當今世界范圍內(nèi)，經(jīng)濟、政治、文化、思想、科技等社會生活的巨變，不僅使社會問題凸顯，而且使個體的心理問題不斷呈現(xiàn)。個體常常感到孤獨、焦慮、浮躁，甚至陷入迷茫、困惑、失控的狀況，而這樣的心理狀態(tài)在一定程度上與我們自身的心理界限密切相關(guān)。
有關(guān)界限問題在我們的日常生活中是常見的，且一直困擾著我們。例如，我們很難向別人說“不”；會因為設(shè)立界限而感到愧疚或恐懼；會覺得對別人設(shè)立界限是自私的行為……我們的生活會因為缺乏界限而失控。
正如《過猶不及》這本書的副標題“如何建立你的心理界限”所示，本書是圍繞人際關(guān)系、心理界限問題來論述的。它運用《圣經(jīng)》中的一些觀點，在深厚心理學知識的基礎(chǔ)上，列舉了大量案例解析并討論了什么是界限，界限如何發(fā)展、受損、重整以及運用等問題，目的是幫助我們設(shè)立界限，“知道什么時候說好”“什么時候說不”“如何掌控我們自己的生活”，并最終幫助我們更愛家庭，更愛他人，更愛自己，擁有平衡健全的生活。
本書曾榮獲美國“ECPA金鐘暢銷百萬書獎”，ECPA即Evangelical Christian Publisher Association 福音派基督徒出版商協(xié)會。
作者亨利·克勞德博士（Dr. Henry Cloud）和約翰·湯森德博士（Dr. John Townsend）是美國廣受歡迎的講員、知名作家與執(zhí)業(yè)心理醫(yī)師，共同主持全美播出的心理咨詢節(jié)目《新生命》（New Life Live），也合辦講習會、研究中心和教會訓練小組。兩人畢業(yè)于同一所心理學研究院（Rose-mead Graduate School of Psychology），獲臨床心理學博士學位；在加州新港灘合開心理輔導診所。他們是許多暢銷書的作者，包括《過猶不及》《界限對談》《為孩子立界限》《為約會立界限》等。
這本書圍繞界限問題分三大部分，共十六章闡釋，在閱讀的過程中，我們可以參考同一作者的《界限對談》一書，這本書可以看作是《過猶不及》的姐妹篇，《界限對談》將告訴讀者如何面對并處理那些缺乏界限的難題，如何建立起“界限對談”。
另外，本書參照的《圣經(jīng)》經(jīng)典乃是世人皆知并認可的精華思想和普通大道理，對于非基督徒而言，也是非常容易理解和接受的。相信無論你是否為基督徒，都可以從中有所收獲。
書中討論了什么是界限、界限問題，以及界限的發(fā)展問題，并在此基礎(chǔ)上了解到建立我們自己的心理界限是非常重要的，它有助于我們自身的成長，幫助我們過上平衡健全的生活。
通過學習和了解弗洛伊德精神分析人格理論和埃里克森人格發(fā)展學說，掌握孩子從小在各個不同的成長階段應該如何學會設(shè)限，或者有孩子的你，可以分享自己在教育孩子方面是如何為孩子設(shè)限，并讓孩子學會設(shè)限的。
界限是你個人的“地界”，它定義你是誰，你到哪里為止，而別人又從哪里開始。界限講的是真理，是現(xiàn)實，是事實的真相。當你向某人正視沖突或問題時，你便是在設(shè)立界限。
界限問題，我們不要誤認為誰有困難去設(shè)立界限，誰就有界限問題。其實，不尊重別人說界限的人，一樣有界限問題。
界限的發(fā)展問題實質(zhì)是設(shè)限能力的問題，而設(shè)限能力的培養(yǎng)和完善是從小開始的。
界限十律，即因果律、責任律、能力律、尊重律、動機律、評估律、積極律、嫉妒律、活動律、顯露律，這些律法在我們的生活中是存在的，且一直影響著我們。
從尊重律角度看，我們應該指出朋友沒有尊重自己的界限，因為自己的假期已經(jīng)有所安排；從動機律的角度看，有時候我們會因為害怕失去朋友的愛，害怕朋友不高興而犧牲自己的時間；再從評估律的角度看，如果我們說出自己的界限后，真朋友不會覺得是傷害，否則就是假朋友。可見，設(shè)立界限，對于我們與朋友之間保持健康的關(guān)系是非常重要的，這也是我們彼此尊重、互相成長的途徑。
跟那些不負責任的人當面質(zhì)問不會讓他們痛苦，只有惡果才有作用。
我不能替你成長，只有你自己才可以。你必須為你自己負責，我必須為我自己負責。
能力律講的是我們應該有自我反省的能力，這個能力就是人必須承認自己在道德是非上的失敗。
當我們能夠坦誠地接受別人的自由，在他們向我們設(shè)下界限時，我們不會生氣、愧疚，或撤回我們的愛，這是真正能相互尊重對方設(shè)立界限的人。
動機律強調(diào)的是：自由第一，服侍第二。也就是我們的選擇自由會讓自己產(chǎn)生感恩，我們的服侍是幫助自己建立身心有益的界限，保護我們本該擁有的自由。
我們需要了解這痛苦如何對別人有所助益，因為有時這樣的了解是增進彼此之間關(guān)系的最好決定。
積極律講的是我們能夠超越反應期而建立自己的積極界限。這個界限就是要好好利用自己從反應期得到的自由，去愛、享受和服侍別人。
嫉妒律講的是我們應該把它當作一種征兆，代表我們生活中有所缺失，應該去了解自己的內(nèi)心和渴望的東西，最后去行動。
活動律講的是我們除對外來的邀約有所響應外，還應該驅(qū)策自己主動投入生活。
真正的關(guān)系就是我深知我的界限，并公開地與人溝通自己的界限，這才是真愛的途徑。
我對書中的主要印象就是界限，要設(shè)立自己的界限。不能當老好人，別人讓自己幫忙，不管自己有沒有時間精力，都為對方著想，不考慮自己的得失，是非常不可取的。
應該對不當?shù)恼埱笳f“不”，不能犧牲自己成全別人。
我也認為過度的寬容，就是縱容。過度的保護，就是扼殺。人不能替別人成長，也不要過多介入別人的事情。
簡寶玉寫作群日更打卡第2天
