不安，所以才會焦慮，對?。?/h2>

提筆寫東西，我才意識到，我有多久沒有思考過了。不知道我犯的是不是當代年輕人的通病。
最近，我要面臨一個很重要的人生抉擇。我是典型的選擇困難癥患者，當面臨做選擇的時候，我得內心總是很糾結，但是我從不在身邊的人面前主動承認自己的焦慮，事后，還要裝作一副面臨選擇很果斷的樣子，或許，我是那種不愿意承認自己弱小的人。
作為一個外省女孩子，來深圳這樣的城市，在遇見現(xiàn)在的男朋友之前， 我從來沒想過 想留在這組城市生活，我對故鄉(xiāng)還是有眷戀的，我對大城市還是有畏懼的，我從來都不承認我得孤獨的，甚至已經(jīng)學會了和孤獨好好相處。
從小到大， 我都是一個很懂事的孩紙，很懂得為他人考慮， 我希望大家都喜歡我，我的父母都喜歡我，從來都不會主動地去表達自己，比如真實的想要吃巧克力味的甜筒，而不是香芋味的。這些，我從來都不會跟別人說。我是那個在團隊里最不起眼的人，我也承認了這個事實，算是擰得清的自己吧，知道自己可以做什么，不可以做什么。我總是自以為的認為 我懂我自己的不足，可每次面臨選擇時的焦慮，又說明，其實我并不那么了解自己。
比如，現(xiàn)在的工作干到我想離家出走，但是早上醒來，我又很清楚的知道，我并不是那么灑脫的人。我會焦慮，要是不去工作，我沒有收入，我要怎么在這個大城市生活下去。也許你會說，你不是有男朋友么，至少段時間他可以養(yǎng)著你啊，是的，別人都可以這樣認為，包括為數(shù)不多的朋友也這樣跟我說過，但是，我內心是很雜的。可能是從小到大，都沒有那種踏踏實實的安全感吧，小時候，只有我的父親，能讓我感受到我的存在是有意義的，在母親那里，我總是得不到認同，她很少夸我，只在我考試得了獎，在親戚面前松獅有禮貌的時候，會以外人的身份說幾句積極的話。我一直覺得這個是我一直以來，不太自信的原因之一。這個我在大學找實習單位的時候，跟我母親交流過。那是實習醫(yī)院來學校面試，記得準備了好久，面試的前一天晚上，那天夜晚有幾顆星，天空沒有什么云，我給家里打了電話，扯了很久，最后我母親說，沒事那就掛了， 我急忙說道，還有一件事，你能不能夸我?guī)拙?？明天醫(yī)院來人面試，我很緊張。 電話的那一頭頓時很安靜，她應該是愣住了，過了好幾秒鐘，才有聲音傳來，是的， 我在跟我母親要一個 鼓勵。面試結果是成功了。后來，我跟我母親深入溝通了一下，才明白，她只是用她母親教育她的方式來教育我，從來不會或者根本沒想過，小朋友原來也需要肯定和鼓勵。
現(xiàn)在，我要面臨又一次選擇，換一份工作，其實也是換一個行業(yè)，我已經(jīng)焦慮了好幾個月了，不是舍不得現(xiàn)在的工作，也不是不敢重新開始。
這次焦慮，我想是源于未知。是啊，我對行業(yè)之外的事情了解太少了，
在28歲這年，我一直是焦慮的。年紀越來越接近30，可選擇的越來越少。也說不出 “大不了從頭再來”的豪言壯語了。感情，我也越小心翼翼，也做好了最壞的打算，工作，我也不怎么敢折騰，內心總想回到湖北，離那個生養(yǎng)我的故土近一些，是的，那樣，可能我就會有一些歸屬感。
現(xiàn)任是廣東人，我總感覺我們是隔著銀河般的差距。我沒有很多信心可以和他走到最后，甚至沒有信心 可以和他的家人相處愉快。
不安 ，其實很大程度和 對比有關系，或者說，是跟對比后產(chǎn)生的心理落差有關系。在批評式的教育方式下 長大，讓我很難有超乎平均人的那種自信。每次想到，現(xiàn)任對他的前任很好，給她買買買，還帶她去很多地方旅游，百般呵護，對我就脾氣很差，經(jīng)常發(fā)火，這個時候， 我就總感覺我是多余的。但是還跟他在一起，也是因為他能給我一些快樂，別人沒辦法做到，
就像，我需要水， 他就會給我一小杯水，前任是給我一大瓶可樂，顯然不喝可樂的我，感覺不到前任的愛，但是，前任卻把他覺得最好的都給我，而且給了很多，現(xiàn)任給我感覺，就是很克制，總是最難吊住我胃口。相似一個漩渦，被吸住脫不了身。
我是真的想回故鄉(xiāng)了，也不知道故鄉(xiāng)能包容我這種么？

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