? ? ? 最近想開始寫點(diǎn)東西，奈何總是寫了刪，刪了又重新開頭，總是寫了開篇第一段話就覺得寫不下去了，反反復(fù)復(fù)，最終過去好長(zhǎng)一段時(shí)間也沒寫出個(gè)什么來。今天不管了，想到哪就寫到哪吧，想寫點(diǎn)啥就寫吧，就算是像狗屎一樣爛也得寫下去。
? ? ? 從小就在作文里經(jīng)常大言不慚說自己長(zhǎng)大后的夢(mèng)想是當(dāng)個(gè)寫作者，所以從小就在作文方面大下苦功，初中以前按照老師教授的各種文體套路，再加塞幾個(gè)自己剛理解的成語或模仿一些雜志看來的感悟語寫出來的也還行，但上了高中以后，作文水平也不見出色到哪去，除了投過幾篇文稿到報(bào)社以外，就是學(xué)生會(huì)創(chuàng)辦的月刊跟我每月約一篇稿子，也就平時(shí)時(shí)間充足的時(shí)候?qū)懙木毩?xí)作文經(jīng)常被老師拿來當(dāng)范文念或是貼黑板報(bào)外，我考試的作文真的并不怎么樣，我承認(rèn)我沒有即興創(chuàng)作的天份。
? ? ? 我上高中的第一篇練習(xí)作文老師就給我打了“0”分，評(píng)語是“完全脫題”。那時(shí)候也慢慢開始有了些新概念類形的作文，完全顛覆我意識(shí)中的文體限制，非常喜歡看，再者看得最多的就是青年文摘，有意無竟的模仿，天馬行空洋洋灑灑寫了一大篇，自我感覺挺良好，對(duì)于是否能響應(yīng)主題，在當(dāng)時(shí)的作文形式來說應(yīng)該可以說是虛無飄渺的了，全班就兩個(gè)人被打了“0”分，好吧，我也沒覺得有啥羞臊的，上了高中，學(xué)習(xí)上、生活上都完全跟不上節(jié)湊，一團(tuán)亂，跌爬滾打的緊趕慢趕的，從高一第一學(xué)期開始，周末幾乎全用來考試，我甚至懊惱花家里那么多錢來上這個(gè)高中，還不如去打工好了，那時(shí)候知道了“迷茫”這個(gè)詞，以前聽上了高中的人說過，我只認(rèn)識(shí)這兩個(gè)字，當(dāng)我上了高中之后才深深的體會(huì)到這兩個(gè)字的意思。所以剛上高中那會(huì)，我才開始了內(nèi)心的反叛，慢慢開始覺得無所謂了，自己已經(jīng)把自己定義成差生了，那就隨便吧。
? ? ? 到了高二換了班，同班的一個(gè)同學(xué)經(jīng)常投稿到省級(jí)某報(bào)社，偶爾收到5塊、10塊的稿費(fèi)，身邊的同學(xué)都非常羨慕，每次拿到匯票都會(huì)先拿回到學(xué)校在同學(xué)們面前炫耀一翻才倒回郵局去兌款，畢競(jìng)都是一群小文藝青年的心，羨慕并不在于錢多錢少，在于這錢是報(bào)社寄來的，那是意味著自己寫的文章得到了認(rèn)可，得以發(fā)表。我表面波瀾不驚，內(nèi)心卻也在盤算著，要不我也投投看看，也就是抱著一個(gè)玩世不恭的心態(tài)，因?yàn)橥陡暹^去別人也不知道我是誰。
? ? ? 于是乎我在某天的晚自習(xí)課，寫完作業(yè)后還有30分鐘才下課，我就開始寫我前段時(shí)間就開始構(gòu)思一直未下筆的第一篇將要投稿報(bào)社的“處女作”，寫的是我家鄉(xiāng)的一種小吃，引申到回憶兒時(shí)的玩伴之類的，那時(shí)候剛學(xué)了魯訊的《社戲》。那天晚上思路特別清淅，文思泉涌，一氣呵成，洋洋灑灑的寫了幾頁作文本紙，寫完的草稿相當(dāng)撩草，不忍直視，也不想再多看一眼，內(nèi)心非常的矛盾，投稿這事讓我有些興奮，也很有心要投稿，但也不想很較真去做這件事，因?yàn)橐灿X得自己寫的不會(huì)被采用?，F(xiàn)在想想那是種不自信的逃避吧，不去看了就等于沒做過這件事一樣，不會(huì)為失敗而感到羞愧，也不會(huì)因白白浪費(fèi)30分鐘自習(xí)時(shí)間而懊惱，當(dāng)時(shí)學(xué)習(xí)的主要任務(wù)還是為了高考嘛，寫這些與學(xué)習(xí)無關(guān)的東西簡(jiǎn)直是浪費(fèi)時(shí)間浪費(fèi)生命。后來還是硬著頭皮看一遍修改一下錯(cuò)別字，語句通不通順，也不再多作推敲，重新整齊的抄一遍，塞入信封，貼上郵票，投進(jìn)了郵箱。然后回到教室把原稿撕得稀碎，扔進(jìn)教室的垃圾桶，明天一大早值日生就會(huì)清理出去了，就想讓自己盡快忘記這事，也不愿多想，偶爾想起，都會(huì)自覺有些害羞，更不敢跟身邊的人說這事。直到現(xiàn)在，我所寫的文章都不會(huì)讓身邊的人看到。
? ? ? 半個(gè)月后的一個(gè)英語晚讀課，我正五音不全的念著英語單詞，語文老師也就是我的班主任不知什么時(shí)候從后門進(jìn)來并突然出現(xiàn)站定在我身邊，我心里一戈噔，難道我搞錯(cuò)了，今天是語文晚讀？斜視一眼同桌，他也在讀英語，耳朵聽到別的同也是在念英語。正緊張著，班主任掏出了一張匯票，上面寫著某某報(bào)社，50元，是給我的。我臉突然開心的紅了，但表面還強(qiáng)裝著鎮(zhèn)定，內(nèi)心其實(shí)已經(jīng)在高呼“媽媽，我成功了”。我不把我的聯(lián)系地址，一是我當(dāng)時(shí)是住校，二是家里人出去做買賣經(jīng)常不在家，三是我就是想讓班主任新親手把匯票給我。因?yàn)槲腋咭坏谝黄毩?xí)作文就是他給我打的零分，當(dāng)時(shí)他不是我的班主任。我平時(shí)做啥都是比人家慢一拍，所以這叛逆也比別人來得晚一些。我就想以一種戲謔的眼光看著他的反應(yīng)，其實(shí)他也已記不得給誰打過零分了，他的學(xué)生那么多，我只是內(nèi)心的一種不服輸，自己跟自己較勁罷了。他問我那篇稿子還在嗎？我說投完稿就撕了，扔垃圾桶了。我說出這話的時(shí)候還是有些幼稚的勝利感。
? ? ? 這篇文章發(fā)表后，我也偶爾去投過幾篇，又連續(xù)發(fā)表過幾篇，有時(shí)候也會(huì)被退稿，后來覺得這是浪費(fèi)時(shí)間，以后不想回到小鄉(xiāng)鎮(zhèn)，唯一的出路還得是通過高考，也就放棄寫作了，80后的小鄉(xiāng)鎮(zhèn)出來的孩子，眼界格局就這么點(diǎn)大。高二的時(shí)候知道了韓寒，書是寫得好，除了語文全掛紅燈，最后退學(xué)，這是當(dāng)時(shí)成績(jī)不怎么樣的我還挺羨慕佩服的，原來還有這樣的成材之路，但是我一個(gè)小鄉(xiāng)鎮(zhèn)的人，想法依然還是：不靠高考怎么沖出去。
? ? ? 高中雖然發(fā)表過幾篇文章，也喜歡文科，但是后面還是選擇了理科，當(dāng)時(shí)是覺得讀文科畢業(yè)以后除了做老師很難有別的出路，還是隨著大眾心理選擇理科。條件有限，沒見過什么大世面，對(duì)外面世界的認(rèn)知也都是從電視來的或是工廠打工回來的人的講述，再加上去學(xué)校圖書館看過一些計(jì)算機(jī)方面的書籍未來趨勢(shì)都是計(jì)算機(jī)時(shí)代，計(jì)算機(jī)什么都可以做，好像懂計(jì)算機(jī)是很了不起，將會(huì)有更多的出路。于是我就選擇了關(guān)于計(jì)算機(jī)方面的工科，本就不是工科的料，上大學(xué)為了不掛科多數(shù)看的都是課本，為了不掛科順利畢業(yè)更不能懈怠了，對(duì)于學(xué)校的各種社團(tuán)更是看不上，看到同宿舍的一個(gè)個(gè)那么興奮積極各種參與，我是一點(diǎn)興趣都沒有，后面她們也都一個(gè)個(gè)退出。更好笑的是大學(xué)期間還在聊天室認(rèn)識(shí)了一個(gè)網(wǎng)友談了一場(chǎng)網(wǎng)戀，電話里各種花前月下的想像，關(guān)于寫作這事，早拋到九宵云外去了。
? ? 現(xiàn)在想想是多么的無知，浪費(fèi)了太多時(shí)間，工作的時(shí)候幾乎是忙于生計(jì)，忍受著各種苦悶，就經(jīng)常在QQ空間偶爾發(fā)一下長(zhǎng)篇嘮騷，竟然還有人夸文筆不錯(cuò)。再最后qq變成了工作工具，加了各種工作群，好友里加了些領(lǐng)導(dǎo)、同事，從始不在空間寫只言半語了，閉門大吉。
? ? ? 去年國(guó)慶期間，奶奶病情加重，媽媽來電話說，奶奶估計(jì)快不行了，回來看看吧，當(dāng)和奶奶告?zhèn)€別，因?yàn)樗@種情況不知道哪天就離開了，我們?cè)谕饷婀ぷ鞯呐碌綍r(shí)是趕不回來。我從上海回到了老家的老宅子。那天下午我看到了奶奶，躺在床上已不能自理，意識(shí)已經(jīng)模糊了，偶爾會(huì)記得一些以前的事，大家都在問她還記不記得我們，她很努力的在那里想一下，還是能叫出我們的名字來。曾經(jīng)還因?yàn)樘^肥胖有些高血壓的人已被病痛折磨得消瘦無比，不斷發(fā)出長(zhǎng)長(zhǎng)的呻吟聲。曾經(jīng)在家族里不怒自威撐起整個(gè)家族的女人，如今也逃不過歲月流逝的殘忍。那天她精神還不錯(cuò)，躺累了，坐起來，坐到床邊，我拿了條長(zhǎng)的小矮凳給她墊腳，問了她一些以前的事情，我怕她累著，就靜靜的陪她在那里坐著，媽媽和嬸嬸在外面給她燒水準(zhǔn)備洗澡的東西。房里出其的靜，稍微一點(diǎn)聲響都能聽到回音的感覺，那種氣息說不出來，心中除了為她祈禱更多的是有種說不出的哀傷，此時(shí)此刻她在想什么呢，是否感覺到了恐懼？我不敢往后面想，我也恐懼。曾經(jīng)的她可以說是我小時(shí)候的惡夢(mèng)，我們?nèi)胰硕寂滤?，因我家是她幾個(gè)兒子中最窮的，所以她對(duì)我們總是很冷莫，但此刻無力再去計(jì)較，只想與過去的一切和解。奶奶年輕的時(shí)候喜歡行山看風(fēng)水，但從未去過大城市，前兩三年身體還不錯(cuò)，姑姑們帶她去過一次深圳后，從此，她就喜歡上旅游，她去了香港和澳門，回來后還想將她住的房子重新裝修裝修，得像城里的房子一般整潔漂亮，各種計(jì)劃著，也實(shí)施了一半。可惜已經(jīng)83歲的老人，加上病痛的折磨，無力回天，這個(gè)詞算是用著了。媽媽說她經(jīng)常念叨等病好了還要去旅游，當(dāng)我靜靜的看著她的時(shí)候，在想她的內(nèi)心是否還在強(qiáng)列的留戀著這個(gè)世界，雖然眼神已經(jīng)渙散，可是扔看出一絲不甘，她要去更多的地方旅行的愿望還不能再實(shí)現(xiàn)了，我想她再年輕幾十年，可能會(huì)當(dāng)個(gè)背包客都有可能，可惜她年輕的時(shí)候沒那個(gè)條件。
? ? ? 回來上海后，內(nèi)心一直不能平復(fù)，想想自己近幾年來的周糟，畢業(yè)之后，為生計(jì)一直奔波著，一心往前沖，為了別人的成就，也為了成就別人能再拉著自己往前走，不曾想過自己內(nèi)心真正渴望的是什么，曾經(jīng)的夢(mèng)想早已忘得一干二凈，一天到晚都忙著讓自己身心疲憊不堪的工作與應(yīng)酬，看著各種丑陋的嘴臉，也覺得自己也同樣變得丑陋，終究還是活成自己討厭的樣子了嗎？但是不這樣，又如何生存？我突然明白，那些都是借口，是自己對(duì)于夢(mèng)想逃避的一個(gè)借口，怕自己走不下去的一個(gè)借口。關(guān)于當(dāng)一個(gè)寫作者的夢(mèng)想又不是很難的事，趁夢(mèng)想的痕跡還有半點(diǎn)殘余，想寫作就去寫啊，在自己熱愛的事情堅(jiān)持到生命最后一刻大有人在，你怕這怕那，找各種借口去逃避，別人說什么能阻止你行動(dòng)嗎？去做就好了，去做一些自己喜歡的事，不要總在自己為難的事情上沉淪，給自己找回最初渴望的一片天地，在自己快樂的天地里，做著讓自己哪怕一秒鐘快樂的事。過了三十就別太為難自己了，也別等到風(fēng)燭殘年的時(shí)候留下些不甘與遺撼。不要想得到什么結(jié)果，去寫吧，這個(gè)自媒體的時(shí)代，寫出來自己發(fā)表，開心就好。
