我該用文字粉飾自己的夢(mèng)想。但是，如今在我眼前是大喇喇的迷茫，我根本看不清前方的路在何方。生命以可怕的加速度向前，日子過(guò)得越來(lái)越快。我的物理向來(lái)不好，加速度的計(jì)算常常令我傷透腦筋。關(guān)于生命加速度的計(jì)算，我根本無(wú)從下手解答。只知剩下的三分之二生命必定是要更加快，自己務(wù)必珍惜。
自從2011年去珠海以后，我的腳步一直匆匆忙忙，用疲于奔命來(lái)形容都不為過(guò)。因?yàn)?，我沒(méi)有時(shí)間了，我只能走得快一些。我相信只有快一些，再快一些，才能跟得上生命的腳步。
時(shí)間一年一年地過(guò)，身邊的人來(lái)來(lái)往往，走走停停，始終只是自己一個(gè)人。
笑迎過(guò)客，冷暖自知。
如果我是一個(gè)注定要遠(yuǎn)行的人，太多的牽掛只會(huì)令自己痛苦。
從2011年離家到珠海，到如今來(lái)深圳，離家3年多。兩年在學(xué)校念書(shū)，半年在報(bào)社實(shí)實(shí)習(xí)，來(lái)深圳一年。在報(bào)社實(shí)習(xí)那半年，我是一名簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單，堂堂正正的實(shí)習(xí)記者。那時(shí)的我自認(rèn)為是那樣。那半年是我在珠海最開(kāi)心的日子，最充實(shí)的日子。離開(kāi)珠海后，我才發(fā)現(xiàn)做一名簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的記者竟成了一個(gè)羞澀的夢(mèng)。傳媒的的高度商業(yè)化根本不允許我還跟在報(bào)社實(shí)習(xí)那會(huì)那樣異想天開(kāi)，自以為是。
來(lái)深圳一年，做電視欄目，跟過(guò)劇組，寫(xiě)過(guò)腳本，學(xué)點(diǎn)后期。采訪、錄棚、剪輯、腳本...瞎折騰了一番，多少都學(xué)了些東西。一年的時(shí)間，自己總算沒(méi)有白費(fèi)。讓自己的興趣變成一門(mén)技能，進(jìn)而用這門(mén)技能養(yǎng)活自己是一件幸福的事情。
以夢(mèng)為馬，不負(fù)年華。
回首這三分之一生命，青春平平凡凡，沒(méi)做過(guò)什么轟轟烈烈的事情。不能說(shuō)一事無(wú)成，但也沒(méi)有什么作為。名揚(yáng)天下怕是不可能了，只求認(rèn)認(rèn)真真，踏踏實(shí)實(shí)做人做事就好。
只是始終覺(jué)得自己要走的路還很長(zhǎng)很長(zhǎng)。人不辭路，虎不辭山。這些年都是他鄉(xiāng)之客，往后的路也怕是要流連他鄉(xiāng)。有時(shí)會(huì)覺(jué)得累，但是細(xì)想起來(lái)，我日后若真的回故鄉(xiāng)，會(huì)回很久，還不如好好珍惜現(xiàn)在漂泊的時(shí)光。
年月終究會(huì)將我變得和父輩，祖輩一樣平庸。在高考之后，我就不再相信有前程似錦這一說(shuō)法，生活給我的是無(wú)窮無(wú)盡的考驗(yàn)。從我失去至親的那一刻開(kāi)始，我就明白，生活是野蠻而不講理。它從不會(huì)考慮我愿不愿接受，就硬塞給我一些東西，類似痛苦、孤獨(dú)、病痛...這些只能接著。它還不停奪走我的一些東西類似親人、夢(mèng)想、快樂(lè)....這些只能忍著?，F(xiàn)實(shí)用它的方式只會(huì)讓我知曉自己的愚昧和懦弱。我的生命有太多時(shí)間是沉溺于大喇喇迷茫中，眼眸了蒙著薄紗，看不清前面的路。
或許等到我看清了這萬(wàn)般浮華，不再迷茫的那一天，我已經(jīng)不再年輕。這就是所謂的三十而立，四十不惑吧。
見(jiàn)自己，見(jiàn)天地，見(jiàn)眾生。24歲的我，怕是連自己還沒(méi)有看清。眾生，我不知道自己能不能見(jiàn)到。自己，天地，我是勢(shì)必要瞧瞧的?？偛荒?，人活一世，連自己想要的是什么都不知道吧。
