現(xiàn)在這里13：05了，我吃完不知道算是早飯還是午飯的飯之后看了會兒動漫。外面天陰涼涼的，想著恰好差不多到時間該開始著手寫了，就拿了個橘子坐在床上，用被子裹著下半身，希望把受涼的腳暖回溫?？墒窃搶懶┦裁茨兀?br>

對了，我是什么時候開始想著要寫東西呢?是去年夏天吧，是四年前的夏天開始吧。我這個人受不得好，一點點好我都想拿來炫耀。去年交到一個朋友。覺得如果能把每天受到的好寫下來，以后就會有故事可以看了吧，就這樣想著每天晚上編輯一條說說，沒曾想就這樣也能受到大家的期待。有朋友說每天等著看完《akira的睡前讀物》再睡覺，有朋友說從這些文字里看到了星星，有朋友習慣我是個晚上活動的人。

應該不止是這樣吧。到現(xiàn)在也有五個夏天了吧，那時候熟悉我的人應該知道，我的文字里是沒有光的，更不要說星星了。那時候?qū)憱|西只是為了把它們藏起來或者撕掉，算是種儀式一樣的東西。

生活那么難過，大家還元氣滿滿的樣子真的惹人討厭。

啊是這樣的，明天我就20歲了，所以才會想著寫點東西來證明自己是存在了20年的。小時候家里是按著舊歷過生日的，那時候記得清的就是奶奶會在我生日那天一大早煮好多紅皮雞蛋，我起床第一件事就是拿著熱乎乎的雞蛋在我身上從頭到腳轉(zhuǎn)一圈，然后讓我把雞蛋吃掉。象征著我又長了一歲，到底是什么原因這么慶祝我到現(xiàn)在都還不明白。但是作為小孩子，對大人抱著為什么的態(tài)度這件事本身不就是很合理的嘛。如果大家過生日都是吃雞蛋，那么我也沒曾想過用生日來吸引大家的注意力。但是后來發(fā)現(xiàn)大家過生日是吃生日蛋糕的。啊真好啊，點上蠟燭，大家為你唱著生日快樂歌，然后許下不管怎樣都會有大家希望你能成真的愿望。因為小學六年級就開始住校，慶祝生日這件事本身就是一個愿望，“希望我生日那天能夠恰逢周末”。這樣大家就能閑下來和我一起吃生日蛋糕、聽我講生日愿望了。真可惜啊。因為跟妹妹生日差五天，所以那時候生日都是一起過，挑個離生日最近的周末，一起吃個蛋糕。再后來到了高中發(fā)現(xiàn)大家過生日是會收生日禮物的，啊，過生日怎么越來越麻煩。十八歲那天，我請在大學新認識的男生朋友們一起吃飯，足足有十個人，那是我第一次和那么多人一起過生日，真好。去年的生日是怎么樣，好像是有些倉促，吃的是火鍋。我開始變得有點期待生日了，以為那一天會有人把目光放在我身上，我享受著被自己關注的人關注的感覺。我是這樣通過別人來證明自己存在的人。

從小我媽警告我不準去網(wǎng)吧，不準玩游戲。我不清楚當初對于她的每一句話我都心生恐懼。我一直沒接觸過玩具和游戲，小時候?qū)W會的都是些很健康且低成本的女孩子游戲，跳繩、跳皮筋、踢毽子，甚至還對編頭發(fā)，織毛衣產(chǎn)生了興趣。我不知道是不是小時候接觸東西太少還是什么緣故，我到現(xiàn)在除了上學讀書，其他啥都做不好。高考結(jié)束那天晚上為了紀念自己終于擺脫朝五晚十的日子，第一次跟朋友去了網(wǎng)吧，第一次面對游戲倒只覺得麻煩，提不起興趣，最后還是在網(wǎng)吧看了一個通宵電視劇。在大學的兩年接觸到的東西超過之前十八年的綜合，這樣說也有理可據(jù)。到現(xiàn)在，不會運動、不會游戲、不會網(wǎng)絡、不愛看書、不愛出門，喜歡做飯、偶爾在家里聽著歌發(fā)發(fā)呆、織織毛線、偶爾出門散散步。遇上有人說我過得像個女孩子，我已不會有一絲不滿的意思。只是我從心底清楚自己是個男性就罷了。

我還真的是一個以他人為基礎在生長的生命體啊。

我到現(xiàn)在也不否認家庭對我這個人在塑造過程中舉足輕重的作用。比起表達感情，我更擅長壓抑和扼殺。小時候在家里哪怕聽到“生日快樂”都覺得渾身不舒服，太矯情。大人們也不愿意表露愛意，到現(xiàn)在我也不清楚我自己之于身邊人到底有什么作用性?？赡芤彩且驗檫@個，我不太相信會有人明目張膽為了我做一些事，我不太相信會有人會把一些讓我心生雀躍的話說給我聽。即使我想擁有，也不清楚怎么去處理。人在經(jīng)驗積累中成熟這件事對于起步晚了那么久的人一點都不寬容。

我不懂為什么我的長輩們不愿意表揚我，不愿意相信我可以處理我所面對的事情。面對成績前三名的目標，拿到第二名得到的教育也只是“一次考好不能驕傲，要能保持才是本事?！彼灾笠缘谝幻麨槟繕?，在那之后我聽到的也只是別人家覺得的了不起?！爸粫x書有什么用”。所以我后來對第一名完全沒了欲望。說我高中每天埋頭讀書、壓力大到失眠的人，不知道他們從哪里聽來的傳說。我啊，可從來不會因為學習耽誤我吃飯、不會因為學習耽誤我發(fā)呆。我是失眠只是不滿意自己碰不到自己想要的東西。高一開始，我對成績完全沒了追求，我只希望自己保持個還可以的程度以免得被人肆意就冠以“驕傲了”的名號。到了大學更是沒看過自己的成績，即便知道自己專業(yè)成績倒數(shù)，也沒任何想法。對于我，第一名沒辦法讓我得到我想要的認可，干嘛還要為了別人希望我做到的事情委屈自己。學習這件事然道不是學會就可以了嗎？難道不是學來可以用就好了嗎？生活然道不是活下去就可以了嗎？偶爾問一下我想要什么，偶爾肯定我一下，偶爾讓我美夢成真真的比自以為是地奉獻有用些。

寫了兩個小時，我餓了，剛才吃的薯片竟然是芝士味的，我要自己去做點東西吃了。順帶一提，我的腳還沒完全回溫。

下午4：23，我把窗簾拉上，西斜的太陽從玄關照進來了，為屋子點了盞光。

有點想睡覺了，可是現(xiàn)在睡下的話，什么時候能醒呢？是不是也對不起這個沒有課、沒有作業(yè)、也沒有邀約的下午了。

是啊，我是什么時候開始不愿意跟人打交道來著？初中的時候我討厭周圍老師、學生所有人。大概那時候算是一個轉(zhuǎn)折點吧。小時候一天到晚鬧在一起的晚伴突然開始有了自己新的圈子，我們也被用成績分了三六九等。想來那時候大概是最開始意識到自己擁有并想珍視的人離自己越來越偏差。甚至一度在初三想著轉(zhuǎn)學，當時去找了一個學校的老師，拒絕了我，理由竟然是“你成績太好了，在這個時候你們老師是不會放人的。”越想越覺得那些人愚蠢又無趣。小鎮(zhèn)上的初中因為沒什么篩選，學校里各樣人氏都有，我最厭惡的是一群人在我周圍滿口粗話、還有事沒事跟你自來熟。老師們也只會用最直接最省事也最愚蠢的方式解決問題。也是那個時候開始意識到自己不同于其他人的“問題”。覺得就這樣好了。

我其實最初還挺喜歡高中的，身邊太多成績優(yōu)異的人了，自己可以順理成章地被淹沒，就會少很多麻煩。說起來，自己從小不太愿意跟老師交流和不愿意跟長輩交流一樣，他們只愿意看自己想看到的東西，也只希望你能按著他們覺得最好的路走。這樣的話跟養(yǎng)一群雞鴨有什么區(qū)別。

我那時候甚至開始為我的一輩子做打算了，大學去一個很遠的城市，工作也去一個很遠的地方，遠到可以不用跟任何有血親的人打交道，因為我很清楚我過不上他們希望的日子。為了大家不麻煩，我離遠一點應該是最好的選擇。

那時候才是我開始堅定接受我自己的時候吧。

有人開始給我希望，我開始審視自己和大家要面對的處境，我開始不甘于現(xiàn)狀，我開始想要得到別人的尊重，我開始想著自己為了別人做些事情。我實在的，我從來沒有怪罪過我的經(jīng)受和發(fā)生。相反我很感激那時候有人給了我一個信仰，我開始做新的決定，就為那個信仰堅持下去吧。到現(xiàn)在、到今天，我依舊不舍得讓他蒙上一點塵。我也變得極端，也開始有自己的準則和訴求。

怎么說，那時候也同樣多了些怪癖。高三考慮大學志愿的時候，把自己的范圍縮在了語言和師范，理由是：男生少 。

我還挺想了解你們對我的看法的。

高考最后一次見面之后，有一個同學在我的說說下評論“高中三年你給我的印象就是體育課的時候你一個人坐在花壇旁邊，一坐就是一整節(jié)課?！笔遣皇谴蠹叶际沁@樣想。我極力想去做一個少說多做的好人，我想在大家對我的”謝謝“中認同自己的價值。我那時候希望可以不用一自卑就低到塵埃里。我盡量少說話，盡量多幫忙。我在想，我是不是沒有朋友啊，因為都沒有人要約我一起?？粗蠹胰齼山Y(jié)伴我很羨慕但一點都不想融入。我好像是那時候就意識到是長久不了的這件事。小學的玩伴升入初中之后就被成績分了三六九等，沒了聯(lián)系；初中好不容易認識的人到了高中也沒了交集；同樣的高中的同學們在我只身一人進入大學的之后也都屬于無事不上門的樣子，但這么兩年多了，還沒什么人有事找我。

前幾天，朱凱威發(fā)了一條朋友圈，里邊提到我，“如果當初報志愿的時候能夠商量一下說不定就能在同一所大學了，分數(shù)只差了一分?！八俏腋咧型?，是僅有的幾個我想要一起問意見的男生。但怎么說，那時候我是的確問過你們的想法的，但都沒等我。我回復他”如果那時候我們?nèi)ネ凰鶎W校，我們應該會少認識很多人吧?！?/p>

我來大學那一天沒有一個認識的人，如果有個熟悉的人話我應該不會逼自己去融入新的群體的吧。

我在華師的這兩年感受最多的就是感謝，我經(jīng)常感嘆自己太幸運，能夠遇到316，能遇到日本語一班，能遇到凌智，能遇到東十二。

高中的時候有一個初中同學在我說說下評論說“你變了?！叭缓髣h了我的好友。大一的時候也有一個高中還算不錯的朋友說”你變了?！拔也恢雷约旱降资窃鯓硬拍茼槾蠹业囊?。大家是喜歡我初中時候的憤世嫉俗，還是喜歡我在高中的孤僻抑郁？對于改變和失去我早就開導自己無數(shù)遍了，在那之后，我沒有因為任何人的轉(zhuǎn)身離開感到遺憾。沒了再去找就是了，在自己不可控的場合里自愛自憐是愚蠢。

日本語一班最初的21個人，現(xiàn)在的17個人讓我體會第一次體會到了群體歸屬感。皮、大江、蛋蛋、gay、腳、學姐、阿姨、小姐姐、林芳、小闊…她們都對akira太好了。她們第一次讓我愿意丟盔棄甲。皮把我當兒子養(yǎng)，為我操碎了心，她能幫我處理除戀愛之外所有事。由她們在，我心安理得。來的前一天，跟花花老師通了電話，她說她理解我的壓力，也希望我能遇到，還約我寒假去東京滑雪嘻嘻。我是真的很受寵了，在這個班級里邊。

凌智是一個義教社團的小組，這里有我這兩年成長的縮影。對于我，格格像是姐姐，更像是媽媽。她關照著我們這些兄弟姐妹的成長。后來和珠琴一起擔起凌智，那應該是我最幸福的一個學期吧。珠琴可以彌補我所有的不足，我就這樣堅信著。我希望把我在凌智受惠到東西也能夠給予給同樣心存期待的那十三個孩子。和珠琴一起，我們做到了。

我沒想過要去做老師，更沒想過現(xiàn)在的我愿意把時間花在教育這件事上。

第一次摸索著寫教案、做PPT、第一次登上講臺、第一次聽到學生們大聲地朝著自己喊“老師“。他們開始問你問題、開始找你打小報告、開始找你炫耀他又和爸爸媽媽去了那里…等你再來的時候他們擁著你，當你學期結(jié)束的時候他們問你下學期還來嗎？當換了班級他們跟你置氣，”你都不來給我們班上課！“當你一次沒去，從別人口中聽說學生們很失望…我也開始享受這種被人需要的感覺。這大概就是最開始打算之后跟學生打交道的契機吧。

大家一起聚在一起討論教案的時候，大家一起聊學生的時候。我們初為人師，想要把最好、最合適的東西給予給學生的心意，是現(xiàn)在的我對教師的憧憬之一。當有人因為你的一言一行開始考慮自己行為的優(yōu)劣適宜，這也是身為人師的責任與擔當吧。

不管是在南湖子弟（英格）還是在日語班，我都希望大家能夠?qū)ψ约航佑|的新的東西心懷感激，我希望他們能夠找到自己的判讀。

我很清楚自己的目前所能及的能力范圍，關于為人師這件事，我憧憬又恐懼，我害怕承擔，或者說我害怕因為自己的過失，對他人造成影響。

人成長的土壤是經(jīng)歷，不是時間。

第一次格格找我做凌智的組長的時候我猶豫又怯懦，看著一起起步的高杉和慧琳做出的成績，我希望做到他們能做到的。和珠琴搭檔的那一個學期，是我成長最多的一個學期，我開始用更成熟的方式去關注和關照大家，怎么說，跟珠琴的搭檔有點像搭伙過日子，開始展現(xiàn)自己作為男人該有的擔當。

我以前很不喜歡家里長輩把我當小孩子看，但其實人對于別人視自己為小孩子的問題的執(zhí)著恰巧就是小孩子表現(xiàn)。當我開始在長輩面前發(fā)表自己的意見，當自己的意見開始成為他們做決定的影響因素，我開始意識到，在他們的眼里，我成長了。這是在這個夏天的事情。

我希望我能夠傳達的是，我希望你有自己的原則和態(tài)度，我希望你能夠圓滑去處理事情，我希望你能夠真誠去坦然接受和給予。

關于我的失敗與偉大

啊怎么寫啊……………………………………………………………………

前天和一個朋友語音聊天聊了四個多小時，前天又見了面一起去唱了歌，還從她那里收到了一盆滿天星。

在我的想法里，她是那種各方面都很優(yōu)秀，長得好看，性格又好的女孩子。但就是這樣的女孩子在KTV里點的第一首歌是《當冬夜?jié)u暖》、想唱《不搭》、聽戴佩妮、喜歡田馥甄。歌單幾乎與我復制粘貼。聊天的時候都覺得是在跟一個理智的自己在交流。

我之前不太愿意稱呼別人為朋友，因為同學各奔東西自然無話可說，要是有友人離開去組新的圈子就會有點舍不得。但現(xiàn)在看來朋友還挺不錯的，對于我這樣的人風險小。在入大學的那一天我就告誡自己要主動一些，融入一些圈子，交一些朋友。這只是我用來轉(zhuǎn)移注意力的一種手段。的確也做到了，我成了大家眼里的爛好人，沒有脾氣，有求必應。我沒想過我還會主動約人吃飯、看電影。后來也跟朋友吃完了華師的東、南、西、北、東南門。在這樣的生活里我開始有所是從。

我不喜歡追求什么，不喜歡、也不擅長。我一直想著，活下去就好了。追求多了，給別人的生活造成麻煩就不好了。怎么說，比起被傷害，給予別人傷害會讓我更難接受。

我自己清楚，我是不甘于現(xiàn)狀的，從很久很久之前開始就發(fā)生了轉(zhuǎn)變。

在大學的這兩年，我見了很多人，也做了很多沒有二次改變的決定。在這個過程中我不知道多少次自己講道理，也學到了很多。

我曾經(jīng)因為自己的自私，把自己的情緒和問題推給對方，希望能得到解答和結(jié)束。也曾經(jīng)在最絕望沉溺的時候被人拉了一把又二次摔倒。

大一的時候認識一個朋友，他說他喜歡優(yōu)秀的人，我又審視自己有多少不足；也有一個朋友就成了我的樹洞，聽得我所有秘密。

大家應該是喜歡現(xiàn)在的我的吧。

一個學姐跟我說，可能我對所有人都太好了，所以很難得到個別人的回應；有一個學姐說，我有時候做得過多了，給了很多不必要的好。

如果我被喜歡的話，我會根據(jù)自己的情況給出機會，如果能夠在嘗試的過程中發(fā)展固然是好，如果不行，我也會不留情面地放棄。如果我喜歡上別人，第一個念頭是打消念頭，打消不了就深埋，埋不住再坦白。

我是完全不懂得猜測對方的想法。為了避開不必要的麻煩，所以我鍛煉得了自我消化感情的本領。

去年在我失敗之后，身邊有十幾雙成功。我在想，我的問題在哪里。

大家為什么要放棄我去選擇其他？

我盡量在大多數(shù)人面前表現(xiàn)零差評，我盡量為對方考慮，我盡量減少自己的訴求。如果有個人能這么對我的話，我應該會挺感動的吧。

我之前跟一個學姐說，我拼命給予，是因為我想從對方那里收獲哪怕一點點。

就像我從我想要或者別人的尊重那時候開始，就去尊重所有的存在和發(fā)生。也許我沒辦法完全感同身受，但我愿意體諒你所有的承受。

我自己每天都被我自己感動死了，為什么還是無動于衷。其實給我一個“不”字，我應該就不會再嘗試了。不是有那種現(xiàn)象嗎？碰到?jīng)_你吼的狗的時候，你只要彎腰，它就會被嚇跑。因為它被人彎腰撿石頭砸怕了。我很久之前碰了很多次壁，所以這兩年學得可乖了。

大家又總是喜歡找我傾訴感情問題，我的天鴨。難道我要你們學習我飲鴆止渴、自殘式付出的戀愛觀嗎？當然不，這時候我往往用比慘的方式讓他們心情舒暢些。問題解決是不可能解決的，就看你怎么去看待和處理自己了。

我不喜歡自己的情緒對別人的生活造成影響，所以我在控制不住的時候選擇獨處。但在這兩年我又遇到些“愛管閑事”的朋友。

我還挺喜歡逃避的。我希望空間和時間能幫我解決我不擅長的問題。所以當初也選擇了一個人去武漢，所以也選擇現(xiàn)在在這里。

我逃到這里來，的確省了我面對一些人的手足無措，不過也離那些“愛管閑事”的人遠了些，我他媽的好孤單啊。

我雖然一直對我糟糕的現(xiàn)狀不甘，但我也不再放棄我會落得個好結(jié)果這個可能的發(fā)生。比起費盡心力去抱怨和追求改變，我倒選擇了忍耐和等待。

高中的時候開始會失眠，可能是心里太焦躁；大學里再失眠是因為覺得沒有勇氣結(jié)束這一天，因為這一天同樣沒什么好轉(zhuǎn)；所以在沒有絕對疲憊的情況下，對入睡這件事很緊張又充滿負罪感。來到這邊一個多月，說實在的，沒怎么睡過好覺，我盡量在床上多放幾個玩偶，盡量抱著抱枕睡覺，盡量睡覺帶著耳機聽著歌，之前20分鐘自動關閉的設定，也不知道什么時候變成了30分鐘。即便這樣還是每天做夢。我可真慘。

總之，當我意識到我還想要接著活下去的時候就會拉上窗簾關上門，打開燈。用辣椒、蔥和醋炒綠豆芽，用南德辣椒面炒蘿卜絲，再炒個西紅柿雞蛋，再不然就再煎兩個雙面全熟的雞蛋，我媽就是這樣做菜的?；蛘哂煤芾钡睦苯?，多放油炒茄子，我奶是這樣做的。

嘛，就這樣吧。說得到不到位也就這些了，20：47了，我又餓了。

朋友什么的我還一直感激，喜歡的人我也一直喜歡，我說的話也一直算數(shù)。

我只希望我的睡眠能好一點，畢竟在這糟糕的現(xiàn)狀里還有挺多事要做。