前幾天把公眾號的一篇文章發(fā)給了一個朋友，半晌，回復(fù)了一句：
“不專心寫代碼，還有心情寫文章？”
愣了那么一瞬，我聳聳肩，還是云淡風(fēng)輕地劃掉了聊天窗口。不是生氣，因為知道對方就是這么一個刀子嘴豆腐心的人，理論起來也沒有意義。而我不禁想問的是：“為什么很多時候，我們不能好好說話？”
“地上這么臟你就不知道擦擦？”
“我之前跟你說過多少遍了？”
“這么大人了自己心里沒點兒數(shù)么？”
“這么點兒事都做不好，太讓我失望了！”
……
是不是聽起來很耳熟？正如《人物》那篇被瘋傳的[《中國式「不好好說話」實錄》]中記錄的，那些“明明是關(guān)心，說出來卻像是責(zé)備”的話，飛刀一樣甩給了子女和身邊的愛人。也許正是因為是最親近的人，所以才如此肆無忌憚地不怕失去吧。而受害者，在耳濡目染后，往往又潛移默化地變成了施害者，開始下一輪的惡性循環(huán)。為什么明明語言是文明的載體，我們卻要把它用成殺手锏？如果已經(jīng)意識到了這一點，我們是不是可以更理性地去思考、去回應(yīng)？
想起最近看到關(guān)于溝通回應(yīng)的劃分，從“你是不是主動參與”和“回應(yīng)的內(nèi)容是不是有利于關(guān)系的建設(shè)”這兩個維度，可以將回應(yīng)方式劃分成了四種類型：
- 主動建設(shè)型
- 主動破壞型
- 被動建設(shè)型
- 被動破壞型
這四種中，除了主動建設(shè)型屬于積極回應(yīng)，其余三種都屬于消極回應(yīng)。主動破壞型的典型表現(xiàn)就是潑冷水、在語言中表達否定。比如小孩子放學(xué)回家了，和你炫耀今天手工課得到老師的表揚，你卻黑著臉說，“那有什么用，你看隔壁的誰誰誰比你強多了”。在小孩子癟起的小嘴后，說不定就斷了以后和你分享的念頭。被動建設(shè)型在生活中更是常見，聊天談話沒有那么激烈，但問題就出在了太過冷漠，“嗯”、“哦”、“是”地回答所有問題，讓人忍不住翻白眼，堪稱“對話殺手”。最后一種，被動破壞型又被稱為“對話小偷”，明明你在興高采烈地講述一件事情，卻被對方強行岔到另一話題上，如鯁在喉，好生難受。
既然了解了回應(yīng)的多種方式（也偷偷在心里對號入座了- -），那么我們?nèi)绾巫龅椒e極回應(yīng)呢？趙昱鯤老師給出了這樣幾點建議：
- 表達對對方的認可時，可以熱情地回應(yīng)對方，還可以運用“5W1H”的提問方式展開話題，幫助對方重溫一次自己的“高光時刻”，和對方一起分享喜悅和收獲。
- 向?qū)Ψ教峤ㄗh時，則可以采用“三明治回應(yīng)”的方式，先表達對已有成就的認可，將“肉”（否定意見）夾在中間，最后再和對方一同展望改進后的前景，得到對方發(fā)自內(nèi)心的認同。
誠然，我們都不是圣人。我們都有自己的裂紋，自己的陰影。但那裂紋，正是光可以照進來的地方。
被我一再提及的《非暴力溝通》中，開篇的一首詩曾讓我讀了又讀。在這里分享給你，希望在下次你即將“拔刀出鞘”時，能想起它 :P。
語言是窗戶（否則，它們是墻）
聽了你的話，我仿佛受了審判，
無比委屈，又無從分辯，
在離開前，我想問，
那真的是你的意思嗎？在自我辯護前，
在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前，
在我用言語筑起心靈之墻前，
告訴我，我聽明白了嗎？語言是窗戶，或者是墻，
它們審判我們，或者讓我們自由。
在我說與聽的時候，
請讓愛的光芒照耀我。我心里有話要說，
那些話對我如此重要，
如果言語無法傳達我的心聲，
請你幫我獲得自由好嗎？如果你以為我想羞辱你，
如果你認定我不在乎你，
請透過我的言語，
傾聽我們共有的情感。——魯思·貝本梅爾（Ruth Bebermeyer）
