過去的都已經(jīng)過去，被浪費的或被珍惜的。那些以為的自己都變成虛無的影子，或者是一面鏡子，有時記得回頭看看，總要記得一步步向前。
一年前的不知所以的高傲與自信不知所蹤了，有好有壞，好處就是變得有自知自明，性格也溫和了——以前看不慣的室友突然也能理解她有這樣的性格也是有環(huán)境與家庭的原因，突然也覺得她變得可愛了，比如每次被我弄得烏煙瘴氣宿舍都是她打掃的干干凈凈。壞處就是斗志不在昂揚，浪費的時間多了，其實也說不上浪費，只是不再激進得和時間賽跑，不再連上廁所的時間都要掐在兩三分鐘以內(nèi)了。
家人問我怎么變得有心有肺了，開始記得哪天是誰誰誰的生日，節(jié)假日都主動在家庭群里鬧氣氛，也主動的定期給家人電話聊家常。以前都是一副高冷如喜馬拉雅山的千年冰雪的模樣，不知人間疾苦不懂人情世故不愛照顧他人不會珍惜緣分。其實現(xiàn)在的我還是有那種被慣壞的痕跡，只要自己不開心不愿意，任誰找我也不睬，前幾天老爸連打好幾通電話因為就是不想講話都是直接靜音不接，事后又后悔對不住他老人家。家中最小，任性慣了。最近看到文章說，一般一家最小的人能力不足心氣卻很高，默默觀察由所謂原生家庭在自己身上留下烙印，好像有那么點道理。當然影響不論好的壞的，都開始注意，算是為以后養(yǎng)孩子做點準備工作吧。
農(nóng)歷生日前一天，母親打電話來說記得吃點好的，小奻生日快樂哈~ 農(nóng)歷生日這種事只有母親才會記得。然而我越來越不愿別人提起生日這種日子，害怕忙忙碌碌的某一天突然有一群人帶著好意也好例行人情也罷的生日祝福。平常聊天也會抱怨說，跟現(xiàn)在的小鮮肉比自己真的老了。甚至發(fā)現(xiàn)自己的精神在一些時刻有某種衰老的跡象。深究起這種感覺的原因發(fā)現(xiàn)，與身邊的相比我確實是一事無成的?；蛘哒f，同齡人太優(yōu)秀，而我太平庸。
早上刷朋友圈看到去年在北京認識的一姑娘，曬出了自己在簡書上寫的文章獲得的近七千次閱讀幾百個喜歡和四十七次贊賞——當初我跟她說我喜歡寫東西正在簡書上嘗試自己記錄生活和成長，希望能夠成為一個作家。她說她也是，而且很羨慕我已經(jīng)開始自己寫了。于是聊起了各自讀的書，去過的地方以及各自學校的情況。大言不慚的以為她是受我的啟發(fā)來到的簡書，翻看文章她的記錄也是從一年前開始的，我卻不知她已經(jīng)堅持了一年。
在過去的一年里申請了公眾號，也寫了些文章得到了幾個贊，然而真正的動機是什么，我到底在寫給誰看，或者我到底有沒有我手寫我心?；仡^看看那些以為還行的文字以及裝出來的文藝，才發(fā)現(xiàn)事實上我并沒有東西在輸出，所以才會越來越覺得沒東西可寫，于是就刷刷知乎，弄弄段子，東拼西湊，胡言論語。也許有一天回頭再看那些文字我自己都會惡心。
毛姆說在《月亮與六便士》里說，如果作家寫作除了自我表達以外還有其他目的那他就是個十足的大傻瓜！我褻瀆了自己喜愛的東西，為了什么？！
為了別人眼里的自己是那個自己以為的自己，為了滿足內(nèi)心的虛榮，為了那樣虛無的沒有意義的存在——我tm就是那個大傻逼啊！
最近的實驗接二連三的失敗了，原因很多，但主要還是我沒有計劃好就去實驗，或者考慮欠缺經(jīng)驗不足，同時又不愿或者不好意思問師兄怕麻煩怕丟臉。同一屆的同門都已經(jīng)發(fā)了文章或者文章接受中，我還剛剛開始摸索。他們說，學碩不用急或者勸我說女生隨便弄弄就過了，我甚至在很多瞬間都覺得對呀，急什么，急也急不來吧。找到借口后懶一陣，之后又覺得不行，你對自己要求不該那么低啊，又雞血滿滿的奮斗一陣，接著又因為別人一句什么話又松懈——就在這樣“計劃”-“行動”-“停滯”-“看不到結果”-“放棄”-“重新開始”的循環(huán)中。這個過程好像在生活中頻頻出現(xiàn)，比如想學華爾茲報了班也去上了?；疚璨秸J真學了一兩節(jié)課后覺得簡單啊，可是組合一起后就跟不上了，心里立馬打了退堂鼓“太難了肯定學不會”，于是帶著這樣的心理上完課果真沒有學會，從此以后就不愿學任何舞蹈了。
十一去南京看了五月天的演唱會，和一位老朋友。所謂老朋友，是認識很久的人。我以為我喜歡了他很多年，我以為我會和這個認識很久的人上演舒淇和馮德倫、林心如和霍建華類似的“ N年摯友變摯愛”戲碼。只相處一天我就累了。所有事都不是我想象的那樣:他不幽默不貼心不成熟，愛情和人性一樣經(jīng)不起檢驗。也許我愛過的并不是真實的他，而是我想象中的他，或者說我并不曾經(jīng)歷過愛情，畢竟一直以來我們不曾走過真真正正的相處與面對面的交流，都只是在各自的時間與空間里成長，存在差異是必然的只是沒有預料到會那么大。主動結束了這段不知所以不知所終的情感，稱不上愛情，因為不完整。只愿留住回憶，各種安好。
第二十四個年頭的開端，我回頭看看到目前為止我生命的全部，我像一條一無所有的流浪狗。宿舍墻上還貼著年初定的目標:減重到85，好好談一場戀愛，學好英語入門理財，每周一篇書評劇情或影評。
然而一個也沒有實現(xiàn)。我該痛恨浪費時間的自己嗎？她那么虛榮又懶惰，自私又自傲。
我站在遠處看著她衣衫襤褸，滿目蒼夷，她那么敏感脆弱，別人的一個眼神就能夠殺她十次。她好可憐。
我想撫摸她，我想愛她，我走向了她。
