黑夜給了我黑色的眼睛，我卻沒有用它尋找到光明，而是踩到了一坨狗屎。

一個新網(wǎng)友加我了。

在我即將離開廈門的前一夜。她說她叫離子。這讓我想到了很多。比如離離原上草，正離子負離子，等離子彩電，一個叫離子的日本女孩。我說我叫小野。她覺得我的名字很有意思。很親和，很野性，有些鄉(xiāng)土味，又有些國際范，而且和我一樣，似乎也讓她想起了一個叫小野的日本男孩。

我想這就是緣分。有緣千里來相會，無緣對面不相逢。在這樣一個夜晚，我心無所依，感覺全世界都把我拋棄。而離子卻來了，不聲不響地，潤物細無聲。

離別是傷感，離別是虛無。曾經(jīng)熟悉的城市，曾經(jīng)熟悉的家，曾經(jīng)熟悉的人，曾經(jīng)熟悉的事，即將遠去，都將不再熟悉。

離別是回憶，離別是告白。往昔的日子，過往的經(jīng)歷，發(fā)生的故事，遠去的背影，逝去的生命，所有種種，如夢幻泡影，如露亦如電。

離別是求索，離別是奮斗。過去做錯的，沒有把握住機會的，已經(jīng)失去的，不會再回來的，不管上天怎么安排，相信都會重來。

今夜無心睡眠，只為離別。

我總以為離別前是忙碌的。有很多東西要收拾，有很多人要去告別。

可我屋里屋外，似乎也沒什么需要特別整理，除了必備的生活用品，和幾本鄒巴巴的書，其他看起來都可以當(dāng)垃圾一樣扔掉。

人不喜歡垃圾，因為垃圾既臟又亂且臭。但人天天都在制造，每時每刻，以至于世界快要被垃圾淹沒。也許有一天，人也就成了垃圾，被肆意丟棄。

我似乎也沒有什么人需要特別去告別。嵐子已經(jīng)走了，洋子不知道在干什么。自從上次一起送別嵐子，我們就沒有再聯(lián)系了。

我不喜歡告別。有些英雄氣短，婆婆媽媽，小肚雞腸。

可是對于洋子，我應(yīng)該和她告別。即使那天上天捉弄，干柴烈火沒有燒起來，我也不能不說一聲就走了。這很不禮貌，很沒有男子氣概。

可我不知道見了她又該說什么，或許她都不想見我。一個不懂得珍惜的人，見了又有什么用。也許相見不如懷念，與其見了無言以對，不如干脆不見。

反正我也不是第一天跑路了，頂天立地，光明正大，確實是個男子漢。但灰溜溜地來，灰溜溜地走，也未嘗不是一種因果。

時間過得好慢。它有時候快得嚇人，一睜眼一閉眼，一天就過去了。有時候卻度日如年，像蝸牛賽跑，一如今夜。

人類發(fā)明了時鐘，但最終還是被時鐘牽著鼻子走。我多想調(diào)快那指針，可天上月兒還在，太陽還沒出來。星星眨巴眨巴，似乎在嘲笑我的愚蠢。

我像個傻子似的在屋里走來走去，仿佛走著走著，天就亮了?？晌堇锾×?，來回就那么幾步路，走得急了，還有可能撞到墻，頭破血流。

有幾次差點就撞上，我惱羞成怒地踢了幾腳。雖然我不看風(fēng)水，風(fēng)水也不認識我，但出門帶著血光之災(zāi)，還是很晦氣。

好在有人發(fā)明了電腦和互聯(lián)網(wǎng)，不難像我這樣，不愛逛街，不愛玩樂，不看電視，沒有女人，沒有錢的家伙，就只好打著手槍，精盡人亡，特別是在這樣一個孤獨的夜晚。

所以離子救了我，否則我他媽的就死了，而且死得很難看。我對離子說，謝謝她救了我，我一輩子都不會忘記她。離子表示很不懂，她第一次遇上我這種套路，完全不按常理，讓她有些無所適從。

我說我從來不玩套路，水太深，我腿短，一進去就會被淹死。離子還是不太能接受，在她看來，這是一個巨大的陷阱。一般人第一次見到一個女孩子，往往也只是說些“我好像認識你”或者“我們倆在哪見過”之類的蹩腳套話，絕不會做出類似我這樣的舉動。

我理解離子。她加我僅僅只是因為無聊，正如我加她純粹是為了打發(fā)時間。我們目標(biāo)一致，初衷相同?？晌乙幌伦诱f得太沉重，救人一命勝造七級浮屠，離子沒想過要去救人，特別是救一個完完全全陌生的、又不知道發(fā)生了什么狀況的人。

我也不會去救這樣的人。糊里糊涂地被別人當(dāng)成恩人，就跟出門腳踩到狗屎一樣，總沒好事。可那一瞬間我確實有感而發(fā)，而不是因為離子長得好看，我想泡她。

泡一個妹子不容易，特別是一個漂亮的妹子。英雄救美式的招數(shù)，如李小龍的拳腳，對于俘獲芳心，確實有一套，又快又準(zhǔn)又狠。

可是離子是美是丑，我不知道。我肯定的一點是，我不是英雄，我不會救美。

所以我對離子說，總有一些時刻，有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭。她可以理解為誤打誤撞，但絕不是雞同鴨講。

離子給了我一個鐵錘，并且鄭重聲明，我是不是鴨她不知道，也不想知道，但她絕對不是雞。

我痛哭流涕，同樣鄭重聲明，她絕對不是雞，我也絕對不是鴨，我們都是人。

接著離子問我是哪人。我說我人在廈門。離子聽說廈門很美，像個花園，找時間一定要去。我說是可以來看看，我也覺得很美。

離子對我不滿意，因為我沒有說熱烈歡迎，也沒有說要給她做導(dǎo)游，包吃包住包玩。我汗流浹背地回應(yīng)說，我怕她覺得我居心不良。

離子不屑地鄙夷，她好怕怕，但還是熱切地想要體驗一把什么是居心不良，她長這么大，還沒被這樣對待過。

真的假的。

若果真如此，那離子太幸福了。她的世界竟然如此陽光燦爛，沒有一絲陰霾，沒有一絲霧靄，澄清純凈，仿佛喜馬拉雅山上流淌的水。

是什么讓她如此幸福？世界上有這樣幸福的人？這種幸福能維持多久？

我的世界灰暗，如烏云遮住了天空，光明透過狹小的縫隙，若有若無地顯現(xiàn)。我看見太多的居心不良，爾虞我詐，見人說人話，見鬼說鬼話。

以至于人活著似乎就該這樣，如果不這樣，反倒不正常了。仿佛火車脫離了軌道，弄得勞民傷財，家毀人亡。

我認為離子在說大話，我不是科學(xué)家，但是個懷疑論者。

離子說她討厭科學(xué)，因為她總學(xué)不會數(shù)理化，所以害怕走遍天下。我覺得沒什么可怕的，我數(shù)理化也不好，但走遍天下，靠得是腳，又不是數(shù)理化。

離子問我那現(xiàn)在都走到哪了。我心里估摸著，世界這么大，好像也沒去過哪，說出來有些丟人現(xiàn)眼。但不說又不對，只好回了句，才剛上路。

離子哈哈大笑，嘲諷我牛不知角彎，馬不知臉長。沒有三分三，就敢上梁山。這下露餡了吧。還教育我謙虛使人進步，驕傲使人退步，做人要厚道。

我恨得牙癢癢，真想把她抓過來，脫光褲子打一頓。

但離子說得對。大道理誰都懂，做不做是另一回事。嘴巴說干了喝點水還能接著再說，腳走起泡了那就不是歇一會就能再走。而且說在哪里都可以說，走卻不是哪里都可以走。

所以人總是說得多做得少。人與人之間，比得也是誰說得更多，誰做得更少。說得多的花言巧語，巧舌如簧，騙了這個騙那個。做得少的，頤指氣使，聲色犬馬，不是喝酒就是吃肉。

我也想要說得更多，做的更少。當(dāng)一個天下第一號大騙子，天天喝酒，天天吃肉?？晌疫B離子都騙不了，還被她取笑。至于喝酒吃肉，我天天都想，卻總忘了，所以老是餓著。

我想我應(yīng)該面對現(xiàn)實，做一個傻子，少說話，多做事。

離子看我半天沒說話，抖了我一下，安慰我說，男人哭吧哭吧不是罪。

我真得好想哭，可嘴里不屈不撓，揶揄著說，我現(xiàn)在只想讓她哭。

離子勾引我，讓我放馬過去。我看了下肩膀，并沒有長出翅膀，只好寄希望于有一天，這夢想能實現(xiàn)。

離子覺得這夢想并不遙遠，也許很快就能實現(xiàn)。

我可不這么認為。我說過我是個悲觀主義者，我不相信一見鐘情，自然也就不相信這虛擬的世界。虛擬之所以虛擬，就是為了逃避現(xiàn)實。假如虛擬成了現(xiàn)實，那就是現(xiàn)實背叛了世界。

離子說，面對未來，我們悲觀，因為無法預(yù)料。但活在當(dāng)下，必須樂觀，因為它就在你腳下。不過，這不是她說的，是她媽媽跟她說的。

我問她那她現(xiàn)在樂觀嗎，離子說不知道，也許樂觀多一點。

我想這不是樂觀，而是隨遇而安。樂觀是向上，是永不止步的前進。它沒有退路，沒有終點。隨遇而安是平穩(wěn)的，上上下下，斷斷續(xù)續(xù)，曲曲折折。

一個人也許不可能一生樂觀，但可以一生隨遇而安。兩者之外，當(dāng)然還有更多的不安。

離子也有不安，她似乎有些厭倦了現(xiàn)在的自己，卻又不知該怎么辦。

人的欲念真的是波譎云詭，變化莫測。我以為離子是溫室的花朵，天天都有陽光和雨露去澆灌，她一天天茁壯成長，花開得滿園芬芳，醉人心魂。

可她覺得這很沒意思。除了陽光和雨露，這廣闊的世界，還有很多很多，比如烏云，比如閃電。它們也很美，卻只在窗外。

她想走出窗外，在烏云下放肆地奔跑，在閃電劃過長空時，獨自在空曠的荒原里默默祈禱。她不要成為那芬芳的花，因為開得再美，也要凋謝。她要做那原上的草，野火燒不盡，春風(fēng)吹又生。

到底要做花還是做草。有的人原本是花，卻想要隨便做草。有的人原本是草，卻努力幻化成花?；ɑú莶?，草草花花，問世間花草為何物，直叫人生死相許。

我不是魚，不知魚之樂。魚不是我，不知我之憂。抽刀斷水水更流，舉杯澆愁愁更愁。我問離子她那里可有酒，要不要一醉方休。

離子說我來了就知道。至于要不要一醉方休，她從小到大還沒醉過，確實很想醉一回，就看我肚子里有沒有墨水。

我不明白，墨水什么時候變得這么重要。它竟然可以喝醉一個女孩，為所欲為。我已經(jīng)不用鋼筆很多年，毛筆更是摸也沒摸過，肚子里有沒有墨水，我內(nèi)心忐忑，雙眼迷離。

我突然想起，我曾經(jīng)也寫過幾首詩。有一首是這么寫的——

黑夜給了我黑色的眼睛，我卻沒有用它尋找到光明，而是踩到了一坨狗屎。

我問離子這詩寫得怎么樣，我算不算個詩人。離子嗤之以鼻，她覺得這也能叫詩，簡直就是一坨狗屎。

可是這詩的名字就叫一坨狗屎，鄉(xiāng)下一到晚上總是黑乎乎的，燈光暗沉暗沉，走出屋外，基本上兩眼一摸黑。而狗又特別多，每家每戶都有，因此踩到狗屎再正常不過。

我告訴離子，寫這首詩的時候我才十歲，離子這才緩過神來，說我肚里還算有點墨水，勉強可以當(dāng)個詩人。

我曾經(jīng)努力地想當(dāng)個詩人。找一間房子，面朝大海，春暖花開?？煽傄舱也坏健?/p>

它們要么太貴，要么在遙遠的荒島。我的錢總是不多，可以買幾塊木頭，但買不了海邊的房子。我也不會漂流，像魯濱遜一樣。

到了城市之后，黑夜如白晝，不需要尋找，處處是光明。即使得了夜盲癥，也不用擔(dān)心。因為不會踩到狗屎，只會撞上了不起的胸器。

所以時常要嚎叫，憤怒地嚎叫。就像馬蹄聲碎，喇叭聲咽，蒼山如海，殘陽如血。

可我叫不出來，喉嚨像卡了殼，即使心底狂風(fēng)怒吼，一到嘴邊，還是余音裊裊，如鳥獸散去。

很顯然，我當(dāng)不了詩人。詩人死了，就像尼采當(dāng)初說上帝一樣。

但上帝不是真死，它是死是活，沒人知道。而有幾個詩人確實死了，年紀(jì)輕輕，才華橫溢。他們死得明不明白，只有天知地知他們自己知，世人除了無端地猜測，狗血的八卦，也只能扼腕嘆息。詩人誠可貴，生命價更高，這又何苦了。

我還不想死，我還看不破這紅塵。也許哪一天，下筆也能驚天地泣鬼神，那或許步他們后塵，也算不枉此生。但即使這樣，我還是希望好好地活，畢竟大千世界，我本俗人。

世人笑我太瘋癲，我笑世人看不穿。

離子說我太復(fù)雜，要看穿我還不簡單，脫光了，還有什么看不穿。

我訝然于她的膽大妄為，也許也要有一天把她脫個精光，才能把她徹底看穿。

離子說她在上海等我，她會每天站在高聳入云的東方明珠塔頂，直到地老天荒，?？菔癄€。

我說我有恐高癥，站得太高，風(fēng)太大，瘆得慌，不如就在外灘。我還跟她說不用等太久，在不久的明天，也許就是明天，我可能就會去上海。

離子說她不搞一夜情，我說我也不搞，只是相見恨晚。

離子沒說什么，她走了，留下一個淡淡的虛影。

我原以為我們情投意合，相見恨晚，可以徹夜長談，卻不曾想故事剛發(fā)生，就已說完。

我覺得這不是一場夢，冗長的聊天記錄，白紙黑字，有我也有她。我們剛剛說過的話，一幕幕，在我的耳邊回響。

我心里甚至在吶喊，離子你快回來，我一個人承受不來。我的手臂虛張，仿佛離子就在不遠處。可不遠處是冰冷的墻和窗，離子不可能穿墻而來。

我無奈地躺在床上，回憶這叫離子的姑娘。